-Ļaudis,vai jūs zināt par ko es šodien jums stāstīšu?
-Nē-...(visi protams atbild)
-Nu tad man ar tādiem nav ko runāt!.....(un aiziet)
Nākamajā dienā...Tas pats.
-Ļaudis,vai jūs zināt par ko es jums šodien stāstīšu?
-(atnākušie grib būt par vakardienu gudrāki un atbild)....Jā!
-Tad kāda jēga man runāt!....(un aiziet)
Trešajā dienā.
-Ļaudis,vai zināt,ko es jums šodien stāstīšu?
-(atnākušie grib būt vēl gudrāki par iepriekšējo dienu,tāpēc puse saka-JĀ,otra puse saka-NĒ)
-Nu tad tie,kas zin,lai pastāsta tiem ,kas nezin!...(un aiziet)
2.Vīrs sievai.....
-Dārgā,vai tu nevarētu,kā visas sievietes sexa laikā izdvest kādas skaņas un kaut mazliet pavaidēt?
Sieva piekrīt.Pienāk mīlas nakts.....Viss notiek...Pēc neilga brītiņa...
-Dārgais,vai ir laiks?
-Nē,vēl nav...
Pēc brīža...
-Dārgais,vai man sākt vaidēt?
-Nē...
Pēc brīža...
-Dārgais....vai tagad?
-Jā..
-Vai....vai.....naudas nav...nav ko ēst!!!!!
3.Laucinieks savu daiktu nejauši iespiež sava traktora uzskarē. Neko
darīt. Jābrauc uz pilsētu pie daktera. Aizbrauc pie daktera un dakteris tam
jautā: "Par ko sūdzaties?"
Šis atbild: “P*** sāp. "
Dakteris sašutis: “Atcērt - laukos pie jums tas ir p***, bet pie mums pilsētā
tas ir loceklis!"
Pēc kāda laika lauciniekam viss kārtībā un nu šis atkal braši darbojas ap
traktoru.
Te uz ceļa apstājas glauns VOLVO un no tā izkāpj vīrs melnā.
"Esmu ministru kabineta loceklis. . . , vai jūs nepateiktu, kur atrodas
mājas ar nosaukumu "Minķi"?"
Laucinieks nikni paskatās uz šo un nikni atcērt: “Pilsētā tu esi loceklis, bet
pie mums tu esi p***!"
4.Biezais nolemj uztetovēt uz daikta naudu.
-Kāpēc tāds zīmējums un kāpēc tādā vietā?-prasa tetovētājs.
-Pirmkārt man patīk ar naudu spēlēties, otrkārt man patīk, ka nauda aug un treškārt, ja man sieva prasīs naudu, oh kā es viņai došu.
5.divas blondīnes satiekās pieturā pirmā prasa otrai
-ar kuru autobusu tu brauksi
-ar 2 ,bet tu ar kuru?
-ar 7
pēkši brauc autobus blondīnes ierauga
-27 braucam kopā?
6.Vietējais Ceļu fonds konstatē, ka viņi nekad nav saņēmuši ziedojumus no pilsētas panākumiem bagātākā advokāta. Brīvprātīgie zvana un lūdz ziedojumus:
-Mūsu pētījumi rāda, ka, neskatoties uz to, ka Jūsu ikgadējie ienākumi ir apmēram miljons dolāru, Jūs ne pensu neesat ziedojis labdarīgiem mērķiem! Vai Jūs nevēlaties pildīt savu pienākumu sabiedrības priekšā un ziedot Ceļu fondam?
Advokāts mirklīti padomā un atbild:
-Pirmkārt, vai Jūsu pētījumi parāda, ka mana māte mirst pēc ilgas un mokošas slimības un ka viņai ir sakrājušies lieli medicīnas iestāžu rēķini, ko viņa nav spējīga apmaksāt?
Pārsteigts, Ceļu fonda pārstāvis nomurmina: - Ak, nē.
-Otrkārt, ka mans brālis ir kara veterāns - akls un piesaistīts invalīdu krēslam un nav spējīgs apgādāt savu sievu un sešus bērnus?
Ceļu fonda pārstāvis sāk stostīties un atvainoties, taču advokāts viņu pārtrauc:
-Treškārt, ka manas māsas vīrs gāja bojā šausmīgā autoavārijā, atstājot atraitni ar trīs bērniem un ieķīlātu īpašumu?
Nokauninātais ceļu fonda pārstāvis, pilnīgi sakauts, nočukst: - Man nebija ne jausmas.
Tad advokāts piebilst:
-... un ja jau es viņiem nedevu naudu, kādēļ man tā būtu jādod jums?
7.tēvs ar dēlu iet pa mežu...
Dēls:tēt,tēt,kas tās par odziņām?
Tēvs:mellenes
Dēls:bet kāpēc viņas ir sarkanas?
Tēvs:nu tāpēc,ka viņas vēl zaļas!!!
8.- Kā atturēties no šņabja glāzītes?
- Dzerot šņabi... ar salmiņu.
9.Jauns puisis skrien pakaļ meitenei...
- Meitenīt, meitenīt!!!
Meitene, protams, pagriežas un jautā:
- Kas noticis?
- Meitenīt, vai jūs lietussargu autobusā atstājāt?
Meitene uztraukti:
- Ai, jā, es aizmirsu!
- Nu tad skrieniet, autobuss vēl nav tālu aizbraucis!
10.Sez pelnruskite uz akmenja un raud..
paradas laba feja un prasa - kapec pelnruskit tu raudi?
pelnruskite atbild - tapec ka es nevaru sodien iet uz balli..
laba feja prasa - kapec tu sodien nevari iet uz balli?
pelnruskite atbild..
tapec ka balle ir riit..
11.Darbinieku sapulce firmas 10 gadu jubilejas priekšvakarā:
- Uz 5 gadu jubileju mēs sametāmies un aizvedām bosu uz Himalajiem... Ko dāvināsim šogad?
- Var būt šogad sametamies un atvedam viņu atpakaļ?
