Divi latgalieši karā. -Antūn, tanki nāk!!! -Met žrivčatku! -Kapseļa nav! -Met, met, možka jobņīs...
čukča pieiet pie spoguļa un saka - sieva nāc apskaties mans brālis atbraucis! sieva atnāk un saka - jā kaut kādu mauku ar līdzi paņēmis
- Сонечка, это у тебя что? - Слоник. Он идет. - А куда он идет? - Слоник плохой и поэтому он идет на хуй
Муж звонит жене:- Ты где? В норе...- Где? Ну в норе, которую ты мне купил! Дура, не в норе, а в рено.... хорошо что я тебе пежо не купил
Kad piedzimu,biju tādā šokā - ka pusotru gadu nerunāju ar nevienu!
No vienas puses taisnība no otras puses ej d***...
Visas šīs zvaigznītes es dāvinu tev ! - Teica Pēterīts un ievilka Anniņai pa galvu ar dzelzs spainīti
Если бы Чак Норрис женился на Ксении Собчак и взял бы ее фамилию, он был бы ЧАК СОБЧАК
Sieva teica,ka vēlas ko elpu aizraujošu. Iesitu viņai pa seju ar slapju trauku lupatu. Elpa taču viņai aizrāvās, kāpēc man tagad jāsēž ārā?!
"Orbit" radioreklāmā meitene stāsta draugam, ka viņai neesot neviena cauruma....
Stāv stārķis uz vienas kājas un pie sevis domā: "Man p****, es flamingo"
-Būtu tētis Karlo pagali otrādi apgriezis, viss varētu būt pavisam citādi...Skumji nopūtās Malvīne skatoties uz Buratīno garo degunu.
4 no rīta. Stāv sieva saplēstās zeķubiksēs, ar vienu kurpi. Vīrs: Tu domā es tevi tādu laidīšu mājās? Sieva: Nafig vajag, es pēc ģitāras!
Anglis uzkaap uz klints un kliedz- f*** you! Atbals-f*** you! Un velreiz! Anglim paslid kaja, kliedz- Help me! Atballs- f*** you!
Деда! Весна пришла! - Шо? - Весна пришла! - Шо? - Коты ебутся!!! - А-а, весна пришла
Jānītis pie galda ļoti rupji lamājas. Vecmāmiņa neiztur un saka Jānīt, tu ar tādu muti arī maizīti ēdīsi? NĒ, pa d*** stūķēšu
Vilks ievlek Sarkangalvīti krūmos, tā gaidās jau velk bikses nost, bet vilks saka - d*** esi atnākusi? Atdod pīrāgus un vācies prom!
Tipisks latvietis: ui, bļ*, soorī
Teet es eju pie drauga filmu skatiities. Kadu filmu? Bezfilmu...
Русский биатлон – с утра бегу за пивом, по дороге стреляю сигареты
Jānīc skolotājai: drīkst uz wc?Skolotāja:jā,bet kāpēc līdzi ņem globusu? -šodien tik sūdīgs garstāvoklis,ka gribas uzdirst uz visu pasauli...
Slimnīcā. -Tā, slimais, mostamies. Būs šprice un svecīte. -Māsiņ, varbūt nevajag? Man vēl no vakardienas svečturis sāp
Guļu uz dīvāna, lasu avīzi, skatos hoķi, iedzeru alu, uzēdu čipsi,ar vienu kāju spēlējos ar suni. Sieva bļauj, ka es neko nedaru
Sēž aukstumā puišelis rokas kabatās sabāzis. Tantuks jautā:Vai ta maziņajam nesalst? Nē,maziņajam silti, jo turu to rokās, bet pašam gan vēsi
Vecmāmiņa mazdēlam: - Lūk, mazdēliņ, lai tu justos droši un pārliecināts ar meitenēm, noadīju tev prezervatīvu...
Meitenīt, kāpēc Jūs klusējat? Gribu un klusēju!! Hm, grib, bet klusē!
Kapec blondines miega tur muti vala? - Lai sapni nepalaistu izdevibu garām!
Sieva prasa vīram -Tu mani nekur neesi aizvedis ceļojumā, -Es eju iznest musaru, ja gribi vari nākt līdz
Tēvs dēlam:
-Kad tu labosi savus vieniniekus?
-Ko es varu darīt tēti žurnāls taču glabājas skolotāju izstabā!
Uz ielas blakus prostitūtai apstājas džips, vīrietis pa pavērtu logu jautā:
- Ko dari par 50 latiem?
Prostitūta:
- Pilnīgi visu!
- Tad kāp iekšā, palīdzēsi mājai betonēt pamatus!
Vīrs un sieva skatās šausmu filmu.
Uz ekrāna parādas briesmonis.
Sieva iekliedzas: "Ak mammīt!!!".
Vīrs saka: "Jā, tiešām līdzīgs tavai mammītei."
10 PAZIMES KA ESI IDIOTS
1.Tu esi idiots, ja tu nevari ielikt divus pirkstus sev nabā.
2.Tu esi idiots, ja tu to tikko pamēģināji izdarīt.
3.Tu esi idiots, ja tevi vismaz vienreiz dzīve ir nosaukuši par idiotu.
5.Tu esi idiots, ja tu padomāji:"Visus kādreiz ir nosaukuši par idiotu"
6.Tu esi idiots, ja tu nepamanīji, ka es izlaidu 4. pazīmi.
7.Mūsu vecvecāku mājvietas bija, salīdzinot ar mūsu gaišajiem, moderni iekārtotajiem dzīvokļiem, tumšas alas.
Bet mūsu dvēseles mājokļos nemanām attīstību. Vēl arvien gar mūriem aug patmīlības mušmire, atriebības nātras dzeļ visās spraugās, naida pelējums pārklāj klonu,
egoisma dzelzs aizkars noslēdz durvis uz plašo pasauli un lielajās logu rūtīs zied vienaldzības leduspuķes.
Patiess prieks tikai tad iespējams, kad cilvēks, atbrīvojies no iekšēja nemiera, no egoistiskas dziņas tēlot pirmo lomu dzīves skatuvē, atver savu sirdi klusumam, lai piepildītu tikai viņam īpatnās iespējas.
8. Tu esi idiots, ja tu nemaz neizlasīji pazīmi nummur 7.
9. Tu esi idiots, ja tu nepamanīji ka es uzrakstīju "nummur" nepareizi.
10. Tu esi idiots, ja tu nepamanīji, ka te ir tikai 9 pazīmes.
Iet noskumis Vinnijs Pūks ar asiņainu lāpstu. Priekšā iznāk ēzelītis Iā:"sveiks Pūk, ko tāds noskumis ar lāpstu staigā?". "Ai, tikko siventiņu apglabāju..." "a kāpēc tad lāpsta asiņaina???" "Da tas maita negribēja bedrē līst!!!!"
***
Standarta situācija: večuks ar moskviču krustojumā uzskrien virsū mersim. No marša izkāpj četri skūtkalvji. Viens sagrābj večuku, bet tas saka:" Jūs taču esat īsti veči? Tas taču nav godīgi- jūs četri bet es viens!" Skūtgalvis padomā un saka" Labi Vasja un Koļa būs tavā pusē." Tūlīt sāksies kautiņš, bet večukus saka" Atkal nav godīgi- mēs trīs pret jums diviem!" Skūtgalvis paņem veci aiz čupra pastum nost un saka"Tu tinies prom, mēs paši tiksim galā!"
***
Name? - Abdu Dalah Sarafi. - Sex? - 4 times a week. - No, no, no. Male or female? - Male, female, sometimes camel...
***
Atnāk māmiņa uz bērnudārzu pēc Vovočkas. Redz-1.stāvā uz durvīm rakstīts: "Labi bērni".Skatās- Vovočkas tur nav.Uzkāpj 2.stāvā,kur rakstīts:"Normāli bērni".Vovočkas nav. 3.stāvā uz durvīm rakstīts: "Slikti bērni". Arī tur Vovočkas nav. 4.stāvā rakstīts: "Briesmīgi bērni",bet arī tur Vovočkas nav. Māmiņa, zaudējusi cerības,tomēr uzkāpj 5.stāvā,kur redz durvis ar uzrakstu: "Vovočka".
***
Sieva prasa vīram- Nu plizz iedot naudu! Vīrs jautā-Priekškam tev naudu vajag? Sieva atbild-Krūšturis jānopērk! Vīrs- Bet,tev tur taču nav ko likt?! Sieva- A tu taču apagšbikses nēsā?
***
Laupītājs uzbrūk studentam: -Stāvi klusu! Vajag naudu! -Jocīgi!-atbild students.-Man arī!
***
Pie direktores: Iemesls kāpēc es jūs atsaucu uz skolu ir šāds jūsu dēls mani nosauca par MAUKU! Tēvs iedod dēlam pa muti un saka: Skoltāja tevi māca, māca. Skolotāja rūpējas par tevi, rūpējas! A KĀDA TEV DAĻA AR KO VIŅA BRĪVAJĀ LAIKĀ NODARBOJAS
***
Brauc pa ceļu audi.Malā noplīsis zapiņš.Audi nolemj pavilkt."Kā es zināšu-kur tevi atsiet?" "Es tev uzmirkšķināšu!"Piepeši pabrauc garām BMW uz 200.Audi aizmirst zapiņu un nesas pakaļ BMW.Visi trīs panesas garām 2 poličiem."Vai tu redzēji kā tie aiznesās?" "Nu un?" "Audi uz 200 BMW uz 250 bet zapiņš vēl mirkšķina lai garām laiž!!!"
***
Satiekas divas draudzenes un sāk apsprietsties par seksu. "Kāda poza tev vislabāk patīk?"-prasa viena. "Es tā īsti nemaz nezinu" atbild otra "Bet kāda tad tev mīļākā?" "Man vienozīmīgi RODEO" Kāda tad tā ir ????????? "Nu uzkāp čalim virsū,iekrampējies un tad pasaki ka tev ir AIDS, nu tad tik mīļā Jānoturās..."
