--------------------------------------------------------------------------------
Nr. 191
Bils Geitss nomira un stāv dieva priekšā.
Dievs saka: "Pastāsti kaut vienu lietu, ko tu esi izdarījis, lai cilvēki būtu priecīgi, tad tiksi paradīzē."
Bils: "Es nomiru."
--------------------------------------------------------------------------------
Nr. 190
ASV zemūdene noklausās Krievu zemūdenes iekšējo radiosrunu:
- Kto kinul bulacku na knopkah?
Bet tur neviens uz šo jautājumu neatsaucas. Tā atkārtojas vēlreiz. Tagad jau var dzirdēt, ka zemūdenē kāds kārtigi bļauj:
- Poslednij raz sprasivaju, kto kinul bulackoi i popal po knopkam?!
Amīši grib iejaukties un zvana krieviem:
- Znaite u nas v Amerike...
Tā pati smagā balss:
- DA SIGI TIHA NET UZ TVAJEI AMERIKI!
--------------------------------------------------------------------------------
Nr. 189
Zaķītis, lācis un žirafe iekrīt bedrē. Sēž vienu dienu, divas un jau ēst sāk gribēties. Nu izdomā - stāstīs jokus, kurš pastāstīs vissliktāko joku, to apēdīs. Lācis stāsta - visi smejas. Žirafe stāsta - visi smejas. Zaķītis stāsta- lācis smejas, žirafe nopietni stāv, pat nepasmaida. Zaķīti apēd. Pēc trīs dienām žirafe pilnā rīklē sāk smieties. Lācis prasa: "Kas noticis?"
Žirafe: "Es tikai tagad sapratu zaķīša joku..."
--------------------------------------------------------------------------------
Nr. 188
Eksperiments laboratorijā - izmēģina Viagru uz zaķīšiem. Efekts momentāns. Sveikā netika cauri pat zinātnieki.
--------------------------------------------------------------------------------
Nr. 187
Mežā blakus aug baravika un mušmire. Mušmire, redzēdama, ka nāk sēņotājs saka:
- Vienu te gabalos sagriezīs un zupā izvārīs.
Baravika uz to:
- A viena te tūlīt ar zābaku pa purnu dabūs...
--------------------------------------------------------------------------------
Nr. 186
Sēž makšķernieks pie Salacas un mierīgi makšķerē. Te pēkšņi tālumā:
- Ej dirst!
Makšķernieks paskatās apkārt, bet nekā. Nu ko, sēž un makšķerē tālāk. Pēc kāda laiciņa atkal (nu jau krietni tuvāk):
- Ej dirst!
Pēc kāda laiciņa skatās - peld gumijas laiva, bet vīrs laivā ar karotēm airē. Makšķernieks neiztur un kliedz vīram laivā:
- Tu būtu vēl dakšas paņēmis karošu vietā!
No laivas atskan:
- Ej dirst!
--------------------------------------------------------------------------------
Nr. 185
Kā jau parasti sēž divi makšķernieki viens otram blakus, vienam ķeras bet otram nu pat nevienas copes nav bijis. Tas kuram neķeras, jautā otram: "Paklau draugs uz ko tu ķer?"
Tas atbild: ?Uz zālēm no tripera?
Tas kuram neķeras: ?Paklau, iedod man mazliet...?
Kā jau makšķerniekiem pieņemts, šīs neparko negrib dalīties ar ēsmu. Neveiksmīgais nomierinājās un skrien uz aptieku. Aptiekā prasa aptiekārei: ?Iedodiet man zāles no tripera!?
Aptiekāre ar smaidu: ?Nu ko, noķēri??
Makšķernieks: ?Nē, bet tik labu vietu zinu!?
--------------------------------------------------------------------------------
Nr. 184
Sieviešu cietums. Apgaitnieks iet pa kamerām pirmajā jautā:
- Par ko sēžam?
- Par tripera izplatīšanu.
Nospļaudās iet tālāk. Otrajā prasa:
- Par ko sēž?
- Par tripera izplatīšanu.
Nospļaudās iet tālāk. Trešajā prasa:
- Par ko sēž?
- Par laupīšanu.
- Vot tu man arī esi vajadzīga...
--------------------------------------------------------------------------------
Nr. 183
Divi policisti iet arestēt bruņotu noziedznieku. Abi nostājas pie dzīvokļa durvīm, kur iekšā ir šis noziedznieks. Tad tas viens saka otram:
- Ej tu pirmais iekšā, es par tevi atriebšos.
--------------------------------------------------------------------------------
Nr. 182
Skolā skolotāja jautā Pēterītim:
- Par ko strādā Tava māmiņa?
Pētrītis:
- Par prostitūtu.
Skolotāja:
- Šausmas! Bet tētis?
Pēterītis:
- Par suteneru.
Skolotāja:
- Nu gan jums ir laba ģimenīte, bet kas Tu esi?
Pēterītis:
- Neizdevies aborta mēģinājums.
--------------------------------------------------------------------------------
Nr. 181
Iet divi bijušie zeki - izvarotājs un sadists. Pretī nāk skaista sieviete.
Izvarotājs saka: "Eh, ka varētu viņu dabūt gar zemi!"
Sadists piebalso: "Un tad pa purnu, un tad pa purnu..."
--------------------------------------------------------------------------------
Nr. 180
Gaterščikiem gan labi - viņiem ziemā pirksti nesalst...
--------------------------------------------------------------------------------
Nr. 179
Es gatera drošības tehniku pārzinu kā savus 3 pirkstus!
--------------------------------------------------------------------------------
Nr. 178
- Kāpēc futbolisti nedod autogrāfus?
- Tāpēc ka neprot rakstīt. Sit ar galvu pa cietu ādu, tur jau pat savu miesīgo māti var aizmirst.
--------------------------------------------------------------------------------
Nr. 177
Vīrietis stāv pie Saeimas nama ar plakātu rokās, uz kura rakstīts "Man viss pie dibentinss". Pienāk repotieris un prasa:
- Vai jums tiešām viss ir pie dibentinss?
- Jā, man viss ir pie dibentinss.
- Un sava Tēvzeme arī pie dibentinss?
- Jā, arī Tēvzeme.
- Un alkohols?
- Arī alkohols.
- Un sievietes arī jums pie dibentinss?
- Nē, sievietes gan nav pie dibentinss.
- Bet kāpēc tur rakstīts, ka jums viss pie dibentinss?
- A man pie dibentinss, kas tur rakstīts!
--------------------------------------------------------------------------------
Nr. 176
Lidmašīnas stjuarte paziņo pasažieriem:
- Mēs esam spiesti izdarīt piespiedu nolaišanos Ņamņamijas galvaspilsētā Lumbu-Bumbu. Ja nāksies uzkavēties, esiet uzmanīgi - daļa pilsētas iedzīvotāju slimo ar sifilisu, daļa ar AIDS, pārējie ar tuberkulozi.
- Kā jūs teicāt? - pārjautā kāds no pēdējās rindas.
- Gulēt var tikai ar tiem, kas klepo! - paskaidro stjuarte. Avarē lidmašīna tuksnesī. Izglābjas tikai viens vīrietis.
Šim vienu dienu tā `sagribas`, ka acīs cērt. Skatās –
kamieļmāte skrien! Šis sāk dzīties tai pakaļ. Bet pa to laiku
avarē vēl viena lidmašīna, un izglābjas tikai viena sieviete.
Vīrietis, ķerdams kamieļmāti, saskrienas ar sievieti.
Sieviete:
- Lūdzu nesit, es darīšu visu, ko tu vēlies!
Vīrietis:
- Labi, palīdzi noķert kamieļmāti...
Iet divi policisti apgaitā, skatās – kokā karājas pašnāvnieks. Lai nebūtu daudz jāķēpājas, viņi to pārnes uz citu koku, kas atrodas blakus iecirkņa teritorijā. Bet tur arī divi policisti iet apgaitā un ierauga, ka kokā karājas pašnāvnieks. Viens policists iesaucas: Johaidī! Atkal viņš te karājas!!!
-------------------------------------------------------------------------------
Nr. 192
Kādā bārā ienāk vīrietis, apsēžas pie galdiņa un domā, ko pasūtīt. Pēkšņi viņš ierauga ļoti skaistu sievieti. Nu tik skaistu, ka nevar nociesties un ceļas kājās, lai ietu ar viņu iepazīties. Bet, tikko viņš pieceļas, tā viņu sagrābj divi tēvaiņi un aizstiepj pie trešā - pie bosa.
"Nogrābstīties paspēja?"
"Nē, tikai apskatīja."
"Mm, hmm, labi. Vediet viņu pie Viktora un pasakiet, lai viņu izdrāž."
"Labi!"
Un tā, vīrieti aizved pie Viktora. Viktors šo iesēdina mašīnā un abi brauc. Vīrietis sāk lūgties:
"Viktor, Viktor, lūdzu neizdrāz mani, es tev došu 100 latus!"
"Nē!"
Klusums.
"Viktor, Viktor, lūdzu neizdrāz mani, es tev došu 200 latus!"
"Nē!"
Klusums.
"Viktor, Viktor, es..."
Pēkšņi Viktoram iezvanās telefons:
"Viktor, šeit boss. Mēs noķērām vienu, kas paspēja nogrābstīties. Brauc atpakaļ un ved viņu nošaut."
"Viktor, Viktor, atceries, mani tikai nodrāzt..."
