- Labdien, te zvana no TELE2,
vēlamies piedāvāt savus pakalpojumus!”
- “Paldies, bet man jau ir dīķis
Sludinājums:
Samariešu biedrība, konkursa kārtībā,
pieņem darbā meitenes mākslīgās elpināšanas nodaļā.
Uz atlasi ierasties ar peldkostīmu un “Tik Tak”..
Mazais:
Tēti, tēti kāpēc omīte pa ābeļdārzu zig-zag skrien???
Kam omīte kam sievasmāte…
padod vēl patronas!
- Hallo, vai bāze?
- Jūs ne tur trāpījāt, šeit ir raķešu bāze.
- Tie esat jūs, kas ne tur trāpījāt.
Kurš man tagad par šķūnīti maksās???
Mežu redzi?
Nē koki priekšā!
Jaunais izpletņlēcējs strauji tuvojas zemei. Pēkšņi skatās, pretī kāds lido. Izpletņlēcējs sauc:
- Klau, vecīt, nezini kā rezerves izpletni atvērt?
- Nezinu, es esmu sapieris.
Sludinājums avīzē:
- Lēti pārdodu makšķerēšanas piederumus. Tālr. 7222272.
Ja atbild vīrietis, jāsaka – atvainojiet, kļūdījos...
Makšķernieks lielās draugiem:
- Pagājušajā svētdienā noķēru tādu līdaku! Kā mana roka!
- Beidz runāt muļķības! Tik spalvainu līdaku nemēdz būt!
- Mans tētis saka, ka nevar uzticēties plēsīgiem dzīvniekiem.
- Kas viņš ir, mednieks?
- Nē, zoofīlis.
Divi policisti stāv pie dzīvokļa durvīm, kurā slēpjas bīstams recidīvists. Viens saka:
- Ej pirmais, es tevi atriebšu.
Es esmu pasaulē vecākās profesijas pārstāvis.
Es guļu par naudu.
Mana nodarbošanās ir naktssargs.
Pacients pirms operācijas:
- Dakter, es taču noteikti dzīvošu?
- Dzīvosi, dzīvosi… Tikai, vai tu to gribēsi…
Dialogs slimnīcā:
- Māsiņ, es gribu “pi-pī”.
- Tūlīt atnesīšu “pēk-pēk”.
