Vīrs: Good evening dear, I`m now logged in.
Sieva: Maizi nopirki?
Vīrs: Bad command or filename.
Sieva: Nu bet es tev jau no rīta lūdzu.
Vīrs: Erroneous syntax. Abort?
Sieva: Kā būs ar jauno televizoru?
Vīrs: Variable not found...
Sieva: Vismaz iedod savi kredītkarti, aiziešu uz veikalu.
Vīrs: Sharing Violation. Access denied...
Sieva: Tu mīli mani vai datorus, vai arī ņirgājies par mani?
Vīrs: Too many parameters...
Sieva: Veltīgi ar tevi apprecējos.
Vīrs: Data type mismatch.
Sieva: Tu esi nekam nederīgs...
Vīrs: It`s by Default.
Sieva: Kas ar tavu šī mēneša algu?
Vīrs: File in use... Try after some time.
Sieva: Kāda man ir loma mūsu ģimenē?
Vīrs: Unknown Virus Frāzes, ko vīrieši vēlas dzirdēt no sievietēm.
- Piedod, man nebija taisnība! Es kļūdījos.
- Vai es nerunāju par daudz?
- Iešu es ka nafig!
- Es nolēmu sākot no šodienas staigāt pa māju kaila.
- Mēs ar draudzenēm nolēmām Tev sagādāt pārsteigumu. Meitenes, izģērbjamies!
- Mana māsa grib pa nakti palikt pie mums. Vai Tev nav nekas pretī, ja viņa gulēs ar mums?
- Pie saviem vecākiem es pati aizbraukšu, bet Tu tikmēr aizej ar draugiem uz striptīzu....
- Mani tik ļoti uzbudina tas, ka Tu esi piedzēries...
- Mums veicas! Liec atkal uz melnā!
- Davai labāk iedzersim alu un paskatīsimies futbolu, nu i nafig tos veikalus.
- Dārgais, mūsu jaunā kaimiņa meita atkal pieņem saules peldes, aizej ievērtē pupus!
- Vai Tu varētu man vēlreiz papliķēt pa dibenu? Reāli vēlēšanu sarakstu nosaukumi:
Ojārs un domubiedri
Pagasta šoferis
Ar patikšanu pret Vectilžas pagastu
Diena pēc rītdienas
Cerība Nr.1
Pēdējā cerība
Laimes lācis
Mēs jau strādājam Saeimā ir 100 deputāti. Uz kārtējo sēdi nav ieradušies 25. No tiem, kas ieradās, 10% ir iereibuši, bet 35% moka paģiras. No tiem, kas ir pilnīgi skaidrā, 50% neko nesaprot. Kāda varbūtība tam, ka mūsu dzīvē kaut kas mainīsies? Sarunājas divi zoologi:
- Es dzirdēju, ka Austrālijā esot sakrustojuši ķenguru un koalu!
- Patiešām?! Un kā?
- Nu neko...nabaga zvēriņš nositās, jo aizmiga lēciena laikā Bils Geitss nonāk ellē. Sātans izvadā viņu pa elli un piedāvā izvēlēties, kur palikt.
Pirmo apskata kādu lielu zāli. Tur visi tup katlos, vecais velns piemet uguni. Nekā iepriecinoša.
Ieiet otrajā zālē- tur visi raujas melnās miesās un remontē telpu, kasa no grīdas piķi, dedzina to. Šermuļi pa kauliem skrien.
Ieved trešajā telpā- tur Bils ierauga datoru. Protams, uzreiz šis paziņo, ka viņš paliks tur.
Vecais velns jautā sātanam, kāpēc tāda labvēlība. Sātans tikai noņirdz: "Tam datoram ir tikai W95 un pie tam vēl tam trūkst 3 taustiņu."
- Kādu taustiņu?
- Ctrl, Alt, Del
Sarunājas datoriķi.
- Nupat izlaista jauna Windows versija, saucās " Vista"
- Jā, jā. Hakeri jau atkoduši un versija saucās "Gailis" Bēres
Tēvs aizrāda dēlam:
"Pēterīt, negrauz nagus...kāju...vectēva...jā, jā, jā...ej nost no zārka!" Stāv ielas malā policists un briesmīgi lamā 8 gadīgu puisīti! Garām iet onkulītis,galīgi sašutis!
- Kā jūs tā varat tā runāt un ar tādiem vārdiem? Jums tak jābūt visiem par piemēru!!!
- Es to vienkārši vairs nevaru izturēt!un ko jūs darītu? Viņš jau trešo dienu nāk pie manis un lūdz: policista kungs pārguliet ar manu sunīti! Es gribu policistu sunīti!!! Satiekas nekrofīls, sadists, ekstrēmists un zoofīls! Sadists saka:"Ja man tagad būtu kaķītis, es viņu sistu, sistu, sistu..." Saka Zoofīls :"Nu jā man arī būtu savs labums!" Ekstrēmists :"ŅAU!" Frāzes, ko diez vai gribētos dzirdēt guļot uz operāciju galda:
- Tā, kāds nav redzējis manu pulksteni?
- Un kas man lika vakar tā piemesties...
- Kurš kretīns izplēsis piecas lappuses no rokasgrāmatas?
- Atdod! Slikts suns!
- Hmm, jā, nu bērni viņam, cerams, jau ir...
- Eu, veči, saraujam, pēc 20 minūtēm hokejs!
- Māsa, padodiet to...nu to tur...mmm...nu kā viņu tur...
- Pag, pag, ja apendicīts ir tas, tad kas tad ir šis???
- B#$@, atkal elekrība pazuda!
- Visi atpakaļ, man izkrita kontaktlēca!
- Nu nekas, no kļūdām mēs mācāmies... Visu laiku domāju, ka esmu sadists. Bet patiesībā tā tas nav. Man ir maiga cilvēka sirds! Rekur viņa ir - burkā ar formalīnu. Tiek tiesāta sieva par vīra piekaušanu. Viņa skaidro:
-Viss sākās ar to, ka viņš atsauca mani mājās no darba, izģērba mani un noguldīja gultā, un tad ar idiotisku smiekliņu teica:"Aprill, aprill!"
