Andri tev banāns ausī !!!
Andris : Ko?
Jānis : Tev banāns ausī!
Andris izņem banānu no auss un saka : Runā skaļāk, man banāns ausī!
2. Vīrs samiegojies :
- Dārgā izslēdz televizoru.
- Nevaru, mīļais, mēs esam kinoteātrī.
3. Ceļu policisti – vienīgie lopi, kas ganās uz asfalta.
4. Sieva vīram :
- Es gribu ar tevi aprunāties par vairākām lietām...
- Droši vien par tām, kuru tev nav?
5. Vīrs sievai :
- Dārgā, pamīlēsimies kā zivis!
- Kā tas ir, mīļais?
- Klusējot!
6. Trīs kolēģi sēž bāra. Krietni iedzēruši, viņi uzsāk atklātas sarunas.
Viens atzīstas :
- Zināt, es šad un tad kniebjos ar bosa sievu, tikai, lūdzu, nevienam nesakiet...
Otrs smagi nopūšas un saka :
- Bet es... Bet es patiesība esmu gejs, tikai neviens par to nenojauš, un jūs arī nevienam ne vārda...
Trešais dīdās, dīdās, tad šiem saka :
- Es vispār nezinu, kā lai jums to pasaku...
Tie abi šo mierina :
- Nu ko tu te ņemies! Te taču visi savējie, klāj tik vaļā!
- Redziet, - saka trešais, - lieta tāda, ka es absolūti nemāku glabāt noslēpumus...
7. - Mans vīrs augām dienām sēž un domā.
- Un ko viņš dara brīvdienās?
- Tikai sēž.
8. Mācīties, mācīties un vēlreiz mācīties – lūk, trīs lietas, kas absolūti nav apvienojamas.
9. Sieva vīram :
- Es tev atdevu savas dzīves labākos gadus!
- Bet es toties tev atdevu savas čeku grāmatiņas labākās lappuses!
10. Kontrolieris - pasažiera sirdsapziņa nekaunīga tēviņa izskatā.
11. – Kāpēc jūs negribat, lai es precos ar jūsu meitu?
Es taču ne dzeru, ne pīpēju, ne kārtis spēlēju, ne pa naktīm dauzos apkārt!
- Tas viss, protams, ir lieliski, bet es negribu, lai man nepārtraukti minētu jūs kā piemēru!
12. - Ar ko atšķiras stulbs vīrietis no gudra vīrieša?
- Stulbs vīrietis stāsta anekdotes par blondīnēm, bet gudrais – ar viņām guļ.
13. Vajag labu ģimeni, lai atpūstos no darba. Un labu sievasmāti, lai ar prieku ietu uz darbu.
14. Nevajag septiņas reizes mērīt, jo tikmēr kāds jau būs nogriezis tavā vietā...
15. - Tuk, tuk?
- Kas tur ir?
- Tava nāve...
- Ej tu pakaļā!
- Tā arī pierakstīsim – taisnās zarnas vēzis...
16. Man agrāk nepatika iet uz kāzām, jo nāca klāt vecas tantes un bakstīja ar pirkstu, teikdamas - Tu būsi nākamā.. Tu būsi nākamā... Bet viņas vairs tā nedara, kopš es to pašu sāku teikt viņām – bērēs...
17. Pa pagrabu skrien žurka ar savu mazo žurku lēnu uz muguras...
Pēkšņi pār viņiem pārlido sikspārnis. Mazais iesaucas :
- Skat, mammu, eņģelis!
18. – Viss dzīvoklis ir savandīts, skapji atvērti, atvilktnes tukšas. Un tikai pēc divām dienām jūs ziņojat par ielaušanos?
- Es domāju, ka vīrs ir meklējis kaklasaiti.
19. – Saki, Žani, vai tev nav caurums galvā?
- Domāju, ka ne. Kāpēc tu tā jautā?
- Pleci un mugura tev nobiruši ar zāģu skaidām.
20. - Kā ar veselību jūsu sasirgušajai zivtiņai?
- Paldies, tagad jau viņa ir uz kājām...
