cerams ka shis jums kaut bik patix... =/ war buut kkas rupsh... WARBUUT.!Tuvojas pavasaris, Putniņi darīs To . . ., Bitītes darīs To . . ., pat Tauriņi darīs To . . ., Tu arī gribi TO . . . Ai aizmirsti vispār... cilvēki neprot lidot !
Staruska tampaxi kupila, kuda nado pomestila. Tjanet nitocku staruska - trah babah ! ! ! a tamhlopuska!
Stāv pieturā autobuss, kuram teju teju jādodas ceļā. Šoferis pirms braukšanas izvelk degvīna pudeli. "Kāds dzers?" Neviens neatbild. Izdzer, uzpīpē, izvelk nākamo pudeli. "Vēl kāds dzers?" Klusums. Šoferis izdzer arī to un nosaka "Nu ko, nāvinieki, braucam!"
Kāds vīrs brauc liftā un skaļi domā: "Svari? Nē. Strēlnieks? Nē. Mežāzis. Nē. Jaunava? Laikam nē." Atbraucis uz pirmo stāvu, viņš atkal dodas atpakaļ un 27. Uzbraucis, atrod vajadzīgo kabinetu, paver durvis un vaicā: "Dakter, ko jūs man pirmīt teicāt?" "Vēzis, draudziņ, vēzis."
Ārsts saka jaunam kolēģim:
- Jūs esat pārāk enerģisks. Gada laikā mēs esam spiesti nomainīt jau trešo operāciju galdu. Turpmāk lūdzu nesitiet ar cirvi tik stipri
Kaķīts mans, kaķīts mans,
Melns ar trijām kājiņām.
Galvas nav, astes nav,
Kaķīts nevar pateikt ņau.
Kaķīts mans, kaķīts mans,
Melns bez baltām ķepiņām,
Acu nav, ausu nav,
Vairs nekad viņš neteiks "Ņau!",
Astes nav, pulsa nav,
Viņš ir sācis smirdēt jau!!!
.- Kaptein, mums uz kuģa ir zilie!!!
- Johaidī!!!, kuri tie ir?
- Iedod buču - tad pateikšu!!!
Es samaksāju nodokļus un tagad guļu mierīgi. Uz soliņiem, kāpņu telpās, stacijā
Dēls aizkaitinātā balsī: Tēti, es nekad vairs neiešu kopā ar Tevi braukāties ar ragaviņām!
Tēvs: Aizveries un velc!!...
Kā atpaziit ka tewi darbaa neciena.? :::
10. Firmas tualetes papiiru rotaa juusu fotograafija.
09. saspringta darba laikaa uz jums met papiira bumbinjas vai smagaakus priekshmetus.
08. Datora vietaa jums izsniegta taafele un skaitiiklji.
07. Juusu praktikante juusu klaatbuutnee suukaa tikai ledenes.
06. Algu jums izmaksaa tika moneetaas.
05. Dzimshanas dienaa koleegji jums daavina baltu T-kreklu ar meerkji uz kruutiim.
04. Uz juusu kabineta durviim uzziimeetas divas nulles
03. Luugumu atbriivot juus no darba ir paraxtiijushi visi juusu koleegji.
02. Juusu sievas foto staav vel uz vismaz 12 juusu koleegju galdiem.
01. Juus esat boss!
Satiekas divas sievietes un sarunājas. Viena saka, ka viņai izdevies atradināt vīru no dzeršanas. Pielējusi pilnu spaini ar šņabi un iesviedusi tur beigtu kaķi. Vīrs visu izdzēris un tad ieraudzījis kaķi un vairs neskatās šņabim pat virsū. Otra saka, tas gan ir labi, es pamēģināšu. Izdara, kā sacīts, pēc kāda laika ienāk istabā un skatās-vīrs izdzēris visu spaini, mēģina izgriezt kaķi un lūdzas- nu lūdzu minčuk, vēl 100 gramu...
☻Kāpēc Opel īpašnieki pa dienu nesveicinās?- Tāpēc, ka no rīta servisā jau
visi ir sasveicinājušies!
☻Kāpēc Opel-im ir apsildāms aizmugurējais stikls?- Lai rokas būtu siltumā,
stumjot auto.
☻Kā panākt, lai Opel ieskrienas no 0 līdz 100km/h 10 sekundēs?- Nogrūdiet to
no kraujas.
☻Kas rakstīts Opel lietošanas instrukcijas 4. un 5. lappusēs?- Vilcienu un
autobusu kustības saraksts.
☻Kas ir Opel sporta versija?- Kad braucējs ir uzvilcis Nike kurpes.
☻Kas ir Opel kalna galā?- Brīnums!
☻Kā var dubultot Opel cenu?- Pielejiet tam pilnu bāku.
☻Kā panākt, lai Opel labi izskatās?- Noparkojiet to starp diviem Moskvičiem.
☻Ko darīt, ja jūsu Opel ceļā gadās savvaļas bišu spiets?- Pārtrauciet
stumšanu un paslēpieties mašīnā.
☻Kāda ir Opel īpašnieka kvēlākā vēlēšanās?- Iegādāties automobili.
☻Kā Jūs nosauktu Opel ar drošības jostām?- Par mugursomu!
☻Kā panākt, lai Opel ātrāk brauktu kalnup?- Izgrūdiet ārā pasažierus.
☻Kā panākt, lai Opel ātrāk brauktu lejup?- Izslēdziet dzinēju.
☻Kas ir lieks šinī sarakstā - Opel, AIDS, sifiliss?- Sifiliss, jo no tā var
atbrīvoties.
☻Saule lec, zaķi lec - Opels nelec
☻Ja klusā rudens vakarā iziet ārā, tad var dzirdēt, kā Opeļi rūsē.
Sievieshu ekskursija uz Parīzi.
Pirmajaa dienaa eksrursantes dodas uz Eifelja torni, pa celjam izvaro visas, iznjemot Bērziņa sievu..
Otrajaa dienaa vakarinjas smalkaa restoraanaa - visas tiek izvarotas, iznjemot Bērziņa sieva.
Trešajā dienā viesnīcā visas izvaro, protams, izņemot bērziņa sievu.
Inspektors, izmeklējot, sho dīvaino izvaroshanas lietu jautaa:"Kāpēc visas izvaroja, bet Bērziņa sievu Nē??"
-Vinja negribēja!
Trīs vīri bārā runā par savām sievām -
Pirmais: man liekas ka sieva mani kraapj ar pastnieku
paarejie: Kapēc?
- Aizeju maajaas atveru segu, a tur veestules meetaajas
Otrais: ak taa?! tad laikam mana sieva mani kraapj ar ziedu paardeveeju..
paarejie: Kapēc?
-Aizeju mājās, paveru segu, a tur ziedi....
Trešais: Tda jau laikam mana sieva mani krāpj ar santehnikji...
paarejie: Kapēc?
-aizeju maajaas, paveru segu, a tur pliks santehnikjis..
Intervija.
Kāpēc jūsu grupu sauc par Tokio Hotel?
Bils: Saprotiet, pie mums pienāca viens čuvaks un pateica, ka mēs esam pediņi...
Toms: Nē, čuvak, to viņš tev teica.
Bils ( taisnojas ): Nav svarīgi, viņam, redz, nepatika nosaukums
Gustavs: Mums vispār arī...
Bils: Nav svarīgi. Jums viss nepatika.
Toms: Čuvak, nosaukums kā vai mums nepiestāv.
Bils: Vispār, redziet, lai visiem būtu pa prātam, tad nācās ņemt vīrišķīgu nosaukumu.
Georgs: Aha. Tokio Hotel. ļoti vīrišķīgs nosaukums....
Bils: Nu re, atkal! Protams, ka vīrišķīgs. Samuraji tur. Godzillas.
Toms: Geišas....
Bils: Jā, jā! Viņas ļoti forši krāsojas.
Kā jūs apvienojat skolu un koncerttūres?
Bils: Kā?
Toms: Mēs neatbildam uz provokatīviem jautājumiem.
Kā rodas dziesma?
Toms: Es pats brīnos, ka viņa rodas...
Georgs: Aha. Es sākumā pat neticēju, ka Bils māk rakstīt.
Bils: tas, vispār, ir rupji. Ja es rakstu tekstu, melodija man jau skan galvā. Kaut kāda balss.. Viņš saka, ka ir no Alfa Centrava, un agrāk bija Kurts Kobeins. Šī balss man visu pasaka priekšā.
Toms: Viņš joko. Ne, Bil?
Bils: Ko? Es nopietni. Es jums visu laiku par to stāstu, bet jūs sakiet, ka esmu psihs.
No kurienes tu ņem pieredzi, kas parādās tekstos?
Bils: Es daudz runāju ar Kurtu.
Toms: Tālāk.
Ja redz Bilu un klausās TH, tad uzreiz iedomājas par japāņu komiksiem Mangām.
Bils: Ēēēē. Kas tas tāds?
Jūsu biogrāfijā vispār nekas vairs nesaistās ar Devilish?
Toms: Bilam kaut kur mētājas tie svārki.
Georgs: Viņš viņus ģērbj brīvdienās un saka, lai mēs saucam viņu par Barbaru.
Un kā jums ar brīvdienām?
Toms: Ja Bils visu laiku nedīgtu par neapdzīvotām salām, tad viss būtu vienkārši lieliski.
Bils: Bet tas taču ir tik romantiski!
BŪT PAR DVĪŅIEM IR FORŠI?
Toms: Aha. Bērnībā, lai mūs varētu atšķirt, vecāki ģērba mani zilā, bet Bilu – rozā.
Bils: Tas bija tiks superīgi!
Toms: Un līdz desmit gadu vecumam tu domāji, ka esi meitene.
Bils: Jā. Bet pēc tam es uzzināju, ka meitenēm nav tā.... Nu jūs sapratāt.
Toms: Esi mierīgs, draugs. Tev viņa gandrīz nav redzams.
Bils: Tiešām?
Toms: Ar mammu apzvēru. Es taču zinu, par ko runāju.
VIŅU SAPŅI IR VIENĀDI.
Bils: Es gribu poniju.
Toms: Bet es gribu būt varonis.
VIŅIEM IR VIENĀDA GAUME.
Bils: Man patīk rozā lūpu spīdums.
Toms: Ēērm. Nākamo jautājumu.
VIŅI VĒLAS ATŠĶIRTIES.
Toms: Tas ir labi, ka mēs atšķiramies. Es negribu būt tāds pats kā Bils, un Bils negrib būt tāds pats kā es. [čukstus] Es negribu būt pedofīlis.
Bils: Ko tu teici?
Toms: Es teicu, ka negribu mediķis.
Bils: Mediķis? Es neko nesaprotu...
VIŅIEM IR DAŽĀDI HOBIJI.
Toms: Meitenes, meitenes, meitenes!!!
Bils: Vai, es pat nezinu. Man patīk zīmēt...
Toms: Sev uz sejas...
VIŅIEM IR VIENS LABĀKAIS DRAUGS.
Toms: Mūsu labāko draugu sauc Andreas. Mēs visur esam trijatā. Greizsirdības vai strīdu nav. Es domāju, ka Andreasam mēs esam vienādi dārgi.
Bils: Trijatā.... Trijatā..... Laba ideja!
PLIKI VIŅI JOPROJĀM IR VIENĀDI.
Bils: No ārpuses mēs tiešām esam vienādi. Ja mūs apcirpt, noģērbt drēbes , mēs būsim identiski vienādi.
Toms: Es tavā vietā nesteigtos ar lēnumiem, sīkais.
VIŅU PIRMAIS SKŪPSTS BIJA AR TO PAŠU MEITENI.
Toms: Mums bija deviņi gadi. Es biju pirmais, kas viņu noskūpstīja. Bils vēlāk. Bet mums abiem tas liekas vienkārši briesmīgi.
Bils: Tā bija meitene?!
KAM IR JĀBŪT MEITENEI, LAI JŪS VIŅAI PIEVĒRSTU UZMANĪBU UN NOSAUKTU PAR SEXY?
Bils: Viņai ir jāpiemīt šarmam, savādam magnētismam, kas pievelk...
Toms: Vai pudelei Red Bull .
Ginta: es laboju pudelei krutkas. ;D
KO JŪS GRIBĒTU IERAUDZĪT BIKINI?
Toms: Nu saprotams, Evu Longoriju, Džoliju un Olsenas.
Bils: Bredu Pitu.
Kā radās Bila imidžs?
Bils: Tas bija helovīnā...
Toms: Aha. Bils kopēja Elvīru – tumsas pavēlnieci.
Bils: Jā jā. Mēs ar mammu toreiz labi izpriecājāmies.
Toms: Viņi dedzināja krūšturus...
Bils: Tieši tā. Un es sapratu, ka manī mīt dieviete.
Jums nevienam nav draudzenes, vai tad jūs sev tādu pavisam negribētu?
Toms: Protams, ka gribētu. Un visās pozās.
Bils: Pat nezinu. Tā ir tāda atbildība. Mna bija tikai viens suns. Tā kā es vēl neesmu pieradis dzīvot ar dzīvniekiem.
Un kā jums ir ar seksu?
Bils: Man nav bijis seksa līdz Tokio Hotel.
Toms: Man bija tāds kauns viņa dēļ. Bet mūsu grupas gadadienā mēs ar puišiem sametāmies un uzdāvinājām Bilam gumijas lelli.
Georgs: Atceros, ka atdevu visu savu naudu.
Gustavs: Ou jā. Tā bija ļoti laba lelle.
Bils: Bet viņa neielīda manā Bārbiju spēļu mājiņā.
Vai esat bijuši kādreiz stipri iemīlējušies?
Bils: Jā, tā var teikt. Vienreiz es ieskatījos spogulī...
Toms: .. Un iemīlējās savā atspulgā. Viņš apsiekaloja visus mājas spoguļus.
Bils: Tev nesaprast tik tīru un patiesu jūtu..
Bil, vai tu kādreiz esi bijis iemīlējies puisī?
Bils: Visi man to jautā. Es nesaprotu kāpēc!
Toms: Iespējams, ka visa lieta ir tavā make – up.
Bils: Tad jūs vēl neesat redzējuši manu nakts make – up.
Toms: Ou jā. Mamma vienmēr ir teikusi, ka neizlaidīs Bilu laukā, kamēr viņš nenomazgās visu kosmētikas katalogu no savas sejas.
Bils: Tu gribi teikt, ka tas bija pārāk izaicinoši?
Toms: Mazliet, puis. Mamma baidījās, ka uz tevi uzķersies sliktie puiši un uztaisīs tev bēbi.
Bils: Jā, tas nebūtu patīkami, palikt par māti 14 gados.
Toms: Bil, ceru, ka tu saproti, ka es pajokoju.
Bils: Kurā vietā tieši?
Bil, kā tu domā, vai tu varētu kādreiz acumirklī kļūt par geju?
Toms: Ziniet, vārds ;;; te ir lieks.
Bils: Nē, es nekad nebūšu gejs. Es vispār nekad neapprecēšos!
Un kas tad paliek?
Toms; Viņa gumijas lelle.
Bils: Īstā mīlestība, kurai es ticu.
Vai varat jūs joprojām brīvi iziet uz ielas?
Toms: Puis, kas par baisu jautājumu? Protams, ka varam.
Bils: Nēēēē. Ja es nebūšu uzkrāsojies, es nekad neiziešu laukā.
Vai jūk prāta dažas fanes, kad jūs satiek?
Bils: Gadās. Daži nosauc mani par ;;; un iesaka mazāk krāsoties. Nabaga ļaudis.
Vai pietiekoši tagad jums ir naudas, lai vairāk nestrādātu?
Bils: Nē. Dāvids saka, ka mēs esam nabagi kā baznīcas žurkas. Viņš saka, ka biļetes uz mūsu koncertiem izdala bez maksas, lai palīdzētu Amazones ciltīm. Es uzskatu, ka tas ir ļoti labsirdīgi.
Ko jūs nopirkāt pēdējo mēnešu laikā?
Toms: Es nopirku ģitāru.
Bils: O! Es nopirku uzlīmējamo nagu komplektu un skropstu šķērītes.
Kā izskatās jūsu diena?
Bils: Es pamostos. Ilgi krāsojos....
Toms: Tu krāsojies ļoti ilgi.
Bils: Jā, ļoti ilgi krāsojos.
Toms; Ne vienkārši ilgi, bet ļoti, ļoti ilgi.
Bils: Labi, nestrīdos.
Toms: ĻOTI ILGI!
Bils: Nu sapratu es! Ko darīt, ja esmu homoseksuāls.... sekseksuāls... pedroseksuāls...
Toms: Varbūt metroseksuāls?
Bils: Es un saku.
cereams ka patix. ja nepatix tad wisp nez kas jums patiikk... :( :D :(
