kurš palīdz nodzīt lieko svaru ar peldēšanas palīdzību. Domāts,
darīts: vīrs aiziet pie ārsta, kurš viņu izmeklē un norīko viņam
peldēšanas nodarbības. Atnāk vīrs uz baseinu, skatās - tur plunčājas kaila brīnumskaista daiļava. Ārsts saka: "Redzat to skaistuli? Jums viņu jāmēģina
noķert." Vīrs metās ūdenī, peld pakaļ skaistulei, bet nevar nekādi
viņu noķert. Nākamajā reizē viņam jau iet labāk. Trešajā reizē
viņš dāmīti jau gandrīz noķer. Ceturtajā reizē vīrs, cerību spārnots, atnāk uz baseinu, skatās - tur plunčājas kails vīrietis ar acīmredzami homoseksuālām interesēm un kāri skatās uz vīru. Vīrs neizpratnē prasa dakterim:
- Kas tas par tipu?! Kur palikusi tā skaistā meitene?
- Jums šoreiz būs cits uzdevums. Jums būs jāmēģina no viņa aizbēgt. http://www.saimniece.apollo.lv/anekdote/2151/">Satraukts vīrietis zvana ārstam:
- "Dakterīt, lūdzu atbrauciet ātri, glābiet manu sievu!"
Ārsts jautā:
- "Kas viņai ir noticis?"
- "Nezinu, bet viņa ir tik vārga, pat uz virtuvi vajadzēja viņu aiznest, lai man uztaisa brokastis." http://www.saimniece.apollo.lv/anekdote/1121/">"Kā atveras Polijā ražotie izpletņi?"
"Automātiski - no trieciena pret zemi..." Viesmīl, es jau veselu stundu pūlos sagriezt šo šniceli!
– Neuztraucieties, mūsu restorāns strādā visu diennakti! Priekšnieks jautā jaunajam darbiniekam:
– Kāpēc jūs ierodaties darbā tik vēlu?
– Zināt, pie lifta bija uzrakstīts: «Tikai 8 personām!» Jūs nevarat iedomāties, cik ilgi es gaidīju tos pārējos septiņus. Māte raksta attaisnojošu zīmīti skolotājam:
– Lūdzu, atvainojiet, ka mans dēls šodien nokavēja stundu. Aizmirsu viņu pamodināt un, tikai klājot gultu, atradu viņu guļam. Bodē iegājusi kāda pircēja un, pie siļķu mucas piegājusi, prasījusi:
"Kādas ir šīs siļķes?"
Pārdevēja atbildējusi:
"Nu, tādas - vienā galā aste, otrā galva!"
Ja aklie nēsā tumšas brilles, tad kāpēc kurlie nenēsā austiņas? Skolā valodas stundā jāizdomā teikums, lietojot *tāpēc, ka*.
Jānītis:
- Vecmāmiņa paņēma avīzi un aizgāja uz tualeti...
- Bet kur tad *tāpec, ka* ?
...laikam kakāt, tāpēc ka brilles palika uz galda. Vienacis un vienzobis pusdieno. Vienacis domā pajokot par vienzobi un ar pirkstu izspiež vienzobim pēdējo zobu: Labu aptetīti.
Vienzobis ar pirkstu izspiež vienacim pēdējo aci: Ar labu nakti. Kāpēc bute ir plakana?
- Tāpēc, ka valis izdrāza.
- Kāpēc vēzim acis uz "kātiņiem"?
- Tāpēc, ka viņš to visu redzēja. Ienāk viena lēdija "Drogu" veikalā un vaicā pārdevējai:
- Vai Jums nebūtu kaut kas pret varžacīm?
- O jā, tikko saņēmām lieliskas skropstas no Parīzes. Cilvēks, kurš rausta valodu redz, ka akls onkulītis iet taisni ceļu remonta bedrē.
Viņš mēģina ko darīt lietas labā: "Onka!Onka be..!Onka,o..Opāāa! Iet zaķītis pa mežu un satiek lapsu, saka: "Čau vecā, gribi dabūt pa aci?"
lapsa aizvainota aiziet pie policista sūdzēties. Policists nākošajā dienā aiziet pie zaķīša un saka: "Turpmāk runāt caur puķītēm"
Zaķītis, kad nākošajā reizē satiek lapsu un saka: "Čau vecā krizantēma, gribi dabūt zilas vizbulītes?" Policists:
- meitenīt, šeit nedrīkst peldēties!
- bet kāpēc jūs man to neteicāt kad es izģērbos?
- izģērbties šeit nav aizliegts Janka, tas krēms ko tava sieva regulēri pērk aptiekā ir sejas krēms
- nē, tas ir pret grūtniecību
- tiešām???
- jā, kad viņa ar to vakarā sasmērē seju, uz viņu ir briesmīgi pat paskatīties, kur nu vēl tuvoties Māte jautā meitai:
- tikai saki atklāti, jūsu starpā nekā nebija?
- ko tu māt, pilnīgi nekā. pat prezervatīva nebija
