local-stats-pixel

anekdotes par vecumu5

63 0

Vecais angļu lords pārrodas mājās. Sulainis viņu sagaida burkšķēdams:
- Nu ko vecais jākli, beidzot pārvilkies mājās. Noteikti atkal pa bābām vazājies.
- Nē, Džon, beidzot nopirku dzirdes aparātu.


Vecenīte sēž peļķē un gauži raud:
- Pazaudēju, nu kā es tā pazaudēju!
- Ko jūs pazaudējāt?
- Kā ko! Līdzsvaru!

Pie poliklīnikas strīdas divi večuki:
- Es vecs?! Man ārsts pateica, ka mans organisms strādā kā pulkstenis!
- Viņš domāja smilšu pulksteni.

Pa mežu staigā pavecāka kundze ar bisi un jauns vīrietis.
Kundze saka jaunajam vīrietim: "Jaunais cilvēk, jūs gribējat mani izvarot?!!!!
Vīrietis : "Ko jūs, nē, kas jums nāk prātā!!!"
Kundze pavērsdama ieroci pret viņu : "....bet nāksies!"

Dēls jautā: Vecmāmiņ vai neesi redzējusi tabletes ar uzrakstu LSD?
Vecmāmiņa : da piekāst tās tabletes, vai tu redzēji to pūķi virtuvē?!

Tiesas sēde ,tiek izskatīta lieta par izvarošanu, galvenā lieciniece veca veca tantiņa.
Tiesnesis: Nu, kundzīt stāstiet, ko redzējāt
Tantiņa: Eju, eju pa pļavu, te, skatos, divi siena gubā drāžas un…
Tiesnesis pārtrauc: Lūdzu publiskā vietā lietojiet civilizētu vārdu, piemēram, "kopojās",
Tantiņa: Labi, nu lūk, eju, eju pa pļavu, te skatos, divi siena gubā kopojās, eju tuvāk, nē tomēr… drāžas.

Parkā uz soliņa sēž vecs vīrs un ļoti raud. Pienāk viņam klāt garāmgājējs un jautā:
- Kāpēc vecīt Tu raudi?
- Dēliņ, man ir 88 gadi, divas nedēļas atpakaļ apprecējos ar visskaistāko meiteni pilsētā, viņai 20 gadi, izmērs 60/90/60, mēs mīlam viens otru līdz nemaņai, viņa ļoti labi gatavo, vakaros lasa man priekšā, mīlējamies, kad vien gribam...
- Nu tad, ko Tu raudi?
- Es neatceros, kur es dzīvoju...

Žurnālists no galvaspilsētas ieradies Kaukāzā meklēt slavenos ilgdzīvotājus. Meklē meklē, beidzot kādā ciematā redz, uz trepēm sēž sirms, sačervelējies vecītis drebošā rociņā turēdams spieķīti.
Žurnālists iet klāt, apsveicinās un jautā:
- Jūs jau laikam nekad neesat dzēris?
- Kā tad neesmu, divas reizes alkoholiķu klīnikā ārstējos, tagad katru dienu pa 3 litriem vīna dzeru.
- ?! Tad jau laikam jūs neesat pīpējis?
- Kā tad neesmu, viena plauša izgriezta, vēl tagad 2 paciņas "Belomora" dienā aiziet.
- Nu tad laikam ar sievietēm nekas nav bijis?
- Kā tad nav bijis, jau 2 sievas bijušas.
- Un kā tad jums ir izdevies nodzīvot līdz tādiem gadiem?
- Kādiem tādiem ta gadiem, man ir 32...

Jānītis prasa vectētiņam:
- Vectētiņ, kad tev bija visgrūtākais laiks mūžā?
- Mazdēliņ, tas bija tad, kad man zobi nāca.
- Vectētiņ, un tu atceries tos laikus, kad tev nāca zobi?
- Nē, mazdēliņ, tas bija pagājušajā nedēļā, kad es noriju savas protēzes.



Reklāma
63 0 5 Ziņot!
Ieteikt: 000
Spoki.lv logo
Spoki.lv
Reklāma

Komentāri 5

0/2000

60/90/60? Ha ha. Tā kā divi saldējuma konusi kopā emotion

4 0 atbildēt

Pēdējā karikatūra :D

2 0 atbildēt

emotion

0 0 atbildēt
Pedeja laba :D
0 0 atbildēt

pēdējā redzēta bet labaemotion

0 0 atbildēt