– Svēto tēv, es ar savu līgavu pirms kāzām mīlējos piecpadsmit reižu dienā. Vai tas ir grēks?
– Jā, mans dēls, meli – tas ir grēks
Zakkits skrien pa plavu un skli smejas....prieksaa izlec vilks un prasa: -Zaķīt kapēc smejies? -Zāle pautus kutina!:)
Atnāk māte ar meitu pie ārsta un saka, ka meitiņai vēders sāpot.. pēc izmeklēšanas ārsts paziņo, ka meitene esot staavoklī. Māte ir pilnīgā šokš un svēti apzvēr, ka meitai neviens vīrietis pat klāt neesot stāvējis ,un arī meita piekrītoši māj ar galvu. ārsts pieiet pie loga un veras ārā.. māte izmisumā jautā dakterim :" nu ko juus tur stāvat, vai vairaak neko neteiksiet?.. pēc ieturētas pauzes ārsts atbild- "šādos gadījumos, parasti, parādās zvaigzne debesīs un enģeļu balsīm skanot trīs gudrie nāk pār kalnu.. "
Saudzējiet dzimteni- atpūtieties ārzemēs.
iet sivēntiņš ar pūku pa mežu ierauga 2 medus podus, abi sadomā tos apēst bet nav jau ar ko, tāpēc pūks aizsūta Sivēntiņu pakaļ karotītēm. Sivēns piekrit.Pēc kāda laika atnāk un redz: abi podi tukši, un zemē guļ pārrijies pūks.''un kā ar karotītēm? ''ej dirst cūka neredzi man ir slikti''
10 iemesli, kāpec datori ir vīriešu dzimtes pārstāvji: 10. Tiem ir ļoti daudz informacijas, bet tie nav uzminami; 9. Labāks modelis vienmēr ir tepat aiz stūra; 8. Izskatās jauki un spīdīgi tikai tik ilgi, kamēr tu to atnes mājās; 7. Vienmēr nepieciešams rezerves variants; 6. Tie izdarīs visu, ko vēlaties, tikai jāprot uzspiest uz pareizajām pogām; 5. Vislabakais izmantošanas veids ir spēlēt spēlītes; 4. Lai pievērstu viņu uzmanību, tie jāieslēdz; 3. Gaisma deg, bet neviena nav mājās; 2. Lai aizmigušu pamodinātu, vajadzīgs daudz spēka; 1. Izmēram IR nozīme.
Iet noskumis Vinnijs Pūks ar asiņainu lāpstu. Priekšā iznāk ēzelītis Iā:"sveiks Pūk, ko tāds noskumis ar lāpstu staigā?". "Ai, tikko siventiņu apglabāju..." "a kāpēc tad lāpsta asiņaina???" "Da tas maita negribēja bedrē līst!!!!"
'sargi sevi un tad arī Dievs tevi sargās!''..........teica mūķene,uzvelkot svecei prezervatīvu........
Alkohola klasifikācija pēc tilpumiem IT speciālistu līmenī: 0.1l - demo version;
0.25l- trial version;
0.5l - personal edition;
0.7l - professional edition;
1.0l - network edition;
1.75l - enterprise;
3l - for small business;
5l - corporate edition;
spainis šņabja - extreme edition
šņabja jūra - global edition
Kandžas pudele - home edition;
"Ceļakājai" - Service pack;
Rasols no rīta - Recovery tool;
Uzkoda - plugins;
Alus - patch; c oca-cola, fanta, 7-UP - trojan viruses
Bērni, kas ieņemti ar viagras palīdzību, no pārējiem atšķiras ar to, ka pēc dzemdībām uzreiz var piecelties kājās. :D
dators:"vai tiešām vēlaties dzēst šo failu?" lietotājs:"jā!" dators: "kaapeec??"
Kurš putniņš agri ceļas, agri visus izbesī!
Vinnijam Pūkam zvana. Šis paceļ: - Jā? - Dahujā! Nākošās divas dienas atkārtojas tas pats. Pūks to vairs nevar izturēt. Viņš nolemj aiziet pie gudrākā zvēra savā mežā - Pūces. Vinnijs prasa viņai padomu, ko darīt lietas labā. Pūce atbild: - Nākošreiz, kad Tev zvanīs, saki nevis "Jā?", bet "Hallo?". Tagad Pūks aiziet mājās, nākošās dienas rīta viņam zvana: - Hallo? - Vai Vinnijs Pūks? - Jā. - Dahujā!
Meksikāņu seriāls, Marija kliedz uz Pedro: "Kastrato! Impotento! Pederasto!" Tulkotāja balss: "Es tevi vairs nemīlu!"
brauc pa ceļu moskvičs noslāpst piebrauc BMW:ew moskvič es tev kādu gabaliņu varu pavilkt,bet ja es braucu pa ātru tad mirkšķini gaismas! BMW panesās garām Mersedes - BMW nenoturās un iespiež pedāli grīdā! Vakarā policists stāsta savai sievai:iedomājies ko es šodien redzēju brauc BMW viņam panesās garām mersedes un moskvičs aiz BMW mirkšķina gaismas LAID GARāM laid garām :D!!!!!!!!
