1)
Pusītis kliedz:
- Mamm, tētis ar banāna kauliņu aizrijās!
- Ko tu muldi!? No kurienes banānā kauliņš?
- Nūū, es ieliku...
2)
- Tēt, marsieši ir?
- Nē dēls, beigušies.. Paņem, uzēd sieru!!
3)
Sēž mednieki pie ugunskura un pusdieno. Garām skrien ezis:
- Veči, jums izolācijas lente ir?
- Nav.
Ezis aizskrien. Pēc 15 minūtēm ezis atpakaļ.
- Veči, izolācijas lente ir?
- Tak nav, ka tev saka.
Ezis aizskrien. Pēc 15 minūtēm atkal atpakaļ.
- Veči...
- Nav mums izolācijas lentes, nav! - mednieki jau laikus sauc.
- Reku labi! Es jums to atnesu!!
4)
Anniņa ieskrien istabā:
- Mamm, mamm, Pēterītis mani apsļakstīja!
- Nu tad tu arī viņu apšļaksti.
- Bet kā gan? Es taču esmu meitene...
5)
Skolotāja jautā Pēterītim
- Pēterīt, ko mēs iegūstam no zosīm?
- Olas.
- Pēterīt, padomā vēl - kāds mums labums no zosīm?
- Olas.
- Uz kā tu guli?
- Uz grīdas.
- Bet ko tu liec zem galvas?
- Zābakus.
(skolotāja nopūšas)
- Labi, ķersimies tai lietai klāt no citas puses. Uz kā guļ tavs tētis?
- Uz mammas.
- Bet, ja mammas nav mājās?
- Uz kaimiņienes.
- Bet, ja kaimiņienes nav mājās?
- Tad arī tētis nav mājās.
- Labi, mēģināsim vēlreiz ... Uz kā guļ tavs vectētiņš?
- Uz gultas.
- Un ko viņš liek zem galvas?
- Spilvenu.
- Ja iesit pa spilvenu, kas parādās?
- Blaktis
- Bet, ja stipri iesit?
- Daudz blakšu.
- Bet, ja paņem ar nazi un uzšķērž spilvenu, ko tad dabū?
- Pērienu no vectētiņa.
- Nu labi, dabūsi pērienu no vectētiņa, bet kas vēl tur būs?
- Spalvas pa gaisu!
- Nu tad beidzot!!! Ko mēs iegūstam no zosīm?
- Olas...
6)
Tēvs saka: „Dēls, rīt iesim sienu pļaut.”
Dēls: „Es nepļaušu.”
Tēvs: „Nē, pļausi gan.”
No rīta aiziet abi uz pļavu. Tēvs saka: „Es aizmirsu ūdeni paņemt, aizej atnes.”
Dēls iet uz mājām, ierauga, ka māte ar kaimiņu ar seksu nodarbojas ne pa jokam. Nolēma nedaudz pagaidīt.
Māte saka kaimiņam: „Tu savu kreklu uzmet uz siena kaudzes, lai tad kad es iešu pusdienas nest – es pie Tevis aizietu nevis pie vīra.”
Dēls iet atpakaļ uz pļavu un ierauga, ka tēvs ķēvi ņem priekšā.
Nu dēls pagaida, kamēr process pabeigsies.
Pieiet pie tēva un saka: „Māte teica, lai tu savu kreklu uzmet uz siena kaudzes, lai viņa nesajauc tevi ar kaimiņu kad pusdienas nesīs.”
Māte nāca un nokļuva pie tēva. Neko darīt.
Tēvs saka dēlam: „Aizej aiznes kaimiņam šņabīti, a to viņš tāds saskumis izskatās.”
Dēls šņabīti izdzer pats, aiziet pie kaimiņa un saka: „Tēvs uzzināja, ka tu māti drātē, un nāks tūliņ tevi ar cirvi sist nost.” Kaimiņš nenoticēja.
Dēls atgriežas pie tēva un saka: „Kaimiņam rati salūzuši, cirvi prasa lai aiznes.”
Tēvs ņem cirvi un iet pie kaimiņa. Kaimiņš ierauga un metas bēgt, tēvs šim pakaļ.
Māte prasa dēlam, kāpēc tēvs skraida pakaļ kaimiņam, un dēls atbild: „Nu tēvs uzzināja, ka tu viņu krāp ar kaimiņu, nolēma viņu sist nost un pēc tam tevi arī sitīs nost.” Māte galvu saķērusi skrien uz ciemu.
Tēvs kaimiņu tā arī nenoķēris atnāk atpakaļ uz pļavu un prasa: „A kur māte aizskrēja?”
Dēls atbild: „Māte uzzināja, ka tu ķēvi drāzi, aizskrēja uz ciemu visiem stāstīt.”
Tēvs pielec kājās un skrien mātei pakaļ.
Dēls piesmēķē cigareti, atguļas pret siena kaudzi un saka: „Es taču teicu, ka nepļaušu – značit nepļaušu.”
7)
Slimnīca, ķirurģiskā nodaļa. Palātā ienāk ķirurgs kopā ar sanitāru, sanitāram līdzi cirvis.
- Slimnieks Petrovs! Kreisās rokas amputācija.
- Šņikc!
- Slimnieks Sidorovs! Labās kājas amputācija.
- Šņikc!
- Slimnieks Ivanovs! Kreisās kājas amputācija.
- Šņikc!
- Es teicu kājas!
- Šņikc!
- Es teicu kreisās!
- Šņikc!
- ... un kam viņš tāds tagad būs vajadzīgs?
- Šņikc! Šņikc! Šņikc! Šņikc!
- Es taču teicu Ivanovs!
pienāk mazs indiānis pie savas mammas un jautā:
- mammu, kāpēc manu māsu sauc Dievišķā Mēnesgaisma ?
- nuu, kad mēs ar tavu tēvu ieņēmām tavu māsu, tad mēness bija vienkārši burvīgs.
- un kāpēc manu brāli sauc Skaistais Vigvams ?
- nuu, mēs ar tavu tēvu ieņēmām tavu brāli ļoti skaistā vigvamā. bet vispār, kāpēc jautā, Saplīsusī Gumija ?
9)
Reiz jaunie krievi sadomā braukt medībās. Aizbrauc uz tuvējo mežu, ar kalašiem un RPG sāk visu šaut, zvēri krīt kaudzēm vien. Atbrauc tuvējais mežsargs, viss panikā:
“Ko jūs darāt! Te zvēru pietiktu 5 gadiem bet jūs pa 5 minūtēm izšāvāt! Ak, ko es darīšu!”
Mežsargam pieiet galvenais bandas vadonis klāt, uzliek roku uz pleca un saka:
“Nenervozē vecais! Aizsienam tev acis, uzliec roku uz medījuma, ja atpazīsti – tavs un vēl 50gramus dabū.”
Mežsargam aizsien acis un iedod pirmo zvēru.
“Alnis, 5 gadi vecs, tēviņš, nošauts ar AK 7,62mm galvā”
krievi ielej mežsargam 50 g un dod nākošo zvēru
“Bebrs, 3 mēneši vecs, mātīte, nošauta ar RPG7 kājā”
Mežsargam atkal iedod 50g un atdot zvēru. Tā tas turpinājās visu nakti... No rīta mežsargs pamostas savā mājā, visapkārt izmētāti zvēru kalni un blakus sieva mežonīgi raud.
“Sieva, kas te noticis?”
“Aizveries kretīns tāds! No rīta tevi kautkādi skūtie atved galīgi pietempušos, piegāž ar smago pilnu pagalmu ar zvēriem, bet tu ieliec man roku starp kājām un visu laiku atkārto: ”vecs, skūts ezis, nogalināts ar cirvi galvā”
10)
Kāds 80+ onka iziet ikgadējo ārsta apskati.
- Kā jūtamies?
- Labi. Drīz atkal kļūšu par tēvu.
- Cik tad jūsu sievai gadi?!
- (ar manāmu lepnumu balsī) Nesen 25 palika! Ko teiksiet?
- Es reiz zināju vienu vīru, kurš ļoti bija iecienījis medīt dažādās pasaules malās. Reiz viņš medīja kaut kur Sibīrijā. Izgāja no rīta medīt, bet bises vietā nejauši paņēma lietussargu līdzi. Nu vīrs jau gados, ziniet. Gadās. Iet pa mežu, skatās- lācis. Paceļ lietussargu, nozpiež pogu... un ko jūs domājiet?
- Lācis viņu saplosīja?
- Nē, lācis nogāzās beigts.
- Nevar būt! Tad jau kāds cits būs izšāvis...
- Par to jau arī ir viss stāsts...
11)
Motociklists nopērk jaunu skaistu Harley Davidson.
Pārdevējs iesaka pircējam, lai tas, kad sākas lietus, iesmērē motocikla hromētās detaļas ar vazelīnu, tad tās ilgāk palikšot spīdīgas. Kā labam klientam pārdevējs iedod puisim līdzi arī vazelīna tūbiņu. Jauki, nodomā motociklists, un brauc taisni pie savas jaunās draudzenes, kur viņš ir uzlūgts vakariņās lai iepazītos ar tās vecākiem. Vakars paiet jauki, vecākiem par jauno meitas draugu radies labs priekštats, un, kad ēšana jau iet uz beigām, namamāte saka puisim: ''Mums ģimenē ir tāda tradīcija - pēc vakariņām traukus mazgā tas, kurš pirmais pasaka kādu vārdu.'' Tā nu visi paēd un klusē. Paiet 5 minūtes, 15 minūtes, un motociklists lēnām sāk palikt nepacietīgs - draugi gaida, ar jauno mocīti gribās pabraukāties. Lai izprovocētu draudzenes vecākus uz kādu skaņu, tas paņem jauno meiteni un sāk viņu kaislīgi skūpstīt. Nekādas reakcijas! Labi, viņš nodomā, un turpat uz dīvāna paņem meiteni kārtīgi priekšā. Atkal nekā - klusums! Nu labi, viņš nodomā, un paņem priekšā arī namamāti. Un atkal nekā! Neviens nesaka ne vārda! Kārtīgi sašutis puisis pieiet pie loga un pamana, ka sāk vilkties lietus mākoņi. Viņš atceras par savu jauno motociklu un izņem no kabatas vazelīna tūbiņu. Tad pēkšņi meitenes tēvs pielec kājās un iesaucas: ''Labi labi, nomazgāšu es tos traukus!''
12)
Vinnijs Pūks ierosina Sivēnam:
- Klau, Sivēn, ejam uz dīķi vardes drāzt!
- Ok, Pūk.
Tā nu šie abi aiziet.
Pūks paņem priekšā pirmo:
- Kvāāā!
Otro:
- Kvāāā!
Trešo:
- Kvīīī!
- Ui, sorry, Sivēn!
13)
Māte iet uz darbu. Viņa saka savām meitiņām: Tētis atnāks piedzēries. Jūs viņam krekliņu noģerbiet, kurpītes noģērbiet bet biksītes gan nost nevelciet. Tur čūska dzīvo. Pēc darba māte atnāk mājas un prasa meitiņam: Nu, vai izdarijāt kā es teicu? Meitiņas atbild: Jā, nu tikai biksītes arī novilkām. Bet mammu neuztraucies. Mēs čūsku ar pannu nositām, ligzdiņu nodedzinājām un olas samīdijām.
14)
Vinnijs Pūks ar Sivēnu pastaigājas pa mežu un atrod bisi. Abi skatās groza, domā kas tas tāds ir. Ta arī nesapratuši iet tālāk, Pūks bisi uzlicis uz pleca nes. Te pēkškņi viņš aizķeras un nokrīt, bise izšauj Sivēnam tieši pakaļā. Pēc kāda laika Pūks atguvies pieiet pie Sivēna kas guļ zemē un no sāpēm raustās, Pūks saka:
- Tev smieklīgi, cūka? Es čot ne kurls paliku..
15)
No rīta vīrs pošas uz medībām. Iziet laukā, skatās- vejs pūš, purtenis, auksts. Nāk atpakaļ, noģērbjas un drebinādamies lien atpakaļ pie sievas gultā.
Sieva (pusmiegā):
- Ko drebinies?
- Ārā dikti auksts.
- Bet mans, muļķis, uz medībām aizbrauca...
16)Vīrs parnāk mājas krietnā "ķirsī". Šim koridorā ģērbjoties, atskan pamatīgs blīkšķis.
Sieva no iestabas sauc:
- Atkal pillā? Ko nogāzi?
- Pufaika nokrita.
- Nemelo, ko tāds troksnis?
- Ta nepaspēju novilkt..
17)
Draugu saruna:
- Vakar gāju, pastaigājos pa mežu un man pakaļ sāka dzīties lācis, bet tad paslīdēja un nokrita.
- Un tu nemaz nenobijies?
- Kā tu domā, uz kā viņš paslīdēja!?
1
- Name?
- Abdu Dalah Sarafi.
- Sex?
- 4 times a week.
- No, no, no. Male or female?
- Male, female, sometimes camel…
- Holy cow!
- Cow, Sheep, animals mostly
- Isn`t that hostile?
- Horse style, doggy style, any style...
- Oh` Dear
- No, no - deer run too fast.
