Jānītis prasa vectētiņam:
- Vectētiņ, kad tev bija visgrūtākais laiks mūžā?
- Mazdēliņ, tas bija tad, kad man zobi nāca.
- Vectētiņ, un tu atceries tos laikus, kad tev nāca zobi?
- Nē, mazdēliņ, tas bija pagājušnedēļ, kad es noriju savas protēzes.
--------------------------------------------------------------------------------
Nr. 114
Bērnudārza audzinātāja vakarā ved bērnus ekskursijā pa Valmieru. Kad grupiņa nonākusi pie Sv. Sīmaņa baznīcas, audzinātāja saka ( rādīdama uz iezemētajām lampiņām ):
- Ieskatieties, bērni, vērīgi, pēdējo rezi skatieties...
--------------------------------------------------------------------------------
Nr. 113
Kāds bagāts vīrs aiziet pie daktera uz pārbaudēm. Ārsts pēc neilga laika atgriežas ar analīzēm. Vīrs jautā:
- Kaut kas nopietns?
Ārsts:
- Nē, nē, jums tikai ir HIV +.
Vīrs atsaka:
- Pat savam dēlam vairs nevar uzticēties...
--------------------------------------------------------------------------------
Nr. 112
Trīs kolēģi šmigo. Krietni sametušies, viņi uzsāk
atklātas sarunas. Viens atzīstas:
- Jūs zināt, es šad un tad kniebjos ar bosa sievu, tikai, lūdzu, nevienam nesakiet?
Otrs smagi nopūšas un saka:
- Bet, es? Bet es patiesībā esmu gejs, tikai neviens par to nenojauš, un jūs arī nevienam, nekad, ne vārda?
Trešais dīdās, dīdās, tad šiem saka:
- Es vispār pat nezinu, kā lai jums to pasaku?
Tie abi šo mierina:
- Nu, ko tu te ņemies! Te taču visi savējie, klāj tik vaļā!
- Redziet, - saka trešais, - lieta tāda, ka es absolūti
nemāku glabāt noslēpumus?
--------------------------------------------------------------------------------
Nr. 111
- Meitenīt, meitenīt, jūs laikam neesat precējusies?
Meitene koķeti:
- Jā, bet kā jūs uzminējāt?
- Jūs esat tik atbaidoša?
--------------------------------------------------------------------------------
--------------------------------------------------------------------------------
Nr. 109
Pludmale. Pastaigājas puisītis ar mammu. Mamma piesēž uz soliņa. Puisītis skraida, skraida, tad pieskrien pie mammas un aiz rokas velk sev līdzi:
"Mammu, mammu, tur beigta kaija! Kas ar viņu ir noticis?!"
"Redzi dēliņ, dieviņš ir paņēmis kaiju pie sevis debesīs..."
Pēc nelielas pauzes puisēns:
"Ja!? Un tad nometis zemē?"
--------------------------------------------------------------------------------
Nr. 108
Medmāsa stumj ratiņos slimnieku. Slimais Gundars iesaucas:
- Varbūt iegriezīsimies reanimācijā?
Medmāsa:
- Dakteris teica uz morgu, tātad uz morgu!
--------------------------------------------------------------------------------
Nr. 107
Vinnijs Pūks jautā Sivēnam:
P: Par ko kļuva tavs vectēvs?
S: Par karbonādi.
P: Un par ko kļuva tavs tēvs?
S: Par gulašu laikam...
P: Un par ko tu gribi kļūt?
S: Par kosmonautu...
P: Nesanāks, tu neievietosies tūbiņā.
--------------------------------------------------------------------------------
Nr. 106
Hanss saņem pavēsti ierasties iesaukšanas punktā. Viņam ļoti negribas mirt par fīreru. Pazīstams dakteris tam iesaka:
- Vienīgā izeja, kā izvairīties no iesaukšanas ir kļūt par einuhu.
Hanss ir ar mieru. Dakteris labprāt izpalīdz: hop un vīrišķās godības Hansam vairs nav.
Mazliet atguvies, viņš droši dodas uz iesaukšanas punktu. Tur komisija rūpīgi apskata jauniesaucamo un beidzot konstatē:
- Dienestam nederīgs - plakanā pēda.
--------------------------------------------------------------------------------
Nr. 105
Trolejbusā vizinās narkomāns. Pienāk kara veterāns:
"Klausies, puis, dot apsēsties! Es 45-tajā karoju, zaudēju kāju!"
"Es vakar 45-tajā vizinājos, tavu kāju tur neredzēju."
--------------------------------------------------------------------------------
Nr. 104
Visiem zināms, ka āda ap acīm ir ļoti jūtīga. Laboratorija ?Garnier? ir atrisinājusi šo problēmu:
?Mēs pārstādīsim Jūsu acis tur, kur āda nav tik jūtīga!?
--------------------------------------------------------------------------------
Nr. 103
Brauc pa tuksnesi divi džipi, viens busons un viens limuzīns. Pretī nāk vecā Andersoniete ar govi. Džipi ietriecas vecenē un uzsprāgst, busiņš un limuzīns bremzē, taču nepaspēj - ietriecas džipos un arī uzsprāgst. No limuzīna izlien pusdzīvs Apsītis un saka:
"Forši gan mēs to veceni piebeidzām."
--------------------------------------------------------------------------------
Nr. 102
Pacients ārstam:
"Es esmu akls, bet man ir laba redzes atmiņa!"
--------------------------------------------------------------------------------
Nr. 101
Dzemdību nams. Vīrs nepacietīgi gaida. Beidzot iznāk ārsts un saka:
- Apsveicu! Jums ir dēls.
Tēvs baigi laimīgi:
- Super! Nākotnē viņš kļūs par lielisku futbolistu!
- Man jūs būs jāapbēdina. Jūsu dēlam nav kāju.
- Nu labi, tad viņš spēlēs klavieres.
- Diemžēl jūsu dēlam nav arī roku.
- Nu tad viņš būs slavens dziedātājs.
- Atvainojiet, bet viņam nav galvas.
Tēvs izmisumā:
- Nu tad parādiet viņu man!
Ārsts iznes uz paplātes divas ausis. Tēvs izmisis iesaucas:
- Dēliņ! Tu mani dzirdi?
Bet ārsts saka:
- Diemžēl jūsu dēls ir arī kurls. Nr. 200
Iet pa ciemata ieliņu puisītis (P), kuram 12 gadi, te pēkšņi no vienas mājas, kurai puisītis tieši tobrīd iet garām, izskrien gruzīns (G) un ierauj šo mājā.
Gruzīns prasa puisītim:
- Tebe s vazeļinam iļi bez?
Puisītis jau ne pirmo reizi šādā situācijā nonācis, tāpēc atbild:
- Lučše s vazeļinam.
Gruzīns aiziet uz blakusistabu un uzsauc:
- Ei, Vazeļin, iģi sjuda!
Nu šie abi izdrāž puisīti un palaiž šo vaļā. Kādu dienu puisītim atkal gadās iet garām tai pašai mājai, un atkal gruzīns šo ievelk mājā.
Gruzīns, protams, šim atkal prasa:
- S vazeļinam iļi bez?
Bet puisītis šoreiz ir gudrāks un atbild:
- Lučše bez.
Gruzīns aiziet uz blakus istabu un uzsauc:
- Ei, vse krome Vazeļina sjuda!
--------------------------------------------------------------------------------
Nr. 199
Kara veterāns skolā stāsta par savām partizāna gaitām:
- Nu, saņēma mani vācieši gūstā! Spīdzināja rokas dedzinot - neko neteicu, spīdzināja kājas laužot - neko neteicu! Beigās ka vilka ar ķēdi pa zobiem - visu atcerējos un izstāstīju!
--------------------------------------------------------------------------------
Nr. 198
Māte atved savu mazo dēlu pie ārsta.
"Par ko sūdzamies?" - ārsts jautā.
"Mans dēls saka, ka viņam čuriņa sāp."
"Tā, māte. Kopš šī brīža saucam čuriņu pa locekli un sākam ārstēt sifilisu."
--------------------------------------------------------------------------------
Nr. 197
Spēlējas smilšu kastē meitenīte, pienāk bandīts un saka:
"Meitenīt, iedod naudiņu, ja nē izduršu aci!"
Meitene:
"Nedošu"
Bandīts ņem un izdur vienu actiņu un atkal saka:
"Meitenīt, iedod naudiņu, ja nē izduršu otru aci!"
Meitene:
"Nedošu"
Bandīts ņem un izdur otru actiņu. Meitene pieceļas un iet prom. Bandīts:
"Meitenīt, tu uz kurieni?"
Meitenīte:
"Mamma teica, kad paliek tumšs, lai eju mājās!"
--------------------------------------------------------------------------------
Nr. 196
Vecāmāte vēlas uzzināt, kurš no viņas znotiem labākais. Aiziet pie pirmā, tie pastaigājas un vecāmāte iekrīt ezerā. Znots to izglābj un nākamajā dienā saņem moskviču. Ar otru znotu tāpat, bet 3. znots lec ezerā un palīdz vecāmātei noslīkt. Nākošā dienā tas saņem 600. mersi ar novēlējumu: "Manam dārgajam znotam no vectēva.''
--------------------------------------------------------------------------------
Nr. 195
Kapsēta. Bēres. Auksts. Stipri līst. Bet es guļu siltā, ērtā kastītē.
--------------------------------------------------------------------------------
Nr. 194
Dabas muzejā skolotāja stāsta saviem audzēkņiem:
- Te mēs redzam krokodilu, bet te smiltīs mēs redzam krokodila olas.
Andrītis skaļi:
- Vecs tas krokodils, tāpēc arī olas viņam vairs nav vajadzīgas.
--------------------------------------------------------------------------------
Nr. 193
Tēvs ar bērnu, kuram ir dauņa slimība, pastaigājas gar jūras krastu. Sīkais tētim prasa:
"A... papa, papa, gde... morje?"
Tētis rāda uz jūras pusi un saka:
"Da... vo tam morje!"
Pēc kāda brītiņa sīkais atkal tētim prasa:
"A... papa... papa... a gde morje?"
Tētis, kārtīgi izstiepis roku,rāda uz jūras pusi un saka:
"Da vo tam morje!"
Bet sīkais atkal pēc kāda brītiņa:
"A... papa... papa... a gde morje?"
Nu tēvam pacietība galā, šis paņem sīko aiz krāgas un iemet jūrā. Sīkas pazūd zem ūdens. Pēc brītiņa parādas ūdens virspusē un saka:
"O!!! Voda! A gde morje???"
Nr. 110
Iet pavadonis pa vagonu, dzird - vienā kupejā baigais tracis. Šis paver durvis, tur baigais kautiņš. Vecis ar veceni plūcas. Knapi šos izšķir, un prasa, kas par lietu. Vecene sāk stāstīt:
- Manā kupejā ievācās kaut kāds nepazīstams vecis. Labi, es viņam piedevu to, ka tikko kā es iztinu savas sviestmaizes, viņš tās uzreiz aprija, piedodu arī to, ka viņš pa logu izmeta manas čības, jo tās it kā smirdot. Bet nespēju piedot to, ka viņš paņēma manas brilles, uzlika uz sava locekļa un pateica: "Anton, apskaties kādu cūku mēs tūlīt pisīsim!"
