ja nemāki lasīt, - žēl, tad vari nemaz te neskatīties. :) :D
Skolotāja:
- Tagad es jums pierādīšu Pitagora teorēmu.
Pēterītis no pēdējā sola:
- Necentieties, skolotāj, mēs jums tāpat ticam!
Saniknots skolotājs uzkliedz skolēniem:
- Kurš no jums sevi uzskata par pilnīgu muļķi, piecelieties!
Pēc ilgas pauzes pieceļas viens skolnieks.
- Tātad tu sevi uzskati par muļķi?
- Nu ne gluži, bet kaut kā neērti, ka jūs viens stāvat.
Skolotāja jautā Jānītim:
- Kāpēc tu vakar nebiji skolā?
- Mans vecākais brālis saslima.
- Un kāds tam sakars ar tevi?
- Es braukājos ar viņa velosipēdu!
Stundu laikā klasē ienāk Jānītis ar apsaitētu galvu.
Nokaitinātā skolotāja jautā:
- Nu, kas tad notika šoreiz?
- Es izkritu no piektā stāva.
- Un lidoji veselas divas stundas???
Ķīmijas stunda. Skolotāja:
- Maijiņ, kādā krāsā tev galarezultātā sanāca šķīdums?
- Sarkans.
- Sēdies, 5. Un kādā krāsā Pēterītim?
- Oranžs.
- Sēdies,4. Nav īsti tāds, kā vajadzētu. Un tev, Jānīt?
- Melns!
- Divi! Klase, gulties!!!
Pārskatījusi Jānīša mājasdarbu, skolotāja iesaucas:
- Nevienas kļūdas! Saki godīgi, kurš tavam tēvam palīdzēja?
Kādu dienu Jānītis uzspridzina ķīmijas klasi. Tēvs atnāk uz skolu un samaksā par zaudējumiem. Nākošajā dienā Jānītis uzspridzina meiteņu tualeti. Tēvs atkal atnāk uz skolu un samaksā par zaudējumiem. Nākošajā dienā Jānītis atnāk mājās un prasa tētim:
- Tu iesi uz skolu?
Tēvs: - Nē, Jānīt, es vairs neiešu...
Jānītis: - Pareizi, tēt, nav ko pa drupām vazāties!
Ellē vecais velns apmāca stažieri:
- Šajā katlā vārās ebreji. Acis no viņiem nenolaid - viens tiks ārā - pārējos izvilks. Šeit - latvieši, te vispār nav ko darīt. Ja arī kāds tiks ārā, pārējie aiz kājām viņu ievilks atpakaļ .
Vecītis pārdod suni. Pircējs jautā: — Viņš ir vesels? — Jā, ļoti vesels. — Gudrs? — Jā, ļoti gudrs. — Uzticīgs? — Vairāk nekā vienkārši uzticīgs, es viņu jau piekto reizi pārdodu!!! Pēterītim jautā, vai viņš var nosaukt piecus vislaimīgākos savas dzīves gadus. — Protams, tas bija, kad mācījos pirmajā klasē. Sieva vaicā vīram: — Vai tu pēdējoreiz baroji suni? — Nu, laikam es. — Lūk, tu baroji, tu arī apraksi. Svētais tēvs uzrunā draudzi: — Mani bērni, man jums ir divas ziņas, viena laba, otra slikta. Labā — mums ir nauda baznīcas atjaunošanai. Sliktā — tā nauda vēl atrodas jūsu kabatās. — Mammu, tā ir taisnība, ka katram bērnam ir savs tēvs? — Taisnība, dēliņ. — Tad kāpēc mūsu ģimenē ir trīs bērni, bet tētis tikai viens? Stomatologa kabinetā pacients izvelk naudasmaku. Ārsts iebilst: — Šodien jums nav jāmaksā... — Es jau arī negrasos maksāt. Gribu tikai pārskaitīt naudu, pirms man dodat narkozi! — Dārgais, tu nopirksi man paklāju? — Tas ir pārāk dārgi! Būs vien jālido uz slotas! Satumst. Tēvs kliedz no balkona: — Jānīt, tu domā nākt mājās? — Domāju! — Tad nāc! — Tēti, ļauj man vēl padomāt! — Labi, jauno cilvēk. Ļaušu savai meitai iet ar jums uz diskotēku, bet atcerieties to, ka viņa ir audzināta pēc stingriem principiem. Viņai jābūt mājās ne vēlāk kā pēc trim dienām. Vinnijs Pūks griež Sivēntiņam matus: — Sivēntiņ, tev ausis vajag? — Jā!? — Še, ņem!
Aladins trīs gadus berzēja burvju lampu, līdz ieraudzīja uzrakstu “Made in China”.
Skolotāja jautā skolēniem: — Kādi jums dzīvnieciņi mājās? Pēterītis atbild: — Man zivtiņas akvārijā! Anniņa: — Man kaķis mājās! Jānītis atbild pēdējais: — Man vista saldētavā!!!
Zaķītis sūdzas karalim lauvam, ka lācis viņu visu laiku apsaukā. Karalis lauva saka: — Tad tu arī drīksti viņu apsaukāt, bet runā caur puķēm. Nākamajā dienā zaķītis iet pa mežu, satiek lāci un saka: — Čau, resnā margrietiņa, ko boli savas zilās vizbulītes, kad dabūsi pa flokšiem, zvaniņi vien nozvanīs...
Satiekas divi draugi. Pirmais saka: — Nu, kā iet ar mācībām? Vai labi? Otrs atbild: — Ja neskaita to atgadījumu, kad es ķīmijas stundā pārvērtu skolotāju par govi, tad viss kārtībā.
Skolotāja Jānītim prasa: — Cik ir divi reiz divi? Jānītis atbild: — Pieci. — Kāpēc? — Tāpēc, ka Latvijā ir inflācija.
Stāv blakus divas sēnes, gailene un mušmire. Pēkšņi skatās, ka sēņotājs nāk. Mušmire ņirdzīgi: — Nu re, tūlīt sāksies graizīšana. Gailene atcērt: — Nezinu, kā ar to graizīšanu būs, bet kāds ar zābaku gan pa purnu dabūs.
Stacija. Kungs gados izkāpj no vagona un dodas uz bufeti paēst. Pirms noiet no perona, viņš apskatās sava vagona numuru, lai vēlāk to varētu atrast. — 1492... Lieliski! Šo skaitli nav iespējams aizmirst... Tas ir gads, kad atklāja Ameriku... Pēc pārdesmit minūtēm viņš atgriežas uz perona un laipni jautā dzelzceļniekam: — Atvainojiet, vai jūs neatceraties, kurā gadā atklāja Ameriku?
Uz vada sēž divas bezdelīgas: — Laikam lietus būs... — Kāpēc tu tā domā? — Kaut kā cilvēki sākuši uz mums skatīties. — Nekādi nevaru tikt vaļā no blaktīm dīvānā! — Tu mēģināji dīvānu ziemā iznest laukā? — Mēģināju. — Un kā? — Viņas to visu laiku iestiepa atpakaļ!
-Mēs esam pazaudējuši pacientu!
— Miris
— Nē, veseļojas! Normal 0 false false false MicrosoftInternetExplorer4 table.
Sarunājas divi čukčas:
— Tu gaismu izslēdzi?
— Ieslēdz un paskaties!
Ko darīt, ja redzi mazu zaļu cilvēciņu? Beidz blenzt un ej pāri ielai!
Narkomāns sēž parkā uz soliņa un ēd saulespuķu sēklas. Te viena nokrīt, un šis saka: — Nāc atpakaļ! Ak tu nenāksi? Narkomāns izber visu paku un pavēlošā balsī bļauj: — Savāciet viņu! Divi vampīri sēž uz žoga un viens otram saka:
— Vajag kaut kur asinis dabūt, tikai — kur?
Viens no vampīriem nosaka:
— Laikam lidošu pameklēt.
Otrais atbild:
— Kur nu tagad!?? Ārā auksts, visi logus taisa ciet.
Pirmais atteic:
— Viss, es lidoju meklējumos.
Pēc ne pārāk ilga laiciņa vampīrs atlido, visa mute, ģīmis asinīm notraipīts. Otrs satraukti vaicā:
— Kur tu asinis dabūji??!
Otrais:
— Redzi to koku?
— Nu?!?
— Bet es neredzēju!
Jauna blondīne stopē mašīnu. Vadītājs aptur, bet blondīne paiet mazliet nost un sāk vilkt uz mašīnu benzīna kannu. Vadītājs paskatās un prasa:
— Kam tev benzīns?
Blondīne gudri atbild:
— Es jau zinu, apstāsieties pie meža un teiksiet, ka benzīns beidzies...
Kāpēc dažas brunetes balina matus blondus? — Ir brīži, kad atklājas cilvēka īstā daba! Normal 0 false false false MicrosoftInternetExplorer4 table.MsoNormalTable {mso-style-name:\"Table Normal\"; mso-tstyle-rowband-size:0; mso-tstyle-colband-size:0; mso-style-noshow:yes; mso-style-parent:\"\"; mso-padding-alt:0cm 5.4pt 0cm 5.4pt; mso-para-margin:0cm; mso-para-margin-bottom:.0001pt; mso-pagination:widow-orphan; font-size:10.0pt; font-family:\"Times New Roman\"; mso-ansi-language:#0400; mso-fareast-language:#0400; mso-bidi-language:#0400;}
Ka sauc blondīni ar krāsotiem matiem? — Mākslīgais intelekts.
Bērnudārzā atnāk jauniņais. Uzreiz cits mazais puisītis pieiet klāt un jautā:
— Čau, kā tevi sauc?
— Jānis.
— Cik tev gadu?
— Tcetli.
— Uz meitenēm velk?
— Nē...
— Nu tad tev ir nevis tcetli, bet tliis...
Kāpēc blondīne nedzīvo apaļā mājā? — Viņa baidās, ka viņu varētu apvest ap stūri!
Divi dvīnīši vēderā sarunājas. Viens:
— Klau, kā tev šķiet, kā tur ārā ir?
Otrs:
— Es nezinu, bet neviens no turienes nav atgriezies!
Čukča brauc ar taksi. Pēc brauciena čukčam prasa divus latus, bet viņš iedod tikai latu un piebilst:
— Neaizmirsti, ka tu arī brauci!
Narkomāns sēž parkā un ēd cepumus. Pēkšņi viens viņam izkrīt no rokas, un narkomāns cepumam saka:
— Cepumiņ, cepumiņ nāc šurp cepumiņ!
Cepums nenāk. Narkomāns izber visu paku uz zemes un saka:
— Puiši, ķeriet ciet un atvediet atpakaļ to nelieti! :D
Jānis jautā Pēterim:
- Kur pazudis tavas mājas spoks?
- Aizbbrauca piepelnīties uz Īriju...
Kad es skatos uz jūru es redzu tevi, kad es skatos uz sauli es redzu tevi, kad es skatos uz mēnesi es redzu tevi. Varbūt pavāksies malā? Jānītis prasa mammai:
— Es gribu skrituļslidas, jo visiem maniem klasesbiedriem tādas ir!
Mamma:
— Dēliņ, vienmēr vajag būt atšķirīgam!
Nākamajā dienā Jānītis saka:
— Mammu, es beidzot biju atšķirīgs!
Mamma:
— Nu, nu, kā tad nu šoreiz?
Jānītis:
— Visiem kontroldarbā bija 10, bet man vienīgajam bija 2! :D
Iet pa mežu divi mednieki. Pēkšņi viens prasa: “Redzēji?” — “Nē.” — “Tu ko? Nupat irbe aizlidoja!” Iet abi tālāk. Pēkšņi pirmais atkal prasa: “Redzēji?” — “Nē!” — “Pavisam akls esi? Zaķis aizskrēja!” Iet abi atkal tālāk. Pirmais pēkšņi atkal prasa: “Redzēji?” Otrs sajūtas neveikli un nolemj samelot: “Jā, redzēju gan!” — “Bet kāpēc tad iekāpi?”
Klients pieiet pie kioska un pārdevējai prasa:
— Vai jums ir Tik-tak?
Pārdevēja atbild:
— Ir bez desmit deviņi. (08.50)
Jānītis no rīta aiziet uz skolu, bet tur melnu drupu kaudze un dūmi. Viņš jautā ugunsdzēsējam: “Kur skola palika?” — “Nodega.” — “Kur, kur skola palika?” — “Nodega taču! Cik reižu jāatkārto?” — “Man vienkārši tāāāds prieks klausīties!”
Zvejnieks sēž un makšķerē, pienāk policists un prasa: “Sen sēdi?” — “Jā.” — “Līķi garām peldam neesi redzējis? Ja redzēsi, pasauksi?” — “Jā.”
Pēc kāda brīža zvejnieks ierauga dīķa malā līķi, pabaksta to un saka: “Eu, vecīt, peldi projām, tevi policija meklē!”
Notiek saruna Anatomijas stundā. Skolotāja stāsta par dzimumdzīvi: “Delfīni tāpat kā cilvēki mīlējas jebkurā laikā.” Skolnieks iestarpina: “Fui! Es ūdeni nekad vairs nedzeršu!!! :)
Divas blondīnes iesprūst liftā. Viena cenšas ar rokām spaidīt podziņas, bet nekas nesanāk. Otra ar galvu dauza pa sienu, un pēkšņi lifts sāk darboties. Tad otra saka: “Vajag strādāt ar galvu, nevis ar rokām!”
Iet reperis pa ielu un kliedz: “Šī ir mana pilsēta!” Viņam uzklūp vesels bars skinhedu un piekauj. Reperis lien tālāk un murmina: “Jā, šī ir mana pilsēta, bet nav mans rajons.”
Sieva ada mazas, piemīlīgas čībiņas un saka vīram:
— Mīļais, vai tu negribētu, ka pa mūsu dzīvokli skraidītu mazas, mīļas kājiņas?
— Nē, man peles nepatīk.
