local-stats-pixel

daudzi jocini spocini2

 

Igaunijā zem visām ceļa zīmēm, kuras norāda uz riņķveida satiksmes kustību, izvietotas papildu zīmes ar uzrakstu: "Ne vairāk kā trīs reizes!"

Vecis ar velosipēdu brauc uz savu ciemu. Karstums, ceļš ved kalnā, nomocījies galīgi. Nolemj uz tilta atpūsties. Skatās, ka uz tilta viens makšķerē, blenžot uz pludiņu. Vecis pieiet pie viņa un jautā:
- Nu ko, zivtiņas ķeram?
Makšķernieks klusē.
- Es prasu, zivtiņas ķeram?
Atkal klusums.
- Tu ko, kurls? Es prasu – zivtiņas ķeram?
Makšķernieks vienalga klusē un skatās uz pludiņu.
Vecis nospļaujas, sēžas uz velosipēda un vaiga sviedros minas tālāk pret kalnu. Nobraucis kādus 2 kilometrus, atskatās un redz, ka makšķernieks viņam māj no visas sirds, cenšoties sasaukt riteņbraucēju atpakaļ.
Vecim nekas cits neatliek, kā griezties atpakaļ. Viņš nobrauc lejā no kalna.
Makšķernieks šim saka:
- Nu ko, ar veļļuku braukājam?

Mājās pa dīvānu vārtās drausmīgi pohains vīrs. Pēkšņi viņš ātri pielec kājās, sagrābj kaķi un izmet to pa logu.
Sieva pilnīgā nesaprašanā un šokā:
- Tu ko, galīgi prātā sajucis?
Vīrs:
- Visiem kaķi kā kaķi - klusi, bet šis - "Top - Top, Top - Top"!!!

- Atzīstos, esmu jaunava.
- Tiešām?
- Nē, pēc horoskopa. Un mans vīrs ir auns.
- Pēc horoskopa?
- Nē...

Panks raksta vēstuli kruto panku apvienībai:
“Vēlos iestāties jūsu apvienībā, es arī esmu tāds panks, nemazgājos, guļu pagrabā, ēdu ar suni no vienas bļodas, no manis jau ož kā no viņa, ar šo lapiņu, uz kuras rakstu, es noslaucīju pēcpusi.”
Ilgi panks gaidīja atbildi, bet sagaidīja:
“Tu neesi panks, tu esi lohs. Īsti panki pakaļu vispār neslauka!”

Ja esat pamanījis traipu uz sava izejamā uzvalka, neuztraucieties un nesteidzieties uz ķīmisko tīrītavu.
Paņemiet glāzi, ielejiet tajā 80 gramus spirta, pielejiet nedaudz citronu sulas un pāris piļu ožamā spirta. Pēc tam kārtīgi samaisiet un vienā rāvienā izdzeriet. Pēc 10 līdz 15 minūtēm tas traips izgaisīs no jūsu problēmu loka.

Pāris pusdieno. Sieva gandrīz neko neēd. Vīrs izbrīnīti jautā:
- Dārgā, kāpēc tu neko neēd?
- Tu ko gribi, lai es pārēdos un kļūstu līdzīga resnai govij? Tas būs briesmīgi!
- Nu labi, dārgā, ēd! Tici man, izkāmējusi govs neizskatās labāk.

- Kas ir “perpetum mobile”?
- Mobilais telefons, kuru nevar atslēgt, kaut arī neesi samaksājis rēķinu.

Sēž 2 mušas uz mēslu kaudzes. Pēkšņi viena "palaiž gāzes". Otra saka: "Kā tev nav kauna! Es šeit ēdu!"

Cietuma kamerā sēž divi zagļi, ēd savu necilo pārtiku.
Pēkšņi no alas izskrien pele, saķer kumosu un mūk.
Viens no zagļiem paķer kurpi un ar to nosit pelīti.
Otrs brūk viņam virsū:
- Kāpēc tu pelīti nogalēji?
- Nozaga paiku!
- Mēs esam zagļi?
- Zagļi...
- Sēžam par lietu?
- Par lietu...
- Pele nozaga?
- Nozaga...
- Pēc tā viņa mums ir savējais?
- Savējais...
- Kāpēc savējo nositi?! Ja līdz rītam neizdomāsi atrunu, rīkli pārgriezīsim.
Visu nakti zaglis mokās un mēģina izdomāt. No rīta viņš otram prasa:
- Mēs esam zagļi?
- Zagļi...
- Sēžam par lietu?
- Par lietu...
- Pele nozaga?
- Nozaga...
- Savējais?
- Savējais...
- Viņa mūs neciena, ka nevar ar mums pasēdēt un paēst?!

Uzstājas vācietis:
- Mēs veicām izpēti un 20 metru dziļumā atradām vara gabalus. Tas pierāda, ka pirms 1000 gadiem visā Vācijas teritorijā darbojās telefona tīkls.
Uzstājas amerikānis:
- Mēs veicām izpēti un 50 metru dziļumā atradām stikla gabalus. Tas pierāda, ka pirms 5000 gadiem visā Amerikas teritorijā darbojās optisko kabeļu sakaru tīkls.
Uzstājas krievs:
- Mēs veicām izrakumus un pat 100 metru dziļumā neko neatradām. Tas pierāda, ka pirms 10000 gadiem visā Krievijas teritorijā darbojās mobilo sakaru tīkls.

Ja tev sola gaišu nākotni, jāsāk krāt nebaltai dienai.

Rančo īpašnieks no Teksasas atbraucis uz Austrāliju un sāk sarunu ar vietējo lopkopi. Lielās, ka viņam esot lielāki plašumi un liellopi divreiz lielāki. Pēc tam viņa skatiens pievēršas ķenguriem, kuri tālumā ganās.
- Kas tie tādi?
- Kā kas? Vai tad jums Teksasā nav sienāžu?

Santehniķis, beidzot labot krānu, saka vecenītei - saimniecei:
- Nu viss, večiņ, no tevis pudele.
- Ai, puisīt, varbūt labāk naudu?
- Nē, večiņ, man naudu nevar dot - es visu nodzeru.

- Hallo! Vai tas ir Bērziņu ģimenes dzīvoklis?
- Jā!
- Jūsu sievu var palūgt?
- Jā, kaut vai vispār savāciet!

Sieva atnāk mājās un lielās vīram:
- Man spirāli ielika!
- Tu ko, muļķe esi? Gribi lai mani ar elektrību nosit?

- Vai jūs zināt, ka uz katra prezervatīva ir ražošanas numurs?
- Nevar būt!
- Var gan, tātad, jūs vienkārši nekad neesat to tik tālu attinis!

Advokāts jautā klientam:
- Kāpēc jūsu sieva pameta jūs?
- Man nav ne jausmas, saldumiņ!!!

- Kā sauc cilvēkus, kuri neēd gaļu?
- Pensionāri.

Kareivis ēd ābolus, no serdes izlasa sēkliņas un liek tās kabatā. Seržants, to ieraugot, interesējās:
- Kāpēc tu vāc sēkliņas?
- Šīs sēkliņas pēc tam no manis nopirks, tās intelektu paaugstina.
- Varbūt arī man vienu pārdosi?
- Desmit lati.
Seržants nopērk vienu sēkliņu, apēd to un saka:
- P***, par to naudu es varēju nopirkt maisu ar āboliem!
- Redzi! Re kā iedarbojās!
- Tiešām! Pārdod man vēl kādas desmit!

Pie slimnīcas piebrauc ātrā palīdzība. No slimnīcas izskrien sanitāri un jautā:
- Kas noticis? Pa rāciju teica, ka tu ved vienu cilvēku, kuru notriekusi automašīna... Bet tev mašīnā ir četri cietušie!
Ātrās palīdzības vadītājs lepni atbild:
- Pārējos notriecu es!

Atnāk rūķītis uz veikalu un vēršas pie pārdevējas:
- Nosveriet, lūdzu, piecus gramus siera.
Pārdevēja indīgi pārvaicā:
- Nepārēdīsies?
- Daudz izrunāsies - likšu sagriezt šķēlītēs!!!

Sēž divas vārnas uz zara.
Te pēkšņi garām lido zosu kāsis.
Zosis jautā vārnām:
- Kur ir dienvidi?
Vārna, norādot uz vienu pusi:
- Tur!
Pirmais zosu kāsis aizlido.
Pēc neilga laika pielido vēl viens zosu kāsis.
- Kur dienvidi?
Vārna, norādot uz pretējo pusi:
- Tur!
Otrā vārna prasa pirmajai:
- Kāpēc tu vienām parādīji uz vienu pusi, bet otrām uz pavisam citu?
- A, kam tur dienvidos tik daudzas zosis vajadzīgas?!

Lieliski - atšķiras no citiem (zilais);
Labi - nav priekšzīmīgs, bet ar viņu vienkārši ir labi;
Apmierinoši - spēj apmierināt sievieti;
Neapmierinoši - ar vienu viņam jūtami nepietiek;
Slikti - tādus parasti sauc par “tāpiņiem” vai “zīmuļiem”.

Jānītis ar Maijiņu lasa zoologijas mācību grāmatu un par kaut ko aktīvi strīdās ik pa brīdim pieminot vecmāmiņu. Vecmāmiņa, priecājoties, ka bērni uzskata viņu par pietiekami zinošu un autoritatīvu personību iet pie mazajiem un piedāvā izskaidrot strīdīgo jautājumu. Uz ko Jānītis jautā:
- Vecomāt, vai tev ir menstruācijas?
- Nav gan, Jānīt.
- (Maijiņai) Nu lūk, es taču teicu, ka viņa ir tēviņš!

Kāda māmiņa ierodas pie psihiatra un žēlojas, ka viņas septiņgadīgais dēls viņu novedot līdz vājprātam.
Psihiatrs brītiņu padomā un saka:
- Jūs par viņu pārāk uztraucieties. Es jums izrakstīšu trankvilizatorus, un dzeriet tos regulāri.
Pēc divām nedēļām māte atkal ierodas.
- Nu kā? Vai zāles palīdzēja?
- Jā!
- Kā jūsu dēls?
- Kuru tas vairs interesē?

Sieva lasa mīlas dzejoļu krājumu. Pēkšņi viņa lielā izbrīnā saka vīram:
- Dārgais, tu zini, kaut kāda Aspazija nozagusi tev dzejoli, kuru tu man veltīji pirms diviem gadiem!

Nepazīstama afgāņu kompānija paziņojusi, ka tā laidusi tirgū revolucionāri jaunu plazmas televizoru – nekāda kineskopa, nekāda ekrāna, nekādas vadības, pats galvenais – tam nav vajadzīga elektrība. Vienkārši lietojat baltu pulverīti un skatieties ko gribat!

Māte jautā dēlam:
- Kāpēc tu uz burtnīcas esi uzlīmējis tēva fotogrāfiju?
- Skolotāja teica, ka viņa labprāt paskatītos uz to stulbeni, kurš palīdz man atrisināt mājasdarbu uzdevumus.

Beidzot mūsu universitātē pārtrauca tirgot alu! Studentiem zuda iemesls sēdēt universitātes kafejnīcā un neiet uz lekcijām! Zuda arī iemesls vispār iet uz universitāti!!!

Sēž veču kompānija. Garlaicība. Atnāk vēl pāris veči:
- Ko sēžat? Kaut vai, striptīza dejotājas varējāt pasaukt.
- Jau pasaucām.
- Un?
- Un, ko, atnāca, pasēdēja, pēc tam pateica, ka garlaicīgi un aizgāja...

Piedzēries vīrs vēlu naktī atgriežas no medībām. Viņu sagaida sieva.
Viņš tai priekšā noliek divus maisus:
- Sieva... Es, lūk, nomedīju alni un pīli... Tā stulbā pīle visu ceļu ķērca – tikai pirms brīža aizvērās!
Sieva paņem maisu:
- Tā nav pīle... Tā ir vārna. Viņa vairs neķērc tāpēc, ka viņa ir beigta!
Vīrs:
- Tagad saprotu, kāpēc alnis vairāk rupji nelamājas...

Lekcija - process, kurā lektora pieraksti pārtop par studenta pierakstiem, neizejot cauri neviena smadzenēm.

Ārsts:
- Sagatavojiet savu vīru vissliktākajam!
Sieva:
- Ak Dievs! Vai tiešām viņš mirst?
- Nē. Viņš nedrīkstēs dzert alu!

- Tā, cik jūs nedēļā gribētu saņemt?
- Trīs simtus.
- Trīs simtus? Jums kauna nav? Jums nav ne izglītības, ne darba pieredzes!
- Padomājiet pats: daudzreiz grūtāk strādāt tad, kad nav ne mazākās nojautas par to, ko dari!

- Es visu atmetu! Dzert, pīpēt un arī sievu pametu!
- Priekš kam sievu?
- Viņa nav pelnījusi tādu laimi!

Sieva stāv uz trepēm un krāso griestus. Vīrs skatās televīzijas raidīto hokeja spēli.
- Mīļais, ja es nokritīšu, esi tik laipns, pārtraukumā izsauc ātro palīdzību!

Pirmdienās, trešdienās un piektdienās ielaiž vīriešus.
Otrdienās, ceturtdienās un sestdienās ielaiž sievietes.
Svētdienās visi tiek izlaisti.

 
10 1 2 Ziņot!
Ieteikt: 000
Spoki.lv logo
Spoki.lv
Reklāma

Komentāri 2

0/2000

emotion 

0 0 atbildēt

labais

0 0 atbildēt