daily jokes 22

Sarunājas divi draugi:
- Kāpēc esi tik bēdīgs?
- Redzi, divus gadus gāju kursos, mācījos un domāju, ka karatē. Beigās izrādījās - surdotulkotāju kursi.

***

Policists palīdz piecelties iedzērušam vīrietim, kurš cietis kautiņā, un jautā:
- Vai varēsiet noraksturot cilvēku, kurš jūs piekāva?
- Es tieši to arī darīju, kad viņš mani sāka sist!

***

Viesos pie galda.
- Cik gadus jūs man dotu...? - sieviete koķetē ar blakussēdētāju.
- Pēc lūpu krāsas - 17. Pēc uzacu izliekuma - 16. Pēc sejas krāsas - 20. Kopā - 53.

***

Ķirurgs pēta rentgena uzņēmumu:
- Jāāā! Atslēgas kauls ir lauzts, te vēl redzams plīsums...nu nekas. Ar Photoshop visu izlabosim!

***

Sieva zvana vīram, kurš atrodas komandējumā:
- Dārgais, kāpēc krānā nav ūdens?
- Redzi, mēs dzīvojam 19.stāvā, un mazā spiediena dēļ reizēm ūdens var arī nebūt...
- Mīļais, bet kāpēc nav gāzes?
- Tagad ir ziema, un gāzesvadā var būt pazemināts spiediens...
- Bet kāpēc nav elektrības?
- Muļķe! Aizej un samaksā visus maksājumus

***

Zvans tūrisma aģentūrai.
- Labdien, man, lūdzu, divas biletes uz Sočiem!
- Kāpēc?! Tagad taču ir novembris! Ko jūs tur esat aizmirsuši?
- Bērnu!

***

Dzeršanas pakāpes ieteicams mērīt teletūbijos:
No sākuma uz pleca apsēžās Tinkijs-Drinkijs un piedāvā iedzert, tad nāk
Lā-Lā un tev gribās uzdziedāt. Ja sanāk pārāk traki iedzert, tu aizej uz
tualeti, kur jau tevi gaida teletūbijs Po - tev ir uzlikt uz visu pasauli un
tu atrubies. Diemžēl, nedod dievs, kamēr tu tusē ar Po, guļot pie poda,
var atnākt Dipsijs! ūūū! 3 dienas pasēdēt nevarēsi!

***

Es dodos uz teātri, - sieviete saka jaunajai auklītei, - bet jums jāatceras laicīgi nolikt gulēt bērnus!
Atgriezusies, viņa jautā:
- Kā bērni uzvedās?
- Ļoti labi! - auklīte atbild. - Noliku gulēt visus, tikai vecākais, rudmatis, pretojās, cik spēka. Tik nepaklausīgs...
- Rudais?! Tas taču ir mans vīrs!

***

Amerikāņu biznesmenis aizbraucis kārtot darījumu ar Japānas kolēģi. Dabiski, pasākumā ietilpst arī izpriecas, smalkas vakariņas, utt. Visbeidzot japānis uzsauc amerikānim geišu viesnīcas numurā.Amerikānis ņem dāmīti priekšā... Tā visu laiku elš un kliedz - "jošimaši, jošimaši, JOŠIMAŠI!!" Amerikānis, protams, japāniski nejēdz, bet nolemj, kas tas nozīmē "lieliski, LIELISKI!" vai kaut ko tikpat jūsmīgu.Nākamajā rītā sarunas un izpriecas turpinās, šoreiz dienas kārtībā golfs. Japānim padodas teicams sitiens, un amerikānis nolemj viņu uzslavēt pa japāņu modei - uzsauc "JOŠIMAŠI!!"Japānis sašutis - "ko tu ar to domā, NEPAREIZAIS CAURUMS??"

***

Slimnīcas koridors. No operāciju zāles iznāk pārguris ārsts pēc vairāku stundu ilgas operācijas. Novelk cimdus un ar baudu aizpīpē cigareti.
Pie viņa pienāk noraudājusies operētā slimnieka sieva un ar nepacietību un cerībā jauta:
-Dakter! Kas ar manu vīru?
-Kopumā operācija pagāja veiksmīgi, bet pāris dienas viņam būs jāpaguļ operāciju zālē. Aiztikt viņu nav ieteicams, jo stāvoklis vēl ir ļoti nestabils. Ja viss būs labi, tad mēs viņu pārvietosim uz reanimāciju un pēc pāris nedēļām uz palātu priekš smagi slimajiem. Jūs jau saprotat, kādā situācijā tagad ir mūsu slimnīca - trūkst personāla. Līdz ar to, mīļā, Jums pašai nāksies viņu kopt kādu mēnesi - pīli iznest, pabarot utt.
Sieva sāk krist histērijā, bet ārsts tik turpina.
- Pēc tam mēs jūs norīkosim uz labu sanatoriju, bet es jūs brīdinu, tas jums maksas krietnu summiņu. Ārstēšanās sanatorijā tagad maksā ļoti dārgi. Pēc tam savāksiet viņu mājās, bet staigāt viņš vairs nevarēs un vispār kustēties arī. Novedot sievieti līdz bezsamaņai tuvam stāvoklim, dakteris ar smaidu sejā paplikšķina sievietei pa plecu un uzsauc:
- Es jokoju! Nomira viņš, nomira! :)

Tes šodienai viss.