Viens čukča lasa, otrs taisa:
- Iebērt karotīti kafijas!
- Pievienot cukuru!
- Apliet ar verdošu ūdeni!
Čukča, kurš gatavo, izspļauj visu ārā un sāk nelabi bļaut:
- Sadisti tie bālģīmji, es sev visu rīkli izplaucēju!
Pirmais čukča lasa talāk:
- Te vēl rakstīts, ka jāizmaisa...
Sarunājas tēvs ar dēlu:
- Tēti, kur paliek stārķi pēc tam, kad atnes bērniņu?
- Biksēs, dēliņ, biksēs...
- Es piedāvāju doties paēst uz ķīniešu restorānu, tas sniegs jums lielu gandarījumu.
- Jūs tur esat bijis? Jūs protat ķīniešu valodu?
- Protams.
Puisis aizved meiteni uz ķīniešu restorānu. Pienāk oficiants, un puisis norāda ēdienkartē:
- Mums, lūdzu, pasniedziet šo.
- Tas nav iespējams!
- Kāpēc nav iespējams?
- Tas ir restorāna saimnieka vārds.
- Mīļais, vai tiesa, ka man acis ir zilas kā debesis?
- Aha
- Un lūpas sarkanas kā rozes?
- Aha
- Ak, mīļais, kā man patīk, ka tu tādus dzejiskus epitetus man velti.
- Tu esi ievērojusi, ka šodien mūsu kaimiņi nekliedz viens uz otru?
- Laikam būs sastrīdējušies.
Sieva:
- Man šodien trolejbusā trīs vīrieši deva vietu.
Vīrs:
- Un tev pietika?
Skatos es uz Jums un domāju: iedzert vēl, vai Jūs jau man tāpat patīkat...
- Tēti, tēti, kad tu man nopirksi velosipēdu?
- Tad, kad paliks stabilāka valdības noteiktā monetārā politika, kas balstīta uz Valsts prezidentes pozīcijām un mūsu mīļās, bagātās dzimtenes konvertējamās valūtas rezervēm, dēliņ!
- Tēti, kāpēc vārdu "nekad" vajag aizstāt ar tik garu frāzi?
- Dakter, jūs tiešām esat pārliecināts, ka mana grūtniecība ilgst divdesmit trešo nedēļu, bet ne divdesmit septīto?
- Esmu absolūti pārliecināts!
- Ak kungs!!! Es apprecējos ar neīsto!
Vai vēlaties izbaudīt noslēpumaino Monas Lizas smaidu, nebraucot uz Luvru?
Pajautājiet sievai, kur viņa lika jūsu algu...
Sieva taisās iet iepirkties, jautā vīram:
- Dārgais, tev nopirkt kaut ko?
- Alu un blondīni!
- Šīs apakšbikses noteikti ir ļoti dārgas!
- Kāpēc?
- Tu viņas nēsā tā, lai visi tās labi varētu redzēt.
Stjuarte:
- Nu ko jūs tā kliedzat, ko nervozējat! Nieka trīs reizītes tikai pakratīja. Parastā gaisa bedre. Kam negadās. Nu, viss, viss, nomierināmies. Viss kārtībā? Labi, tagad iešu nomierināt pasažierus.
- Man, lūdzu, kasti alus.
- Līdznešanai?
Kāpēc blondīne noslīka, nokrītot no piestātnes?
- Tāpēc, ka tur karājās uzraksts “Peldēt aizliegts”.
Man bērnībā vecāki bieži lika stāvēt stūrī ... kreisajā ... augšējā.
Sēž divi vecīši uz soliņa un sarunājas:
- Ak, neraža! Vakar netīšām uzgrūdos spogulim - tas saplīsa. Tagad septiņus gadus neveiksmes mani vajās.
- Nekas tamlīdzīgs nenotiks! Mans kaimiņš arī spoguli sasita, viņu jau pēc gada tramvajs notrieca.
Pavārs taisās nokaut vistu, bet vista viņam saka:
- Vecīt, es tevi labi iegaumēju!
Strīds par to, kas ir mīlestība.
Profesors:
- Mīlestība ir slimība, no kuras cilvēks nonāk gultā.
Ārsts:
- Kas nu tā par slimību, ja neviens negrib ārstēties? Nē,
mīlestība ir darbs.
Direktors:
- Kas nu tas par darbu, ja galvenais orgāns stāv? Nē, mīlestība ir
process.
Advokāts:
- Kas nu tas par procesu, ja abas puses ir apmierinātas? Nē,
mīlestība ir māksla.
Gleznotājs:
- Kas nu tā par mākslu, ja to var kurš katrs? Nē, mīlestība ir
zinātne.
Profesors:
- Kas nu tā par zinātni, ja students var, bet es ne?
- Dakter, es saldējumu varēšu ēst?
- Kādu vēl saldējumu?
- Nu... nākotnē...
- Kādā vēl nākotnē?
- Kāpēc, ja nepīpē, nedzer un neskrien pakaļ brunčiem, var nodzīvot ļoti garu mūžu?
- Ja cilvēks ir duraks, tad tas ir uz visiem laikiem!
Vakar mūsu daiļslidotāji gan izcēlās - viņi trīsreiz kāpa uz goda pjedestāla, un trīs reizes organizatori viņus no turienes dzina nost.
Jauna meitene atzīstas savai draudzenei:
- Viņa māte ir pret mani, bet manā pusē ir dabasmāte!
- Apsūdzētais, jūs atzīstat, ka nozagāt kaimiņam klarneti?
- Jā, atzīstu.
- Jūs protat uz tās spēlēt?
- Man nav pat mazākās izpratnes, kā to dara!
- Kāpēc tad jūs to nozagāt?
- Redziet, mans kaimiņš arī neprot, bet spēlē katru vakaru…
Satiekas divas haizivis. Viena žēlojas otrai:
- Nemīlu es tos ūdenslīdējus, vienu nesen apriju - dedzināja kuņģi un garša kā gumijas zābakiem!
Otra atbild:
- Muļķe tāda! Viņus taču nomizot vajag!
Uzmanību! Firma “Microsoft” turpina eksperimentus reklāmas jomā. Tagad mēs varam jums piedāvāt principiāli jaunu pakalpojumu - reklāmas baneru ievietošanu operāciju sistēmas kļūdu paziņojumos!
Miljons parādīšanas mēnesī!!!
Kaut ko tādu jūs vēl neesat redzējuši!
Miljoniem cilvēku ik dienu ieraudzīs jūsu reklāmas!
Ja zirgs tev saka, ka tu esi traks, tad tā arī ir.
