Ieprieksejas daļas manā profilā jauku lasīšanu ja kas nepatīk rakstat komentaros lasīt prieku
Tiesa. Tiek izskatīta narkotiku lieta. Liecinieks - kaimiņš.
Advokāts: "Vai apsūdzētais jums deva narkotikas?"
Kaimiņš: "Nē."
Advokāts: "Bet viņa sieva deva?"
Kaimiņš: "Atvainojiet, vai runa vēl joprojām ir par narkotikām?"
Divi čukčas apmaldās taigā.
Staigā, staigā, kamēr viens, gudrākais saka: "Davai, šausim gaisā, varbūt kāds mūs sadzirdēs."
Otrs piekrīt un šauj. Šauj vēlreiz. Nekas nenotiek.
Gudrais"saka: "Davai, vēl vienu reizi."
Otrs saka: "Nesanāks, bultas beigušās."
°Divi vīrieši ieiet restorānā, apsēžas pie galdiņa un saka viesmīlim:
- Mums lūdzu, marinētas ziloņu uzacis ar griķiem.
- Āfrikas vai Indijas ziloņa uzacis? - mierīgi jautā viesmīlis.
- Dodiet Indijas.
Viesmīlis aiziet, bet pēc pāris minūtēm atgriežas un saka:
- Atvainojiet, diemžēl mēs nevarēsim izpildīt jūsu pasūtījumu.
- Kāpēc?
- Griķi beigušies.
Inspektors mežā pieķer mednieku kurš ir nošāvis zaķi.
-cienītais medniek, vai jūs zināt , ka nav vēl zaķu sezona un tos nevar šaut.
-zinu, zinu ,bet es jau biju spiests izšaut pašaizsardzības nolūkā...
Kāpēc vienmēr karas dators (sistēmbloks), bet sitienu saņem monitors?
Kāpēc vienmēr karas dators (sistēmbloks), bet sitienu saņem monitors?
Divi ceļu policisti iebrauc kokā.
Viens saka: "Uhh, pirmo reizi tik ātri nonācām negadījuma vietā!"
Saruna zooveikalā:
- Vai jums ir kāds runājošs papagailis?
- Nē, nav. Toties ir viens dzenis.
- Ak tā, un vai viņš prot runāt?
- Nē - tikai telegrafēt ar Morzes ābeci.
Ceļa zīme Igaunijā: "Braukt pa apli".
Papildplāksnīte: "Ne vairāk kā trīs reizes".
Šito pats izdomaju:
Jānīts iejiet veikalā nopērk lētu telefonu kas ražots ķīnā
aiziet majās un izpako telefonu
Lasa instrukciju
instrukcijā rakstīts: Paņemiet telefonu, uzlādējiet, ievietojiet simkarti, ieslēdziet telefonu, ievadiet pinkodu, un vediet uz remontu
