Īsteni ticīgs ebrejs iemīlējies latviešu sievietē. Nodzinis peisas, lepsardaka vietā uzvilcis elegantu uzvalku, uzaudzējis ūsiņas, nopircis puķu pušķi un dodas uz randiņu.
Ceļā viņu notriec mašīna. Nonācis pie Dieva, viņš žēlojas: - Kungs! Par ko?! Es tev tā ticēju! Visus baušļus ievēroju! - Haim, tas esi tu? Es, goda vārds, tevi nepazinu! ---------------------------------------------------------------------- Skolotāja jautā bērniem: - Vai jūs zināt, no kāda dārzeņa visvairāk asaro acis?
Mazais Vovočka par varītēm stiepj roku. - Nu, Vovočka, atbildi! - No kartupeļiem! - Padomā labi, kā tad no kartupeļiem var asarot acis? Varbūt tomēr gribēji teikt, ka no sīpoliem? - Marija Ivanovna, vai jūs kādreiz esat ar kartupeli pa pautiem dabūjusi? ---------------------------------------------------------------------- Sarunājas divas "Eirovīzijas" kandidātes. Viena prasa:
- Kā tu esi nonākusi līdz tādiem slavas augstumiem un "ballīšu karalienes" reputācijai? Otra atbild: - Tā ir ļoti vienkārša shēma. Ņemam angļu valodas vārdnīcu. Uz labu laimi izrakstām kādus desmit vārdus, ko smeldzīgi atkārtojam visu četru minūšu garumā. Galvenais ir ik pēc pieciem vārdiem iespraust "baby", ik pēc desmit "crazy" un ik pēc 15 - "I love you". Un svarīgs ir arī skatuves vārds: ņemam angļu valodas vārdnīcu, uz labu laimi izrakstām divus vārdus... ----------------------------------------------------------------------Krogā satiekas divi pļēguri un sāk spriedelēt par dzīvi:
- Ak, kā gribētos paņemt lāpstu, kaut kur parakt un atrast apslēptu mantu. - Man gan gribas kaut kur parakt un atrast lielu vezumu ar mēsliem. - Kāpēc tev tas vajadzīgs? - Iedomājies, ar kādu baudu es valstij atdošu trīs ceturtdaļas atrastās mantas... ----------------------------------------------------------------------- 7 pazīmes, ka grāmata par Vinniju Pūku propagandē narkotikas 1. Ēzelītis Iā-Iā - viņam vienmēr viss vienalga, viņam ir palēnināta reakcija un motivācijas trūkums (zālīte)
2. Sivēns - no visa baidās un cieš no vajāšanas mānijas (sēnes)
3. Trusītis - visur bāž savu degunu, visu viņam vajag (kokaīns)
4. Tīģeris - nevar mierīgi nostāvēt uz vietas, visu laiku lēkā un bļaustās nepiekūstot (extasy)
5. Kristofers Robins - spēj runāt ar dzīvniekiem (halucinogēnās vielas)
6. Vinnijs Pūks - mīl saldumus, piemīt neierobežota fantāzija (LSD)
7. Pūce - vienmēr nāk palīgā, ja kādam ir "problēmas" (dīleris) ------------------------------------------------------------------------ Skolotāja: - Bērni, pasakiet man, kāda mana ķermeņa daļa jums patīk visvairāk, un es pateikšu, par ko jūs kļūsiet, kad izaugsiet lieli!
Maijiņa: - Man patīk jūsu mati. - Lieliski, tu kļūsi par frizieri! Kārlītis: - Bet man patīk jūsu acis. - Tad tu noteikti kļūsi par okulistu! Bet kas tev patīk, Pēterīti! - Ak, es jau sapratu, ka strādāšu piena fermā! -------------------------------------------------------------------------- Tiesā:- Lieciniek, jūsu uzvārds?
- Menuhins. - Vārds? - Īzaks. - Dzīves vieta? - Berdičeva. - Nodarbošanās? - Sīka gešefte. - Ticība? - Tiesneša kungs, ja mani sauc Īzaks Menuhins, ja es dzīvoju Berdičevā un man ir sīka gešefte, kādai ticībai es, jūsuprāt, piederu? Budistu? ------------------------------------------------------------------------------ Divi draugi krodziņā pie alus kausa.
- Kā man apnikuši tie marta kaķi...
Nu ko tad viņi tev nodarījuši?
Uh... Espat suņus viņiem virsū rīdīju.
Nu un kā suņi?
- Vai tev gadījumā nevajag kucēnus ar kaķa acīm?... ---------------------------------------------------------------------------- Skraida pa trakonamu psihais un skaļi kliedz:
-Es jūs visus nointegrēšu! Es jūs visus nodiferencēšu!
Visi šausmās mūk kur nu kurais, tikai viens bezrūpīgi stāv maliņā.
Psihais pieskrien viņam klāt, prasa:
- Tu nedzirdēji? Es tevi nointegrēšu! Es tevi nodiferencēšu!
- A man vienalga. Es esmu eksponente. ---------------------------------------------------------------------------- Nomirst students un nonāk ellē, kur velns viņam prasa - kur tad tu gribi, parastajā vai studentu? Students padomā un nospriež - ko nu tur izlēks, ies pie visiem. Labi, velns piekrīt.
Dzīve ellē neslikta - aliņš, zālīte meitenes - visa pietiek. Tikai katru dienu atnāk velns un iedzen naglu pakaļā. Students ciešas, ciešas, beidzot viņam apnīk. Iet pie velna prasīt, lai pārceļ uz studentu elli. Ok, velns neiebilst.
Dzīve ellē aizvien neslikta - ir gan aliņš, gan zālīte, gan meitenes. Un labākais, ka velns nerādās vienu dienu, otru dienu, vienu mēnesi, otru, trešo. Beidzot, kad neviens negaida, piektajā mēnesī ierodas ar naglu spaini smīnēdams:
"Nu ko, mīlīši, sesija!" ------------------------------------------------- Kādam vīram noslīkst sieva, un viņš, protams, izsauc glābšanas dienestu. Pēc trim dienām glābēji viņam piezvana un saka: "Mums ir trīs ziņas - slikta, laba un ļoti laba. Kuru pirmo?" Vīrs saka, lai nu sāk vien ar slikto. "Sliktā ziņa ir tā, ka mēs no upes dibena izcēlām jūsu sievu," stāsta glābēji. "Un labā?" prasa vīrs. "Uz viņas bija tik daudz vēžu..." "Un ļoti labā???" "Rīt mēs viņu atkal izcelsim." -------------------------------------------------- āveru frizētava (No populārzinātniskā mākslas žurnāla POPCORN) - Silmaču Mačo, Anarhitekts, Pr.Andris (23.01.2008)
Man ir 12.gadi un pieņemsim, ka mani sauc D.
Manam draugam (pieņemsim, ka viņu sauc S.) katru dienu inboxā ir daudz piedāwājumu palielināt viņa peni, kaut arī viņam to nevaig.
Man wajaga paplašināt wāwerīti, bet manā inboxā nav neviena atbilstoša piedāwājuma.
Ko darīt?
Kāpēc wiņi neko nesūta siewietēm?
Izmisusī D.
Dārgā D! (Ilze, izbeidz, tevi tik viegli var atkost!).
Kad draugs S. palielinās peni, tava vāvere palielināsies automātiski. A.
______________________________________________________
Apgriezu kaunuma apmatojumu.
Nezinu, vai izdarīju pareizi.
Apmatojuma man ir ļoti daudz, man tas nepatīk.
Paņēmu šķēres, apgriezu sev apmatojumu, bet ne visu, varētu teikt, tikai pielīdzināju.
Nekad nebiju tā darījusi, negribēju neko iet un pirkt, lai to izdarītu, tāpēc izdarīju to mājās ar šķērēm.
Pēc tam nedaudz sāpēja.
Vai tā varēja darīt vai ne?
Iespējams ka tika iešņāpts pašā vāverē, tāpēc nedaudz sāp.
Za to varēs tagad ar zirgu drāzties.
-------------------------------------------------------------------------- Man ir nepieciešams padoms. Jau iepriekš pateicos par atbildi. Kādu laiku atpakaļ man radās aizdomas ka mana sieva ir sākusi “laist pa kreisi”. Situācija šķiet jau kaut kur dzirdēta. Ja es paceļu telefona klausulīti – otrā galā klausulīte tiek nolikta. Sieva sāka bieži “tikties ar draudzenēm”, kad apvaicājos ar kurām tieši, viņa atbild, ka es viņas tik un tā nepazīstu. Es katru vakaru gaidu taksometru, ar kuru viņa atgriezīsies mājās, bet viņa izkāpj aiz stūra, tāpēc es nekad neredzu, kas tā ir par mašīnu. Reiz es paņēmu viņas mobilo telefonu, lai paskatītos, cik ir pulkstenis, toreiz viņa tā satrakojās... aizliedza man pat pieskarties telefonam. Lai nu kā tur arī nebūtu, es ar viņu vēl nekad neesmu uzsācis sarunu par šo tēmu. Laikam es nemaz negribētu uzzināt patiesību, bet pagājušo nakti, kad viņa ne no šā, ne no tā, kaut kur aizgāja, man kļuva pavisam interesanti. Es nolēmu paslēpties aiz savas mašīnas – no turienes paveras lielisks skats uz visu ielu un es lieliski redzēšu kādā mašīnā viņa iekāpj. Es notupos četrrāpus pie savas mašīnas un pēkšņi ieraudzīju, ka uz manas mašīnas priekšējiem bremžu diskiem ir kaut kādi pleķi, līdzīgi rūsas pleķiem. Dodiet man, lūdzu, padomu, vai ar tādiem diskiem var braukt, vai arī tos vajag izvirpot, un ja tos vajag mainīt, tad vai var izmantot neoriģinālos, un ja var, tad kādus labāk? Var būt tas ir no bremžu uzlikām? Man stāv neoriģinālās “Nišibo”, pirku Rumbulā, ir aizdomas, ka tās ir ķīniešu “Alevo”. Var būt vienkārši jānomaina bremžu uzlikas? Ļoti ceru uz Jūsu profesionāļu atbildi šajā, man tik svarīgajā, jautājumā.
--------------------------------------------------------------- Vinnijam Pūkam zvana. Šis paceļ:
- Jā?
- Dah.ujā!
Nākošās divas dienas atkārtojas tas pats. Pūks to vairs nevar izturēt. Viņš nolemj aiziet pie gudrākā zvēra savā mežā - Pūces. Vinnijs prasa viņai padomu, ko darīt lietas labā. Pūce atbild:
- Nākošreiz, kad Tev zvanīs, saki nevis "Jā?", bet "Hallo?".
Tagad Pūks aiziet mājās, nākošās dienas rīta viņam zvana:
- Hallo?
- Vai Vinnijs Pūks?
- Jā.
- Dah.ujā!
----------------------------------------------------------------- Jānītis tētim:
- Tēt, pastāsti kas ir politika?
- Nu, skaties, -
piemēram, mūsu ģimene. Es pelnu naudu, tātad es esmu finanšu
ministrija. Mamma vada saimniecību, tātad viņa ir valdība. Vectētiņš
seko lai mājās būtu kārtība, tātad viņš ir arodbiedrība. Mājkalpotāja
dara visus mājas darbus, viņa ir uzņēmēji un darbaļaudis. Viss ko mēs
darām ir priekš tevis, tātad tu esi tauta, bet tavs jaunākais brālītis
mūsu nākotne.
Saprati?
- Nē.
- Nu tad ej gulēt.
Nakts vidū
Jānītis pamostas no sava brāļa raudāšanas, viņš skrien modināt māti,
bet tā neceļas. Tad viņš dodas meklēt Tēvu un atrod to virtuvē kur tas
kniebj mājsaimnieci, pie kam vectētiņš to visu novēro pa durvju šķirbu.
Pēc tā visa Jānītis atgriežas savā guļamistabā. No rīta viņš satiek
Tēvu un saka:
- Tēt, tēt, es sapratu kas ir politika!
- Nu?
-
Tas ir tad kad finansu ministrija drāž uzņēmējus, valdība tajā laikā
guļ un arodbiedrība uz to visu noskatās caur pirkstiem. Tajā pašā laikā
uz tautu visiem uzspļaut, bet nākotne ir sūdos. ----------------------------------------------------------------------------------- Jauns puisis kafejnīcā dzer kafiju un vēro daiļu meiteni pie blakus galdiņa. Beidzot saņemas un nolemj pieiet klāt:
- Meitenīt, var drīkst piesēst pie jūsu galdiņa?
Meitene iekliedzas pa visu kafejnīcu:
- NU NEGULĒŠU ES AR TEVI, KĀ TU NESAPROTI!!!
Visi kafejnīcas apmeklētāji atskatās un telpu pāršalc klusa murdoņa. Puisis nosarkst un dodas atpakaļ pie sava galdiņa. Pēc brītiņa pie viņa galdiņa apsēžas tā pati meitene.
- Jūs mani, protams, atvainojiet, bet es esmu psihologs un rakstu disertāciju par tēmu “Dažādu cilvēku tipu uzvedība neadekvātās situācijās”.
Puisis pēkšņi pielec kājās un iesaucas pa visu kafejnīcu:
- CIK?!! DIVSIMT DOLĀRI?!!
------------------------------------------------------------------------------------ Vīrs trijos naktī pēkšņi modina sievu un sauc:
- Celies, es tev sagatavoju ūdens glāzi un divas aspirīna tabletes!
- Bet man nemaz nesāp galva...
- Ahaaa! - vīrs iesaucas un velk nost bikses.
------------------------------------------------------------------------------------- A)Šos vārdus dzērumā izrunāt ir grūti"nu varbūt arī skaidra bišķ)
1.)inovatīvs
2.)prelūdija
3.)profanācija
B.)Šos vārdus dzērumā ir ĻOTI grūti izrunāt(nu jā atkal tas pats teksts iekavas pie pirma varianta)
1.)specifikācija
2.)Lielbritānijas konstitūcija
3.)transsubstantīvs
C.)Bet šos vārdus dzērumā ir pilnīgi NEIESPĒJAMI izrunāt
1.)Paldies, man vairak nelejiet!
2.)Atvainojiet, bet jūs nēsat mans tips!
3.)Sveicināti, policista kungs, vai nav skaists vakars?
------------------------------------------------------------------------- -Name?
-Abdu Al Rhazhib
-Sex?
-4 times a week sometimes 5
-No, no male or female?
-Male, female sometimes camel!
- Holy cow!!!
- Yeah, cows, sheeps, pigs almost all animal
-Oh, dear!
-No deer runs too fast!
---------------------------------------------------------------------- chucka aiziet ciemos pie sava drauga eskimosa un skataas uz laachaadas paklāja un prasa chuckam cik reizes shaavi?
-10
-cik traapiji?
-0
-a kaa ta vinjsh nomira?
-aiz smiekliem
----------------------------------------------------------------------- Frāzes, ko diez vai gribētos dzirdēt guļot uz operāciju galda:
- Tā, kāds nav redzējis manu pulksteni?
- Un kas man lika vakar tā piemesties...
- Kurš kretīns izplēsis piecas lappuses no rokasgrāmatas?
- Atdod! Slikts suns!
- Hmm, jā, nu bērni viņam, cerams, jau ir...
- Eu, veči, saraujam, pēc 20 minūtēm hokejs!
- Māsa, padodiet to...nu to tur...mmm...nu kā viņu tur...
- Pag, pag, ja apendicīts ir tas, tad kas tad ir šis???
- B#$@, atkal elekrība pazuda!
- Visi atpakaļ, man izkrita kontaktlēca!
- Nu nekas, no kļūdām mēs mācāmies...
----------------------------------------------------------------------- Jauns pareizticīgo priesteris gatavojas novadīt savu pirmo dievkalpojumu. Tā kā viņš baidās, ka aiz uztraukuma var ko sajaukt, vecāks priesteris viņam iesaka "ostogramitsja", t.i. iedzert 100 gramus. Nākamajā dienā pēc dievkalpojuma abi priesteri atkal tiekas:
- Nu, kā es novadīju dievkalpojumu?
- Nu, tā neko, bet ir dažas problēmas:
1) Tu nevis "ostogramilsja", bet "opollitrilsja" (t.i. izdzēra puslitru degvīna);
2) Pie altāra ir jāpieiet, nevis jāpierāpo;
3) Mantija džinsos nav jāsabāž;
4) Dievkalpojuma laikā var pieminēt tikai Dievmāti, nevis kādu citu māti;
5) Ar kvēpināmo trauku māj uz priekš un atpakaļ, nevis to vicina virs galvas;
6) Lūgšana jānobeidz ar vārdu "Āmen", nevis "pizdec";
7) Un visbeidzot- kas Tev iestāstījis, ka Jēzus gāja bojā 1943. gadā, pie Staļingradas?
par to Vinniju Pūku un narkotikām rēcu vēl tagad 
