Citas daļas:
http://spoki.tvnet.lv/foto-izlases/Anekdotes-11/620238
http://spoki.tvnet.lv/joki/Anekdotes-9/594836
anekdotes 106
136
2
Iet krievs pa tuksnesi un atrod zīmīti: "Izroc 5 metrus dziļu bedri un tur atradīsi lādi ar zeltu!" Krievs izrok, bet tur atkal zīmīte: "Izroc vēl 10 metrus un tur patiešām būs nauda." Krievs padomā, bet tomēr rok. Izrokas un tur patiešām lāde. Krievs atver lādi, bet tur kārtējā zīmīte ar tekstu: "HA-HA, TAS BIJA SENS EBREJU JOKS! TAGAD PAMĒĢINI TIKT ĀRĀ NO BEDRES!"
Pie ārsta atnāk kāds trakomājas iemītnieks ar sūdzību.
- Dārgais profesor, - viņš saka, - aizvāciet vienu muļķi no mūsu palātas. Tiklīdz iestājas nakts, viņš uzmauc galvā naktspodiņu un saka, ka esot stāvlampa... - Vai tad par to ir vērts uztraukties? - brīnās dakteris. - Bet es tik spilgtā apgaismojumā nevaru gulēt!!!Reklāma
Plūdi. Visi cenšas glābties, tikai kāds vecs ebrejs mierīgi sēž savā šūpuļkrēslā.
- Nāc ātrāk šurp! - viņam sauc no pēdējās glābēju automašīnas. - Gan Dievs man palīdzēs, - mierīgi atsaka večuks un turpina skaitīt lūgsnas. Bet ūdens ceļas arvien augstāk un augstā un jau sāk ieplūst istabā. Pie mājas pietur pēdējā glābšanas laiva. No tās viņam sauc: - Lec iekšā! Vēl ir viena vieta! - Gan Dievs man palīdzēs, - nesatricināmā mierā atbild večuks un tikai skaita lūgsnas. Pēc kāda laika viņš pārceļas uz jumtu, bet ūdens drīz sasniedz arī to. Virs viņa mājas sāk riņķot helikopters. Nomet virvju kāpnes. - Ķeries klāt! Tā ir tava pēdējā iespēja izglābties! Taču ebrejs joprojām skandina: - Gan Dievs man palīdzēs! Tad viņš pazūd viļņos... Paradīzē večuks satiekas ar Dievu un pārmetoši saka: - Kungs, Dievs! Es tik ļoti paļāvos uz tevi. Kāpēc tu mani atstāji nelaimē? - Vecais muļķi! - Dievs atbild. - Kurš tad, tavuprāt, tev sūtīja automašīnu, laivu un helikopteru?
Uz slimnīcu atved cietušo ar ausu apdegumiem.
- Kas ar jums notika?
- Nu, gludināju bikses, tad iezvanījās telefons, un es sajaucu gludekli ar telefonu!
- Skaidrs, bet otra auss?
- Tad vajadzēja zvanīt ātrajiem
Lidmašīnā. Piloti aizmirsuši izslēgt mikrofonu, ko dzird visi pasažieri. Viens pilots saka otram: "Nu ko mums palikusi kāda stunda un tad jānosēžas. Varbūt pa to laiku padzeram tēju, paņemam priekšā stjuarti un tad arī būs laiks." To dzirdējuši visi pasažieri, visi pilnīgā šokā. Stjuarte šokā skrien uz pilota kabīni, pa ceļam pakrīt pie kādas vecas večiņas. "Meitiņ, kur tu tā skrien? Viņi tak nebūs vel tēju padzēruši.
Reklāma
Raivis Vidzis aizbrauc uz veikalu ar velosipēdu, uzliek tam zīmīti: "Nav jēgas zagt. Raivis Vidzis.'' Un pats ieiet veikalā.
Iznāk no veikala, redz – riteņa vairs nav, bet vietā cita zīmīte: "Nav jēgas dzīties pakaļ. Romāns Vainšteins."P.S. Romāns Vainšteins ir riteņbraucējs.
Blondīne saka otrai blondīnei:
— Šodien kafija garšo tā nepārāk...
Otrā blondīne:
— Muļķīt, tā taču ir tēja!
Viesmīlis:
— Varbūt dāmām vēl pa tasītei kakao?
Vīrs pārnāk mājās, svinējis pie drauga. Stāsta sievai:
— Kāds viņam dzīvoklis! Nu tāds dzīvoklis! Pat tualetes pods no zelta!
Sieva netic. Vīrs nolemj sievu aizvest pie drauga parādīt to podu. Zvana pie durvīm, atver drauga sieva:
— Ei, Vasja! Atnācis tas pārdzēries idiots, kas tev vakar saksofonu pieķēzīja!
Reklāma
Peld okeānā divas haizivis, mamma un dēlēns. Dēlēns riņķo ap mammu un čīkst:
— Ēst gribu! — Nečīksti, aizpeldi uz pludmali. tur tagad sezona, pilns ar tūristiem! Piepeldi vienam klāt, parādi spuru... appeldi trīs reizes apkārt... un ēd. — Esmu briesmīgi izsalcis! Vai nevaru ķert un ēst uzreiz? — Nu... ja garšo ar visiem sū*iem, ķer uzreiz!
Paldies ka skatijāties!!!Un neaizmirstiet novērtēt rakstu!
Tev patiks šie raksti
