Kazlēnu māja. Vilks aiz stūra noskatās, kad kaza-māte ir aizgājusi, un pieskrien pie durvīm, pieklauvē un maigā, mīļā balstiņā sāk lūgties: "Ak, jūs kazlēņi, atveriet jel durtiņas, jūsu māmiņa pieniņu atnesusi!"
Kazlēni klausās. Jaunākais kazlēns pieiet pie durvīm uz atbild:"Ko dirs?! Mutere aizgāja uz krogu pēc alus!"
--------------------------------------------------------------------------------
Nr. 55
Dzīvo puisītis invalīds - nav ne roku, ne kāju. Bet baisais datormāns. Tipa žēlojas muterei
- Man nav ne roku, ne kāju, nu nevaru pačatot, karoče baigās mokas.
Mutere saka
- A tu visu nakti palūdz dievu, moška kājas un rokas ataugs.
Puīsītis lūdzās, lūdzās, visu nakti lūdzās. Nākošais rīts: puisītis pieceļas un brīnas: 4 kājas un 4 rokas izaugušas. Šis nu priecīgs lēkšo pie mammas.
- Skaties, mamm, kaadas man rokas un kājas!
Mamma saka:
- Aizej, parādi tētim, viņš ir vannasistabā.
Puisiitis skrien, izslēdz vanasistabā gaismu, lai sencim lielāks pārsteigums. Ielien vannasistabā.
B U M S!!! Izskrien sencis arā:
- Siev, siev, skaties kādu es zirnekli piebeidzu!!!
--------------------------------------------------------------------------------
Nr. 54
Rotaļlietu veikalā māmiņa uzrunā pārdevēju:
- Mana meitiņa dievina Bārbiju. Es gribētu nopirkt kādu komplektu.
- Mums ir visplašākā izvēle. Lūdzu. Bārbija laukos, Bārbija Havaju salās, Bārbija uz slēpēm, Bārbija, kas izšķīrusies ...
- Un kādas cenas?
- Viss par 100 dolāriem, vienīgi izšķīrusies Bārbija ir par 200 dolāriem.
- Kāpēc tā?
- Nu tā. Komplektā klāt vēl nāk Kena māja, Kena mašīna, Kena peldbaseins...
--------------------------------------------------------------------------------
Nr. 53
Kāds vīrietis ienāk bārā un pasūta pudeli degvīna.
Bārmenis nesaprašanā:
- Nodzersies taču!
- Ak, man lielas bēdas. Šodien uzzināju, ka mans jaunākais dēls ir gejs.
Otrā dienā atkārtojas tas pats.
Bārmenis:
- Kas tad šodien noticis?
- Uzzināju, ka mans vidējais dēls ir homoseksuālists.
Kad arī trešajā dienā vīrietis nopērk pudeli degvīna, jo ir izrādījies, ka arī vecākais dēls ir gejs, bārmenis izbrīnīts jautā:
- Ir nu gan jums ģimenīte... Vai kāds no jums ar sievietēm arī guļ?
- Jā, mana sieva.
--------------------------------------------------------------------------------
Nr. 52
Labi: Jūs ar vīru vienojaties, ka jums vairs nebūs bērnu.
Slikti: Jūs nevarat atrast pretapaugļošanās tabletes.
Neglīti: Jūsu meita tās ir aizņēmusies.
Labi: Jūsu dēls daudz mācās savā istabā.
Slikti: Jūs tur atrodat pornofilmas.
Neglīti: Jūs esat tajās pornofilmās.
Labi: Jūsu dēls beidzot sāk nobriest.
Slikti: Viņam ir attiecības ar kaimiņieni.
Neglīti: Jums arī.
Labi: Jūsu meita beidzot ir dabūjusi darbu.
Slikti: Viņa strādā par ielasmeitu.
Neglīti: Jūsu kolēģi ir viņas labākie klienti.
Pavisam neglīti: Viņa pelna vairāk kā jūs.
Labi: Jūsu sieva ir stāvoklī.
Slikti: Tie ir trīnīši.
Neglīti: Jūs sterilizēja pirms pieciem gadiem.
--------------------------------------------------------------------------------
Nr. 51
Viens aktīvi mīlošs vīrs sasirga ar slimību, kas 'krita' uz viņa mīlas aparātu.
Cits nekas neatlika kā griezties pie dakteriem. Iecirkņa terapeits protams pirmais...
IT: - Nu par ko sūdzaties?
Vīrs izvelk ārā un rāda, tā un tā esot grūtības...
- Jāa, smags gadījums... Manuprāt, te ir jāgriež nost!
Vīrs sašutis protams pret griešanu, jo visa dzīve vēl priekšā...
Nu tad IT ieteica šim ķirurgu, varbūt tas ko līdzēs.
Ķirurs: - Nu par ko sūdzaties?
Vīrs izvelk ārā un rāda, tā un tā esot problēmas...
- Mjāa, smags gadījums... un ko terapeits teica?
- Jāgriežot nost!
Vīrs sašutis vēl vairāk skaidro, ka viņam sieva un bērnus arī gribot, vai nevar kā citādi...
Ķirurgs tik norūc: - Te ir jāgriež nost!
Ja nu vienīgi pie seksapatologa...
S: - Par ko tad sūdzības?
Vīrs izvelk ārā un rāda, tā un tā esot grūtības...
- Smags gadījums. Nu un ko ķirurgs teica?
- Tas dullais, tam tikai ko nogriezt...
Bet šim esot mīļākās, kurām bez aparāta nu nekādi nevarot...
Sexapatalogs skumjām acīm skatoties atsaka: - Jāgriež...
Nu bet kā pēdējo rekomendē vecu profesoriņu, tik viņš varēšot kā līdzēt.
Aiziet pie profesoriņa, večuks sen zem pensijas, drebošām rokām, vārgā balstiņā jautā: - Nu kas tad i' ko?
Vīrs izvelk ārā un rāda, tā un tā esot grūtības...
Večuks novelk: - Jāaaa, smags gadījums. Un ko citi teica?
- Tie miesnieki īstie tiem tik griezt un nogriezt... Bet man visa, ja tā var teikt, dzīves jēga tajā slēpjas... Griezt nost nu nekādi nevajadzētu.
Profesoriņš ilgi klusē, domā, tad saka:
- Te ir divas tabletītes, ēd nost.
Vīrs laimes cerībās norij nost un jautā:
- Nu un tagad?
Večuks šim atbild: - Tagad palēkā.
- Priekš kam?! - vīrs neizpratnē.
Večuks vārgā balsī novelk:
- Pats nokritīs... Diskusija ģimenes lokā:
- Tā viss, dārgais, cauri. Es aizeju!
- Kāpēc?
- Uzzināju, ka tu esi pedofils.
- Oho! Vai nav pārāk gudrs vārds priekš divpadsmitgadīgas meitenes?
--------------------------------------------------------------------------------
Nr. 149
Vecais angļu lords pārrodas mājās. Sulainis viņu sagaida burkšķēdams:
- Nu ko, vecais jākli, beidzot pārvilkies mājās. Noteikti atkal pa bābām vazājies.
- Nē, Džon, beidzot nopirku dzirdes aparātu.
--------------------------------------------------------------------------------
Nr. 148
Papagailis vēro, kā saimniece gatavo pildītu tītaru. Vēro, kā tītars tiek nomazgāts, iztīrīts, kā tiek sagatavots pildījums. Kad sākas uzpildīšana, papagailis vairs neiztur:
"Klau, saimniec, nu cik var par līķi ņirgāties?!"
--------------------------------------------------------------------------------
Nr. 147
Jānītis prasa Pēterītim:
- Klau, kāpēc tu esi tāds melns, bet es balts?
- Man mamma stāstīja, ka no tā, kad es vēl nebiju piedzimis, viņa ieraudzīja nēģeri un ļoti nobijās, metās bēgt un aizbēga.
- Tu tikai neapvainojies, bet man liekas, ka tomēr tas nēģeris tavu mammu būs panācis.
--------------------------------------------------------------------------------
Nr. 146
Čapajevs un Peķka lido lidmašīnā, Peķka gatavojas lekt ar izpletni. Čapajevs veic īso instruktāžu:
- Peķka, kad izleksi, rauj lielo gredzenu, atvērsies izpletnis. Ja neatveras, rauj mazo un atvērsies rezerves izpletnis. Lejā tevi gaidīs mašīna.
Peķka izlec. Norauj lielo gredzenu, nekas nenotiek. Norauj mazo, atkal nekas nenotiek.
- Nu Čapajev, ja vēl lejā mašīnas nebūs, tad tu man redzēsi!!!
--------------------------------------------------------------------------------
Nr. 145
Aklais stāv uz ielas. Te pieskrien suns un uzčurā viņam. Aklais izvelk cepumu sāk saukt sunīti.
Garāmgājējs sāk interesēties:
"Suns tev uzčurā un tu vēl viņam cepumu dod?!?"
Aklais atbild:
"Kā gan citādi es viņam varēšu iespert?"
--------------------------------------------------------------------------------
Nr. 144
- Hallo, vai bāze?
- Jūs ne tur trāpījāt, šeit ir raķešu bāze.
- Tie esat jūs, kas ne tur trāpījāt. Kurš man tagad par šķūnīti maksās?
--------------------------------------------------------------------------------
Nr. 143
Peterītis atgriežas mājās no skolas un saka tētim:
- Tēt, mēs šodien klasē ar krāniņiem mērījāmies, bet man pats garākais izrādījās. Kāpēc tas tā?
- Tas taču tāpēc, ka tev jau ir 27 gadi, Pēterīt.
--------------------------------------------------------------------------------
Nr. 142
Puisis un meitene sēž parkā uz soliņa. Meitene saka:
- Galva sāp.
Puisis:
- Es tev bučiņu iedošu, pāries.
Pēc kāda brīža meitene:
- Vai cik labi, galva vairs nesāp.
Te atskan blakus sēdošā večuka balss:
- Jaunais cilvēk, vai jūs gadījumā hemoroīdus arī neārstējat?
--------------------------------------------------------------------------------
Nr. 141
Vai esat ievērojuši, ka visi cilvēki, kuri runā par dzimstības kontroli, jau ir piedzimuši?
--------------------------------------------------------------------------------
Nr. 140
Divi vīrusi satiekas:
- Ja tu zinātu, kādu zaķi vakar noliku gultā...
--------------------------------------------------------------------------------
Nr. 139
Vīrelis iestājas klosterī. Klostera vecākais mūks izrāda klosteri:
-Tā te ir mūsu virtuve, te ir lūgšanu celles, te ir Tava istaba, bet te ir mūsu stallis. Stallī ir mūsu vecā ķēve, viņu mēs izmantojam tad, kad vairs nespējam iztikt bez sievietēm.
Vīrelis:
- Nu ko Jūs?! Es taču gribu kļūt par kārtīgu mūku!
Pagājušas jau trīs nedēļas. Vīrelis jūt, ka nevar vairs bez seksa izturēt. Domā, ja jau vecais mūks tā teica, jāiet vien būs pie vecās ķēves.
Tā nu šis naktī aizlavās izdara visu kā pienākas, un apmierināts dodas gulēt. Bet ceļa sastop veco mūku, kas ironiski vaicā:
- No kurienes brāl Tu tāds nosvīdis?
- Bet Jūs tak pats teicāt, ka vairs nevar izturēt jūs izmantojat ķēvi?!
- Nu vispār jau jā, bet mēs viņu parasti iejūdzam, lai uz ciemu maukās aizbrauktu...
