Māte jautā meitai:
- tikai saki atklāti, jūsu starpā nekā nebija?
- ko tu māt, pilnīgi nekā. pat prezervatīva nebija
Firmā mainās priekšnieki.
Vecais jaunajam nodod lietas, parāda, kas kur atrodas, kur izejošie, kur ienākošie dokumenti utt.
Beigās viņš jaunajam pačukst: arī ar sekretārīti visu var sarunāt...
Tāda kārtība - ja gribi padraiskoties, jāpasaka, ka jāienāk uzrakstīt vēstule.
Kārtībā ir – nosvin un jaunais ieņem savu vietu.
Pēc kādām dienām jaunais sadomā izmēģināt un saka sekretārei, ka vajadzētu vēstuli uzrakstīt...
Uz ko sekretāre atbild, ka viņai patreiz ir ikmēneša atskaite un viņa
var to darīt mutiski vai ar atpakaļejošu datumu!
Priekšnieks tādu pavērsienu nav gaidījis un samulsis ieiet kabinetā...
Pēc brīža ienāk sekretāre un prasa - ka ar to vēstuli?
Boss atbild: paldies, es jau ar roku uzrakstīju...
Sieva vīram:
- Vai tevi nemaz neinteresē kāpēc es raudu?
- Interesē, bet naudas man tāpat nav!
Sievai prasa:
- Cik Jūs sverat?
- 60 kilogramus un kādu nieku!
- Un cik simtus sver tas nieks?
Vakar man bija neaizmirstams seksuālais vakars... Viņa sarkanā apakšveļā zīda gultā un es pretējās mājas logā ar binokli...
- Pēteri, ko tu tāds bēdīgs šodien?
- Ai, vakar mums ar Ilzi uzbruka maniaks parciņā...
- Seksuālais?
- Biseksuālais...
Ārsts-psihoanalītiķis savam pacientam:
- pēc jūsu apsekošanas man jums ir divas ziņas. Viena laba un otra slikta. Sliktā - bez jebkādām šaubām jūs esiet slēptais homoseksuālists
pacients:
- un kāda tad te vēl var būt labā ziņa???
dakteris pārsēžas tuvāk un saka:
- jūs esat simpātisks.
- Dakter, mani nezin kāpēc neviens neievēro...
- Nākamais!
- Dakter, es katru rītu TUR atrodu nelielu pastmarku! Paskatieties, jau veselu albumu esmu sakrājusi.
- Tās nav markas, bet uzlīmes no banāniem. Te būs norīkojums pie acu ārsta. Nākamais!
- Dakter, man visu laiku ir caureja, 10 reizes dienā skraidu uz tualeti.
- Māsiņ, caurejas zāles! Vairs neskraidīsiet, tur arī dzīvosiet! Nākamais!
Vīrs ienāk veikalā un prasa simt gramus desu.
- Te būs! - pārdevēja saka.
- Un tagad sagrieziet šķēlītēs!
- Te būs! - pārdevēja atkal dara savu.
- Vai tagad Jūs no tām šķēlītēm nevarētuizgriezt trīsstūrīšus?
- Vai Jūs esat traks?
- Jā. Man pat ir apliecība!
Rinda pie ginekologa. Pienāk vīrs un jautā, kurš pēdējais.
- Bet tas taču ir ginekologs!
- - Zinu.
- Sieviešu ārsts taču!
- Zinu zinu, bet vai viņš spirāles liek iekšā?
- Nu liek…
- Ja jau liek, tad arī noņemt pratīs!
