Supermens iet pa ielu un ierauga uz maajas ar plati atveertaam kaajam guljam super sievieti . Nu supermen iedomaajas ka ka vinjs kaa jau supermens aatri uzlidos pie vinjas visu izdariis un lidos prom taa ka neviens nepamaaniis ! Peec paaris sekundeem saka supersieviete : Ev kas tur bija ???
Neredzmais cilveeks atbild : Nezinu ! Baigi dibentins saap
***
Skolotaaja biologijas stundaa jautaa beerniem:- Pasakiet,kaapeec bute ir plakana?
Jaanitis atbild:Taapec ka vinja paarguleeja ar vali!!!
Skolotaaja shokaa: Jaaniiti,aarpraats,tuuliit pat aaraa no klases!!!
Peec briiza Skolotaaja nomierinaas,un turpina stundu:Labi,beerni un tagad pasakiet , kaapeec veezim ir uz aaru izbiidiitas acis??
Jaaniitis aiz durviim skalji nobljaujas: Taapeec ka vinjsh to visu redzeeeja!!!!! :)))
***
Viens vīrs ieiet pie seksopataloga.
- Dakter, man ir līks pi..is, ko man darīt, lai iztaisnotu .
Dakters jautā- Vai Jums sieva ir?
Vīrs- Ir.
D- Nu bet mīļākā?
v- Man ir divas mīļākās?
D- Bet vai Jūs onanējat?
V- Priekš kam man būtu jāonanē, es jau tā knapi tieku galā ar trīs sievietēm!!!
D- Nu tad es Jums nekā nevaru palīdzēt.
Vīrietis iziet no ārsta kabineta, bet pēc minūtes atkal klauvē pie durvīm, un prasa ārstam - Dakter, bet ja nu es gadienā onanēju?
d- Stulbeni, maini rokas!!
***
Tēvs pārnāk mājās un pieķer savu meitu mīlējamies ar puisi. Puisis domā - nu tik sāks man morāles lasīt,a tēvs pieiet klāt puisim un prasa: "Jaunais cilvēk,a vai jums ir isziņa, ka nenesat slims ar AIDS?"
Puisis (pakalpīgi): "Jā, jā! Protams! Man ir!" Tēvs: "Tagad doši varat to mest laukā."
***
Vinnijs Pūks ierosina Sivēnam:
- Klau, Sivēn, ejam uz dīķi vardes drāzt!
- Ok, Pūk.
Tā nu šie abi aiziet.
Pūks paņem priekšā pirmo:
- Kvāāā!
Otro:
- Kvāāā!
Trešo:
- Kvīīī!
- Ui, sorry, Sivēn!
***
Guļ gultā poručiks Rževskis un Nataša Rostova.
-Nataša, - jūs esat gluži kā tvaika apkures radiators.
-Vai tik karsta?
-Nē, ribaina.
Nataša apģērbās un arī nolēma uzbraukt.
-Poručik, bet jūsu loceklis ir kā Londonas ekspresis!
-Ko, tik garš?!? - nopriecājās poručiks.
Nē - stāv tieši 2 minūtes!
***
Iet piedzēries vīrietis pa tumšu ieliņu garām sētai. Pretī viņam nāk jauna meitene. Kad viņa iet garām dzērājam, tas saķer viņu, pagriež pret sevi ar muguru un noliek uz ceļiem ar seju pret sētu.
Meičai tirpiņas pār kauliem, šī:
- Varbūt man zeķbikses novilkt?…
- Nevajag… Es tāpat pārkāpšu.
***
Satiekas divas draudzenes un viena otrai staasta vakar braucu tik pilna autobusaa ka gandrīz dzemdeeju. Otra saka: tas jau nekas vot es aizvakar braucu tik pilnaa autobusaa kad paliku staavoklii.
***
Vovočka mammai prasa: "Mamm, a mamm - no kurienes bērni rodas."
M: "Es taču teicu - viņus stārķis atnes"
V: "Labi, jau labi - to es saprotu. Bet kas stārķi drātē?!?"
***
Kāda sieva saka otrai, "mans vīrs ir impotents", otra skumji nopūšas un atbild, "mans arī, turklāt trīskāršs"! Kā tas ir trīskāršs? Otra nesaprot. Nu kā ejot caur tumšu sētu, viņš pakrita, sasita kājstarpi, salauza visus pirkstus un sakoda mēli. Nr. 125
Trīs sportisti - vieglatlēts, futbolists un bokseris cieš autokatastrofā. Bokserim norauj roku, futbolistam kāju bet vieglatlētam lielāko sieviešu sapni. Visi trīs nonāk slimnīcā pie ķirurga un lūdz lai palīdz, jo nu sportam un dzīves jēgai ir beigas. Ķirurgs saka lai šie paciešas, un aiziet. Atgriezies viņš saka, ka bijis morgā, bet tur vienas sievietes. Futbolists un bokseris protams bļauj, lai tik šuj sieviešu rokas un kājas, ko ķirurgs arī izdara.
"Tev" - viņš saka vieglatlētam - "mēs kautkādu rīku pagaidām uzstādīsim, vēlāk - tad jau redzēs."
Viss tiek izdarīts godam, bet pēc kāda laika vieglatlētam pienāk ziņa - zoodārzā nomiris zilonēns, vai šis negribot snuķēnu.
Protams ka gribot, jo nu galīgi neiet jēgā ar to rīku. Paiet gads un sportisti brauc ķirurgam izteikt pateicību.
"Nu kā ta Jums gājis pa šo laiku?" - ķirurgs prasa.
Bokseris - "Nu muskulis ir uztrenēts, sitiens kolosāls, bet tualetē problēmas - ja saķer ar savu roku, tad viss kārtībā, bet ja ar otru tad ilgi nelaiž vaļā."
Futbolists - "Kājiņa ir kolosāla, kamēr uz laukuma visi to aplūko, tikmēr es tik bliežu bumbu vārtos, tikai naktī tā neērtāk - tā kājiņa visu laiku velk uz ieplešanos."
Vieglatlēts - "Nu sievietes ir ekstāzē, nevar ne atkauties, bet kaut kur piknikā izbraucot sākas problēmas - čurājot krūmos tas snuķēns sāk raut lapas no krūmiem un bāzt man dibenā."
--------------------------------------------------------------------------------
Nr. 124
Pie ārsta ienāk večuks un lepni liek uz galda trīslitru burku ar dzeltenu škidrumu.
Ārsts neizpratnē: "Kas tad tas?!"
Večuks skaidro: "Tās ir čuriņas - analīzēm"
Ārsts viegli šokēts: "Nu, jūs varbūt vēl koferi ar sūdiem esat atstiepis?!"
Večuks, starodams: "Kā zinādams! Anniņ, nes iekšā!"
--------------------------------------------------------------------------------
Nr. 123
Divi SSieši ienāk frau N dzīvoklī. Istaba ir piešķiesta ar asinīm, traipi uz tapetēm, notašķīti griesti, asins peļķes uz grīdas...
- Gestapo geshihte? (Vai tas ir Gestapo muzejs?)
- Nein, das ist Sex uber Monte. (Nē, sekss menstruācijas laikā.)
--------------------------------------------------------------------------------
Nr. 122
Ausa asiņains rīts. Saule paceļas pār egļu galotnēm. Dzelzsceļa sliedes, netālu mētājas cilvēka ķermenis. Uz gulšņiem vāļājas aizejošā vilciena nogriezta cilvēka galva un zilganām lūpām tik-tikko dzirdami nočukst:
- Neko sev, uz veikalu pēc maizītes aizskraidīju...
--------------------------------------------------------------------------------
Nr. 121
Ģenerālis majoram:
"Pavēliet studentiem nēsāt cepures! Citādi ir iespējams saslimt ar meningītu, pēc kā ir divas iespējas - vai nu nāve, vai idiots uz visu mūžu. Es pats esmu slimojis, es zinu."
--------------------------------------------------------------------------------
Nr. 120
Paņem jauniņo cietumā. Šim klāt pienāk galvenais cietumnieks un saka:
- A nu ka bikses nost! Es tevi tūlīt drāzīšu! Ar vazelīnu vai bez?
- Bez.
Nu tad šo izdrāž. Nākošajā dienā atkal tas pats. Trešajā dienā:
- Ar vazelīnu vai bez?
- Ar.
- Vazelīn, nāc iekšā!
--------------------------------------------------------------------------------
Nr. 119
Pūks aiziet pie Sivēna un aicina šo līdzi uz tirgu. Sivēns fiksi sataisās un iet ar. Iet, iet... Pēkšņi Sivēns prasa:
- Pūk, mēs ejam medu pirkt?
- Nē, Sivēn, mēs ejam cūkgaļu pārdot.
--------------------------------------------------------------------------------
Nr. 118
Tēvs ar dēlu stāv pie loga.
Dēls: "Tēti, tēti, a kāpēc vecmāmiņa šitā lēkā pa dārzu?"
Tēvs: "Kam vecmāmiņa, a kam - sievasmāte. Pado, dēls, vēl vienu aptveri!"
--------------------------------------------------------------------------------
Nr. 117
Ko dakteris liek darīt pacientam, kuram atlicis dzīvot 59 sekundes?
Minūti pagaidīt!
--------------------------------------------------------------------------------
Nr. 116
"Kā atveras Polijā ražotie izpletņi?"
"Automātiski - no trieciena pret zemi..."
***
Cirka izrāde. Dresētājs izpilda triku ar krokodilu: iesit ar nūju krokodilam pa galvu - tas atver žokļus. Dresētājs nolaiž bikses un ieliek savas "mantiņas" krokodilam mutē un vēlreiz uzsit tam pa galvu - žokļi aizveras.
Publika - mēma no pārsteiguma. Pēc brīža nūja vēlreiz nolaižas uz dzīvnieka galvas, viņa mute atveras un...dresētājam viss savā vietā.
Publika aplaudē.
Dresētājs piedāvā kādam no publikas atkārtot šo triku. Iestājas klusums - neviens neuzdrošinās. Te no zāles vidus atskan sievietes balss:
- Es labprāt pamēģinātu, bet Jūs laikam sāpīgi sitat pa galvu...
