-Ak, dakter, tas ir garš stāsts, - slimnieks atteic. - Es apprecēju atraitni, kurai ir pieaugusi meita. Pēc neilga laika mans tēvs apprecēja manas sievas meitu, proti, manu pameitu. Mana sieva kļuva par mana tēva sievasmāti, mana pameita tagad ir arī mana pamāte, un mans tēvs - mans znots. Bet lieta sarežģījās vēl vairāk, kad manai pameitai piedzima dēls. Viņš tagad ir mans pusbrālis, bet arī manas sievas mazdēls. Tātad es manam pusbrālim esmu arī vectētiņš. Tad manai sievai piedzima mazulis. Mans dēls nu ir svainis manam tēvam, bet mana pameita ir manam dēlam arī vecmāmiņa, jo viņš taču ir viņas padēla dēls. Tā kā es esmu kļuvis par sava tēva patēvu, mans dēls ir manam tēvam pusbrālis un reizē manas vecmāmiņas dēls, jo taču iznāk, ka mana sieva ir savas meitas pameita. Savai pamātei es esmu patēvs, mans tēvs un viņa sieva ir arī mani pabērni, mans tēvs un mans dēls ir gandrīz vai miesīgi brāļi. Mana sieva galu galā iznāk mana vecmāmiņa, jo viņa ir manas pamātes māte, savam dēlam es pats esmu brālēns un tajā pašā laikā arī pats sev vectētiņš. Kas tad mēs īsti, dakter, katrs esam?
2.Lauķis taisa traktoru un iespiež pimpi, brauc uz pilsētu pie daktera..
lauķis: dakter, taisot traktoru iespiedu pim*i, vajadzētu tākā sadakterēt.
dakters: varbūt pie jums tur laukos to sauc par pim*i, bet pie mums pilsētā to sauc par locekli..labi, sadakterē un brauc mājās, pēc kāda laika pie lauķa ierodas kāds deputāts
deputāts: sveiki, es esmu tādas un tādas partijas loceklis, vēlos piedāvāt...
lauķis: man vienalga kā jūs to saucat tur pilsētā, bet pie mums jūs esat vienkārši pim*is
3.15-gadīga meitene nebija mājās . Māte ielūkojās meitas istabā un ar
satrauktu sirdi pamanīja meitas atstāto vēstuli, kura bija adresēta
viņai. Ar drebošām rokām viņa paņēma vēstuli un lasīja sekojošo:
Mīļā māmiņa!
Piedod man, lūdzu, bet es nolēmu pārvākties pie mana jaunā boyfrenda.
Es viņu ļoti mīlu. Viņš ir lielisks ar visiem saviem tetovējumiem un pīrsingiem. Un kāds ir viņa mocīts!!!
Bet tas nav pats galvenais- lieta tāda, ka esmu stāvoklī. Ahmeds teica, ka būsim laimīgi viņa treilerā, kurš novietots mežā. Tur ir ļoti skaisti. Ahmeds grib daudz bērnus, un tas ir arī mans sapnis.
Esmu daudz uzzinājusi no Ahmeda. Starp citu, marihuāna ir pavisam nekaitīga zāle. Mēs to audzēsim sava treilera pagalmā priekš sevis un mūsu draugiem, bet viņi apmaiņā cienās ar kokaīnu un ecstasy.
Bet pagaidām lūdz Dievu līdz ar mums, lai zinātnieki ātrāk atrod zāles pret AIDS, lai Ahmeds varētu justies labāk. Viņš ir to pelnījis.
Māmiņ! Lūdzu neuztraucies par mani! Man ir jau 15 gadi un es pati varu par sevi parūpēties.
Kat kad es atbraukšu pie tevis ciemos, lai tu varētu ieraudzīt savus
mazbērnus.
Tava mīlošā meita.
P.S. Mammu! Es sarakstīju nepatiesību! Īstenībā esmu ciemos pie
kaimiņiem. Es vienkārši gribu teikt tev, ka dzīvē var gadīties daudz
nepatīkamākas lietas kā mana liecība, kura atrodas mana galda pirmajā
atvilktnē...
4.Bushs, Bleers un Merkele staav pie Ziemelju juuras. Bushs saka
'' Muusu zemuudenes speej palikt zem uudens desmit dienas.''
Bleers
''Muuseejaas neuzpeldot var zem uudens palikt 30 dienas.''
Meerkele neko neatbild, kad piepeshi no juuras iznirst zemuudene, atveras luuka un no taas izkaapushais viirs sauc
''Hey, Hitler! Mums vajag diizeli!''
5.Vaacietis seezh pie brokastu galda, kad shim blakus apseezhas holandietis, gremodams kozhljeni.
''Juus vaacieshi eedat visu maizi?''
Vaacietis, visai aizkaitinaats, ka kaads sho traucee brokastot, atbild ''Jaa!''
Hollandietis uzpuush milzu burbuli un saka
''Mees gan ne, pie mums apeed tikai vidu, garozas tiek savaaktas konteineraa, paarstraadaatas kruasaanos un paardotas uz Vaaciju.''
Vaacietis neko neatbild. Hollandietis jautaa
''Juus uz maizes marmelaadi arii eedat?''
Vaacietis jau manaami aizkaitinaats atbild, ka jaa.
''Mees gan nee, mees brokastiis eedam svaigus augljus, atliekas savaacam konteineraa, paarstraadaajam marmelaadee un paardodam uz Vaaciju.''
Vaacietis neiztur un jautaa
''Juus Hollandee ar seksu nodarbojaties?''
''Nu, bet protams!!''
Vaacieties pieliecas tuvaak
''Un ko ko juus daraat ar izlietotajiem prezervatiiviem?''
''Metam prom.''
''Mees gan ne,'' smejas vaacietis, '' Vaacijaa mes vinjus savaacam konteineraa, paarstraadaajam kozhljaajamaa gumijaa un paardodam uz Hollandi''
6.Policijas nodaļā zvana telefons. - Hallo? - Hallo, vai policija? - Jā, ko jūs vēlaties? - Es vēlos paziņot, ka mans kaimiņš Toms slēpj marihuānu savā malkā. - Ziņojumu pieņēmām, tas tiks pārbaudīts. Nākamajā dienā policija ierodas Toma mājā un sāk meklēt, sīki saskaldot katru koka bluķīti lielajā kaudzē, neatrodot marihuānu. Kad policisti bija saskaldījuši visu Toma malku, tie atvainojās par savu rīcību, aizbildinoties ar viltus izsaukumu. Pēc pāris stundām Toma mājā zvana telefons: - Sveiks, Tom! policija atnāca? - Jā! - Vai viņi saskaldīja tavu malku? - Jā, viņi to izdarīja. - Labi, tagad ir tava kārta zvanīt. Man vajag uzrakt dārzu.
7.Tagad stunda.
Skolotāja:
- bērni kādas zāles jūs zinat?
Līga:
- citramons, pret galvassāpēm.
Pēteris:
- bronteksīns, klepus zāles
Janka:
- viagra ^^
Skolotāja:
- un pret ko tās ir ?
Janka:
- pret caureju.
Skolotāja:
- kas tev liek tā domāt ?
Janka:
- mamma parasti kliedz tētim virsū '' Tač iedzer VIAGRU moš tad tev tas sūds paliks ciets :/ '' !
Cepums autoram.