Smiekli, protams, ir vislabākās zāles.
Tikai ne caurejas gadījumā...
Lidmasīna, tuvojas galamērķim. Galvenais pilots, piemirsis izslēgt mikrofonu saka savam palīgam:
"Nu ko padzersim tēju, tad paņemsim priekšā stjuarti, tad arī būs laiks iet uz
nosēšanos..."
Stjuarte, kas tajā laikā tieši dala brokastis pasažieriem, nosarkst un pa galvu pa kaklu metas
uz pilotu kabīni. Viņai paslīd kāja, nabadzīte pakrīt, uz ko turpat sēdošā tantiņa
aizrada:
"Ko tu, bērniņ, tā steidzies? Viņi taču vēl nebūs tēju izdzēruši."
- Tu zināji, ka pēc cilvēka pēdām var noteikt viņa acu krāsu?
- Nu, nu, kā tad?
- Noķerot un paskatoties.
Viņam bija smaga bērnība - līdz piecu gadu vecumam viņš domāja, ka viņa vārds ir AIZVERIES...
Viņš nevarēja atraut no viņas acis, tad nospļāvās un atrāva ausis.
Krievs ar neģeri pamostas nākamajā rītā pēc dzeršanas. Krievs saka:
- Aizej pēc alus.
- Nu kā tad es tā iešu, es taču krieviski nerunāju.
- Es tev uzrakstīsu tekstu uz lapiņas.
Labi, nēģeris paņem lapiņu, aiziet uz veikalu:
- (lasa) Alus ir?
- Nav.
- (lasa). B@#n, tā jau zināju!
Sludinājums internetā: `Pārdodu krokodilādas somas. Vairumā. Rakstīt: cheburashka@hotmail.com
Konduktors no tramvaja aizmugures kliedz vadītājam:
- Eu, Kārli, pagaidi, tur vēl viens pasažieris skrien.
Pēc mirkļa kliedz atkal:
- Nē, Kārli, vispār brauc. Es to tipu pazīstu, viņam ir mēnešbiļete.
Pārpildītā autobusā:
- Jūs izkāpsiet.
- Tas ir jautājums?
- Nē, brīdinājums.
Vissenākā profesija – prostitūta.
Otra senākā – zaglis.
Trešā senākā – politiķis, kas radusies pirmo divu dabīgās simbiozes rezultātā.
Draugu dialogs:
- Nesen ar sevi saderēju, ka atmetīšu smēķēšanu.
- Un kā?
- Nu kā, kā...Zaudēju un nācās sev pirkt aliņu!
Satikās divi kanibāli. Viens ar diviem galvaskausiem rokās. Otrs prasa: - Kurp tu dodies? - Eju tukšo taru nodot.
Zonas pārraugs saka zekiem: - Kopš šodienas mēs pastiprināti pārejam uz trīs reižu barošanu! Visi zeki: - Urāā!!! Pārraugs: - Otrdien, ceturtdien un sestdien!
Atnāk uz apbedīšanas biroju slepkava - melnā uzvalkā, saulesbrillēs - nu ļoti solīds. Pasūta bēru vainagu. Viņam prasa: - Ko rakstīt uz lentēm? - Uzrakstiet: "Piedod, vecīt, kļūdījos!"
No bāra izrāpo divi dzērāji. Viens rāpo pa zemi, bet otras steberē, pieturoties pie sienas. Tas, kurš pie sienas jautā pirmajam:
- Tu mani cieni?
Tas, kurš rāpo paceļ galvu, paskatās uz stāvošo un saka:
- Es ar Tevi lepojos!
Šņabis ir kā laika mašīna -izdzēri un jau rītdiena!
Iz dzīves. Džeki dzer šņabi un izdomā, ka gribas braukt meitās, bet džeki trūcīgi. Vienīgais transports ir vectēva invalīdu vāģis, bet tas jau arī ripo. Brauc šie pālī pa lielceļu, bet tur policija stādina mašīnas. Džeki to piefiksē tad, kad jau pabraukuši garām. Stājas nost. Šoferim tāda stadija, ka no mašīnas izkrīt un rāpo uz policista pusi. Policists to ieraugot saka: "Brauciet vien, brauciet tālāk invalīda kungs!"
Kuņģī guļ rasols. Pēkšņi- blaukš!- kaut kas viņam uzkrīt uz galvas.
- Kas tu tāds?
- Šņabis!
- Par ko dzēra?
- Par Jāni.
Pēc brīža atkal- blaukš!
- Kas tu tāds?
- Šņabis!
- Par ko dzēra?
- Par Jāni.
Vēl pēc brīža atkal- blaukš! -blaukš! -blaukš!
- Hmm, domā rasols,- par Jāni un par Jāni. Laikam labs cilvēks. Uzkāpšu paskatīties.
Uz ielas stāv narkomāns. Kāds garāmgājējs viņam jautā:
- Sakiet, lūdzu, kā atrast Ļeņina laukumu?
Narkomāns padomā un atbild:
- Sareiziniet Ļeņina garumu ar Ļeņina platumu, iegūsiet Ļeņina laukumu.
Sarunājas divi narkomāni.
- Vai Tu zini, kas ir helikopteri?
- Nē.
- Tās ir tanku dvēseles.
Narkomāns sēž krogā, skatās uz ventilatoru un domā:
- Ārprāts, kā tas laiks skrien.
Stāv paģirains vīrs pie spoguļa. Skatās spogulī un domā. Pēta sevi 10 minūtes,
20 minūtes, pusstundu, domā...sieva no virtuves sauc:
- Jāni, brokastis!
- Jānis!
lalalalalala lalālalalalalalal lalalalalal alalalalalalalalalalalāla lalalala lalalalalālal alalalalalala ... nelūri tik stulbi - dziedi līdzi!!
Hei kas atgadījies tavam mobilajam telefonam? jau kuro reizi pūlos tevi sazvanīt, bet klausulē dzirdu:" Abonents ,kuram jūs zvanāt pašreiz mīlējas, zvaniet vēlāk!"
Smēķis kaitīgs, šņabis kaitīgs
Kaitīgs arī alus!
Tas, kas nepīpē un nedzer,
Vesels atdos galus.
Turpinām priecāties!
Mazās devās alkohols ir nekaitīgs jebkādos daudzumos
Ap sirdi man tā žēlīgi,
Un dzert man gribas zvērīgi,
Būtu labi, ja tu prastu,
Šņabi atsūtīt pa pastu!
Es dzeru tikai dienās, kas sākas uz burta "P"
Pirmdienās, piektdienās un...Pārējās nedēļas dienās! Iedzeram šodien?
Pirmā skolas diena Amerikā, Džona Kenedija vidusskolā.
Ceturtajā klasē jauns skolnieks – nabadzīga Meksikas emigranta dēls Hosē Martinezs.
Skolotāja saka:
- Nodarbības sākumā pārbaudīsim jūsu zināšanas par Amerikas vēsturi. Kurš ir teicis: “Dodiet man brīvību vai nāvi!”
Viņa redz, ka starp dumjo acu skatieniem tikai Hosē Martineza roka ir pastiepta uz augšu:
- To teica Patriks Henrijs 1775. gadā.
- Malacis, Hosē! Klase, bet kurš teica - “valdība, kas nākusi no tautas un tautai, no zemes virsas nepazudīs”?
Atkal tukšas acis, tikai Hosē Martinezs krata rociņu:
- To teica Ābrams Linkolns 1863. gadā.
Skolotāja:
- Bērni, kā jums nav kauna! Hosē, kurš tikai nesen pārcēlies uz šo zemi, tās vēsturi zina labāk par jums!
Klasē kāds pietiekami skaļi nočukst:
- ```` tos meksikāņus!
Skolotāja:
- Kurš to teica?
Hosē:
- Džims Bouijs 1836. gadā!
Atkal balss no klases:
- Es tūdaļ vemšu!
Skolotāja:
- Tā! Vēlreiz prasu – kurš to teica?
Hosē:
- Džordžs Bušs Japānas premjerministram 1991. gadā.
Patiesi saniknots, skolnieks no pēdējā sola bļauj:
- Ak tā? ```` man!
Hosē burtiski pielec kājās:
- Bet to teica Bils Klintons Monikai Levinskai 1997. gadā!
Gandrīz histērijā tas pats skolnieks kliedz:
- Tu, mazais sūds, ja tu vēl pateiksi kaut vienu vārdu, es tevi nogalināšu!
Hosē atbild:
- Harijs Kondits to teica Čandrē Levi 2001. gadā!
(piezīme: amerikāņu kongresmenis, kuru apvainoja savas mīļākās, viņa ofisa līdzstrādnieces slepkavībā)
Skolotāja noģībst, visi skolnieki sapulcējas ap viņu, un kāds saka:
- Velns parāvis, tagad mums būs LIELAS PROBLĒMAS!
Absolūti neapjūkot, Hosē uzgavilē:
- Sadams Huseins 2003. gadā!
