Anglis:"Es savai sievas matei rita teja ieleju indi un experti secinaja ka vina mirusi no infarkta!"
Italis:"Bet es savai sievas matei nopirku Ferrari un salauzu tam bremzes,un vina nositas!"
Krievs:"Toties es aizgaju uz aptieku un nopirku daudz aspirina..."
Anglis:"nu un!?"
Krievs:"Ko nu un, es no tiem aspiriniem uztaisiju vienu lielu ASPIRINU!"
Italis:"NU UN!?
Krievs:"KO NU UN!, es to tableti noliku virtuve uz galda, un kad sievas mate ienak virtuve un ierauga lielo tableti un saka: "Vai cik liels Aspirins!", bet es tai pielavos no aizmugures un ar CIRVI, UN AR CIRVI, UN AR CIRVI!!!!"
Hallo, Jani, tas tu?
- Ja!
- Esmu stavokli!
- Talruna numurs, uz kuru Jus zvanat, ir izslegts vai atrodas arpus uztveršanas zonas...
Divi draugi runājas par seksu. Viens stāsta:
- Zini, man ir baigi labais paņēmiens. Es noņemu no skapja durvis, vienu galu uzlieku uz gultas, otru atslienu pret skapi, lai izveidojas tāds 45 grādu slīpums. Tad es pats lienu uz skapja un šļūcu lejā, bet sieva ar ieplestām kājām jau gaida...
Otrā dienā draugs zvana:
- Paklau, pateikt, lai es atslēdziņu no durvīm izņemu, nevarēji?!?!
Sirmgalvis iet bļitkot. Ezera vidū izurbis caurumu un gaida, kad pieķersies zivs. Pēkšņi atskan balss:
– Šeit zivju nav!
Sirmgalvis nobīstas un aiziet citā ezera vietā, izurbj caurumu un sēž. Atkal atskan svešā balss, ka te zivju neesot. Sirmgalvis sadusmojas un prasa:
– Kas tu tāds esi?
– Es esmu stadiona direktors.
Pie zoodārza ieejas.
– Mamm, par ko tas mērkaķis iespundēts stikla būrī?
– Kur, kur? Tas taču nav mērkaķis, bet kasiere.
divi draugi sarunājās... viens saka otram: iedomājies, sēžu svētdien baznīcā, klausos mācītāja vārdos un skatos, blakus sieviete paņem un aizpīpē, man gandrīz alus kauss no rokām izkrita.
blondiine ieskrien biezajam mashiinaa. Biezais izkaapj, paskataas, kas pie stuures un uzvelk uz asfalta apli: Biezais: Kaap iekshaa un nemaz nemeegjini kaut reizi no taa izkaapt! Blondiine paklausiigi iekaapj aplii. Biezais pieiet pie savas mashiinas, panjem lauzni un izsit blondiines mashiinai prieksheejo stiklu. Blondiine staav un smejas. Biezais izsit arii gaismas. Blondiine smejas veel vairaak. Biezais dusmaas visu mashiinu sasit lupataas, bet blondiine nu jau smejas tik histeeriskus smieklus, ka biezais apjuuk... Biezais: Par ko tu smejies? Blondiine: Kameer tu neredzeeji, es triis reizes no aplja izkaapu!
Bārā ienāk puisi arpērtiķi uz pleca, pasūta dzērienu un palaiž dzīvnieku paskraidiit savā vaļa. Pērtiķis no bāra letes pagrābj sauju riekstu, tad norij pāris olīvas un tad dodas pie biljarda galda, sagrābj bumbuņu un acumirklī norij. Puisis izdzer savu dzērienu, atvainojas, ka viņa dzīvnieks ēd visu, ko vien ierauga, un norēķinās par nodarīto skādi. Pēc pāris dienām puisis atkal ir klāt ar visu pērtiķi. Palaists savā vaļā, dzīvnieks atkal uzlec uz bāra letes, taču šoreiz viņš uzmanīgi paņem no letes vienu olīvi, iebāž to sev pakaļgalā, tad izņem ārā un apēd. Bārmenis ir neizpratnē par šādu uzvedību un prasa, vai puisis ir nodarbojies ar dresūru. Puisis atbild:"Nē, viņš joprojām ēd visu, ko ierauga, taču kopš tās biljarda bumbas visu vispirms nomēra"
Akušieris pieņem dzemdibas sievietei, kurai jādzemde dvīņi.Pirmais mazulis piedzimst bez probleemaam.Akusieris panem vinu rokas,viegli uzsit pa dibenu, un jaundzimusais iekliedzas.Tacu otrais berns nekadi negrib nakt pasaule.Paiet stunda, divas...akusieris pasaka masinai, ka vinam laiks doties pusdienas un aiziet. Tūlit pec tam medmasa redz paradamies mazu rocinu,kura rada, lai vina pienak tuvak.Tikko medmasa piegajusi tuvak, paradas galvina,un atskan cuksts: -Vai sadists kurs sit pa dibenu ir prom???
Kad pabeigsi skolu, dēliņ, kļūsi par ārstu?
– Pat nedomā par to, tētiņ! Tu taču zini, ka es pat mušu nespēju nosist.
Vāvere ierauga ezīti un saka:
- Ezīts, ezīts, di*sā prezīts!
Ezītis nepievērš uzmanību, vāvere atkal:
- Ezīts, ezīts, di*sā prezīts!
Ezīts dusmīgi:
- Vāvere, vāvere, di*sā enkurs.
Vāvere:
- Bet tas nav saskanīgi.
Ezītis joprojām dusmīgi:
-Toties grūtāk izvilkt!
Cien. Playboy redakcija!
Palīdziet, lūdzu, ar padomu, ko lai daru. Mans vīrs visu laiku grib ar mani seksu: gultā, mašīnā, dārzā, ciemos, darbā un visās iespējamās un neiespējamās vietās. Spēka vairs nav to izturēt, iesakiet kaut ko, kā samazināt viņa gribēšanu.
PS. Atvainojos par nelīdzenu un saraustītu rokrakstu…
- Ты изменяла?
- Нет, как я могу?
- Изменяла?
- Да, с кем я могла?
- Признавайся, изменяла?
- Ну, было разочек с соседом…
- Я спрашиваю: пароль для входа в сеть изменяла?
