Holms iet mājās no Vatsona sievas un uz ceļa ierauga guļam vīrieti. Viņš sāk spriest: Tā nogurt var tikai no 2 lietām. Pirmkārt, no darba, otrkārt, no sievietes. Bet tā, kā šodien ir brīvdiena, viņš ir noguris no sievietes. Šajā pilsētā ir tikai 2 labas sievietes, mana un Vatsona sieva. Tā, kā es tikko biju pie Vatsona sievas, viņš bija pie manas sievas. Tā kā mana sieva svešiniekus neielaiž... VATSON!!! MAITA CELIES!!!!
Angļu valodas stunda: Sk: Pēterīt, du ju spik ingliš? -Čivo?? -Sēdies, divi. Jānīt, du ju spik ingliš? -Čivo?? -Sēdies, divi. Vasja, du ju spik ingliš? -Yes, my teatcher, i speak english wery good. -Čivo??
Dziļa ziema, snieg. Pa mežu staigā nikns lācis. Nolauž eglīti, sper pa kokiem un pie sevis murmina: -Kāda velna pēc es septembrī kafiju sadzēros!?!
Jaunais krievs ievācies jaunā dzīvoklī, un draugi šim pasūtinājuši ziedu pušķi. Izsūtāmais piegādā adresātam, viņš nopriecājas par ziediem, līdz pamana lentīti ar uzrakstu: „Dusi saldi, dārgais draugs! Lai tev vieglais smiltis. Kolēģi”. Viņš tā kā apjuk, tā kā nedaudz pat nobīstas, bet pēc tam sāk visus pēc kārtas apzvanīt, kas noticis... Arī draugi izbrīnījušies, tāpēc visi ierodas veikalā skaidrot attiecības. Veikala direktors drebošā balsī paskaidro: - Vīri, goda vārds, tas nebija tīšām! Kaut kā gadījās, ka pielikām ne to lentīti...Bet jūs tikai iedomājaties, ka tam otrajam uz bēru vainaga uzraksts: „Apsveicam ar jauno mītni! Daudz laimes!”
Dzīvoja reiz trīs sivēntiņi - Nif-Nif, Naf-Naf un Nuf-Nuf. Bija arī ceturtais - no vilka viņš nebaidījās, mājiņu sev necēla un gāja pa mežu, visus pasūtīdams. Sauca viņu Nah-Nah.
pie ķirurga ienāk puisis un klusējot izvelk mazu mazu penīti. ķirurgs-SŪDZATIES? -NĒ,BĻIN,LIELĪTIES ATNĀCU!!!!
Puisis savai meitenei: - Nāc ar mani uz kafejnīcu! Meitene: - Neiešu! Esmu apvainojusies uz tevi. Puisis: - Nu, lūdzu, nāc ar mani! Meitene: - Nē, ej viens pats! Puisis: - Nē, viens pats es nevaru, man nav naudas..
Sporta stunda skolotaajs vaicaa skoleeniem:pasakiet godiigi kurs no jums smeekee? No 30 skoleeniem 2 bailiigi pacel rokas. Skolotaajs:Labi tad mees ejam aiz stuura uzpiipeet ,bet paareejie piecus aplus pa stadionu!
Krievs ar jeņķi sader, kura nācija visvairāk lamājas. Nu ko, laiž uz Ameriku, tur krievs paklausās - jā, gandrīz pēc katra vārda tik “Fuck you!” vai “Shit!” un tādā garā. Tā. Brauc abi uz Krievzemi, piestāj dzelzceļa stacijā, kur brigadieris nebalsī taurē uz večiem, kas par daudz vagonā iekrāvuši akmeņogles:”Nahuja dahuja nahujariļi, ņihuja - huiņa ņiprohujarit, vihujarivai huiņu nahui!!!”
Zaķīts iekāpj autobusā. Konduktors: -Jūsu biļetīte. Zaķītis: -Mana biļetīte. Konduktors (dusmīgāk): -Jūsu biļetīte! -Mana biļetīte! -Jūs slims esat? -Vai jūs ārsts esat? -Jums visi mājās? -Jūs ciemos gribat nākt? -Tūlīt kāpiet ārā..! -Jums vietas nepietiek?
Pagājušajā naktī man uznāca depresija un es pazvanīju uz "uzticības tālruni". Tur kaut ko saputroja un manu zvanu pāradresēja uz Pakistānu. Es teicu,ka grasos izdarīt pašnāvību. Viņi bija ļoti iepriecināti un jautāja,vai es protu vadīt kravas mašīnu...
Simpātiska meitene, peldoties baseinā, pazaudē peldkostīma biksītes. Paķērusi no baseina malas plāksnīti ar kādu uzrakstu un aizsegusi to priekšā kailajai vietai, viņa steidzas uz ģērbtuvēm. Apkārt atskan skaļi smiekli, bet viņa sauc: - Nevajag par mani ņirgāties! Kad viņa beidzot nokļūst ģerbtuvēs un ieskatās spogulī, tad ierauga uz nejauši paķertās plāksnītes uzrakstu: “Tikai pieaugušajiem! Dziļums no 2 līdz 10 metriem!”.
Kāpēc F1 sacīkstes nerīko Krievijā? Tāpēc, ka te 5 sekundēs riteņus spēj ne tikai noņemt, bet arī pārdot.
Ko dara blondīne kad viņai ir auksti... -Apsēžas pie svecītes. Un ko viņa dara kad viņai ir ļoti auksti... -aizdedzina svecīti..
Latviešu valodas stunda. Skolotāja(S) - Bērni, sastādeit teikumu ar vārdiņiem "acīmredzot" un "jo". Pēc mirkļa pārdomām: Anniņa - Acīmredzot būs lietus, jo laukā ir apmācies. S - Nu, bērni,kurš vēl ko teiks? Pēterītis (P) - Vecmamma paņēma avīzi un aizgāja uz mežu. S - Bet,kur tad vādiņi "acīmredzot" un "jo"? P - Acīmredzot dirst, jo lasīt viņa nemāk!
Sieviete aiziet pie ārsta -Dakter,man problēma, man gribas seksu...ļoti.. -Iegādājieties vīru. -Man ir jau vīrs, bet ar to nepietiek, man vēl gribas seksu! -Nu tad iegādājieties mīļāko. -Man jau ir mīļākais, bet vēl gribas seksu! -Nu tad daboniet otru mīļāko. -Dakter, man jau ir divi mīļākie, bet nepietiek.. -Atrodiet teršo mīļāko! -Nu ir jau man trīs mīļākie!! -(dakteris izbrīnīti) Jūs gan esat jocīga sieviete!! -Vot,vot tā arī ierakstiet diagonozē! "Jocīga sieviet"! A to visi - mauka, mauka
stav cela mala sieviete un stope masinas. pebrauc klat taksometrs. sieviete saka:"man nav naudas", uz ko soferis atbild:"nekas, velak atmaksasi!". soferis iebrauc meza, apstadina masinu, izkapj ara un izklaj uz zemes segu. sieviete taisnojas:"bet mani majas gaida virs, berni". soferis:"bet mani majas gaida zaki, ta ka sac plest vien zaliti!" :)
Pie viena pāra atbrauc ciemos uz vienu nakti bērnības draugs. Visi aiziet gulēt. Pēkšni šim sagribās uz tualeti pa lielo, bet nevar atrast to tualeti. Pēkšņi šis ieraug puķu podā koks aug. Šis paceļ koku nokārtojās un uzliek atpakaļ. Nākošā rītā draugs aizbrauc uz mājām. Sirdsapziņa tomēr ņem virsroku un draugs sūta atvainošanās vēstuli : kad biju pie jums, es pikakāju jūsu dzīvokli. Draugs saņem telegramu : SAKI MAITA KUR TU IEDIRSI, NOMAINĪJĀM JAU TRĪS DZĪVOKĻUS VIENALGA SMIRD.
80-gadīgs večuks stāsta sievai:"Iedomājies, mums mājās ir spoki!Es naktī gāju uz toleti, tikko veru dusvis vaļā-gaisma pati ieslēdzās, gājū ārā tikko aizvēru-izslēdzās. Sieva dusmīgi:"Ak Tu vecais maita, atkal ledusskapi piedirsi?!?!"
Autobuss ripo no kalna, pakaļ autobusam skrien vīrietis. Pasažieri autobusā par viņu smej. Vīrietis domā:"Interesanti kā viņi smies, kad uzzinās, ka es esmu šī autobusa šoferis?"
Vīrs atnāk no armijas mājās un priekšā ierauga sievu kurai uz rokām 2 bērni! Viņš apmulsis parasa:"Paga, paga kad es aizgāju armījā mums nebija bērnu, bet tagad pilna māja, kā tu to vari izskaidrot!?" Sieva atbild:"Nu kā, ka tu gāji armījā, tad tajā naktī bija!?" Vīrs brīdi padomā un atbild:"Nu labi tas viens bērns! A kur tas otrs?" Sieva saka:"KAd tev armījā bija ciemiņu diena, tad tajā naktī bija!?" VĪrs atkal brīdi padomā un saka:"Nu labi tas ir otrs, bet no kurienes tas trešais, kas tur stūrītī uz podiņa sēz!??" Sieva saka:"A kas viņš tev traucē!? Lai viņš tur sēz!"
Stāv uz krustojuma ments un nežēlīgi lamā mazu puisēnu. Apkārt savācas pilsoņu bars un sāk mentu kaunināt. -''Kā jūs tā varat, mazu bērnu, tādiem vārdiem'' Ments atbild. -''Jūs visi nevarat iedomāties kādā stāvoklī es esmu. Šitais sīkais jau trešo dienu staigā man pakaļ un dīc-'' Onkulīt, onkulīt pārguliet lūdzu ar manu kucīti es ļoti gribu policijas suni!''
Upes krastā sēž makšķernieks. Pēkšņi no krūmiem izlien policists un jautā: -Sen sēdi ? -Jā. -Līķi peldam garām neesi redzējis ? -Nē. -Ja ieraudzīsi,pasauksi ? -Jā. Policists aiziet. Pēc brīža makšķernieks krasta niedrēs ierauga līķi. Pieiet,baksta ar kāju un čukst: -Eu,vecīt peldi fiksi prom ! Tevi policija meklē !
Sieva kopaa ar viiru aiziet pie Sexopataloga! -Sieva- manam viiram ir probleema... vinjam briizhiem nestaav! arts piedava dazhadus variantus, galu galaa paris izskiras par vienu konkreetu , t.i. ievietot viram galinjaa mazu magneetu, sievai makstii metaalinju! Pec 1 menesa sieva atpakalj uz konsultaaciju.... -arsts- ka jums sokas tagad, viss kartiba? -sieva- ja tik tiesaam vis ir ideaali, ja vien neskaita vienu atgadiijumu baseina... mans viirs peldeeja, bet te ne no kuriens paradijas puselis ar stiepliiti mutee....
