Nesen rakājoties pa dažādiem portāliem, uzgāju šādas sieviešu "atklātības"...
Lai gan pati piederu viņu dzimtai (kā redzat, šis ir divdzimumu nick :D nebrīnieties :D), tomēr šis likās jau par traku! Neticu, ka ir tāāādi vīrieši, kā šeit turpmāk pieminētie (man jau šķiet, ka sievietes pārspīlē)!! (Nez, varbūt vnk vēl neesmu tādus pieredzējusi :D) Bet nu - ir tie reāli gadījumi vai nav, pasmiet par dažiem jau var... :)
Tātad - lai labi lasās... ;)
(Nicola)
Jus droši vien atceraties to laiku, kad tikko sāka reklamēt tamponus. Reklāmā parasti tika izmantos zils šķidrums, lai nodemonstrētu tamponu uzsūkšanas spēju.
Vīrietim apmēram 40 gadi! Vakara kopā ar sievu skatas TV. Sāk demonstrēt reklāmu par tamponiem. Vīrs uzmanīgi vēro sievietes darbības ekrānā, to kā viņa paņem tamponu, iemērc zilā šķidrumā...
Vīrs sievai: "A tas zilais šķidrums tamponiem nāk līdz vai tas jāpērk atsevišķi? "
________________________________________
(Gesta)
Sūtu savu vīrieti vakarā uz veikalu. Saku lai nopērk arī tomātus, salātiņiem. Šis atnes citronu. Prasu kur tomāti. Esot bijuši nesmuki. Tā arī nesapratu - kā man vajadzēja taisīt salātus no citrona.
________________________________________
(brebze)
Vienreiz sūtu savu kungu pēc kaut kā garšīga uz veikalu, piem augļiem... atnesa man kokosriekstu
________________________________________
(VĒSĪTE)
Paziņa vīram pārmeta ka viņš viņai puķes nedāvinot. Viņš viņai nākamajā vakarā uzdāvināja - plastmasas rozes. Tā i nesapratu, tā ir "blonduma pazīme ", vai "loģiskais saprāts " ?
_______________________________________
(Jūle)
No sērijas - "atnest sievai no veikala kaut ko garšīgu ". Vīrs no veikala atnesa žurnālu "Santa ", jo tā arī nevarēja saprast, ko tādu nopirkt, kas man garšotu, bet, kad izbrīnā vaicāju par žurnālu, atbilde bija superloģiska - "Vismaz kaut kā laiku patīkami pavadīsi - palasīsi! "
________________________________________
(elin)
Tiko piedzimis bebis - 2.diena. Es Dzemdību namā. Saprotu, ka drēbītes līdzi par maz – tikai tie 3 "lācīši", kas bija ierakstīti līdzņemamo mantu sarakstā. Zvanu vīram, saku - kad brauc, atved kādus 2 - 3 lācīšus. Šis man pretī - vai tad ar vienu nepietiks, vai tad tika mazs uzreiz ar 3 lāčiem var spēlēties, lai taču slimnīcā paspēlējas ar vienu, mājās citas mantas sapirksim...
______________________________________
(Kukurillis)
Mans mīļotais vīrs (būtiski: ar dominējošu vaļasprieku un haltūru objektu - datori ), darbojoties pie mana laptopa, netīšām ielēja viņā (klaviatūras daļā)ūdeni. Situāciju risināja, steigšus žāvējot to ar manu karsto matu fēnu. It kā esot viss kārtībā. Es šo brīnumu atklāju, bibliotēkā atverot savu laptopu, un šausmās ieraugot pamatīgi deformējošos taustiņus, lieki piebilst, ka daži taustiņi nestrādāja, daži strādāja, viņiem vairākkārt spēcīgi uzspiežot - varat iedomāties, kāda ātrrakstīšana man sanāca...
Situācija tikšot atrisināta. Jau kopš jūnija gaidu.
______________________________________
(šukiņš)
Ģimenes draugs piedzēries, sastrīdējies ar sievu ierodas pie maniem večiem ciemos, krata sirdi u.t.t. Beidzot izlemj, ka droši vien strīda iemesls ir bijušas mēnešreizes, kas sievai sākušās, tādēļ tā tik ātri aizsvilusies. Un tad atskan jautājums: " Bet kā tās paketes pēc tam no vāverītes var dabūt nost?!? " Izrādās, šis domā, ka nevis pie biksītēm tās piestiprina, bet gan pie ādas
________________________________________
(Lauviņš)
Man tāds vairāk kā pārpratumu stāstiņš.Manā darba vietā ir karsts- ap grādiem 35,vasarā reiz bij pat 42! Nu zvanu vīram no darba pasūdzēties, ka vairs nevar izturēt, jau 42 grādi.Viņš man saka- fiksi brauc mājās, sauc ārstu,liecies gulēt!!! Nabags domāja, ka man temperatūra 42!
________________________________________
(picotte)
Nu man no citas sērijas. Mīļotais aizgāja ar draugu uz pusstundiņu alu iedzert. Paiet stunda, zvanu viņam - kur esi? Esot jau tramvajā pusceļā uz mājām... Fonā pīkst spēļu automāti tik skaļi, ka šo gandrīz nedzirdu. Nu būtu vismaz pa durvīm izgājis....
________________________________________
(Strutene)
Stāsts no brāļa dzīves, pirms gadiem 8, meitiņai vēl nebija gadiņš. Sieva viņam saka, nopērc, lūdzu, mazajai biezpiena sieriņu „Citroniņš”. Brālis aiziet uz veikalu, atnāk mājās un saka- biezpienu nopirku, sieru nopirku, citrona nebija...
________________________________________
(Hava)
Palūdzu nopirkt persiku biezenīti zīdainim (8 mēneši). Vīrs atnesa zaptsburku.
Tad arī uzzināju, ka viņš nav līdz tam laikam piefiksējis, ka ir tāda bērnu preču nodaļa lielveikalos. Arī pamperus bija aptiekā pircis (un es vienmēr brīnījos, ko šis tik besīgs paliek, iepirkumu sarakstu ieraugot). Pati uzjautrinājos, a šis dusmīgs, jo "kā gan viņš varējis zināt, ka zīdaiņu preces arī ir veikalā ".
________________________________________
(lidaka)
Rit 1991. gads . Aizvadām pirmās pēcpuča dienas.
3 neprecēti un visādīgi sirdī un paradumos brīvi puisieši labi pavada laiku vasaras mājā trīs dienu garumā dzenājot zivis, lietojot alkoholiski reibinošus dzērienus, dauzot bumbu...vienvārdsakot saturīgi atpūšoties...
Pēc nemitīgiem klausītāju lūgumiem viesos ierodos es, Līdaka. Nolemjam tā kā paēst uz visu banku. Sagatavot kaut ko garšīgu. Šmorēšanai nepieciešmi trauki. Meklēju – bet trauku nav kā sugas.
Jautāju, kur ir trauki....
- Jā , Bruno, kur ir trauki. Tev tak pēdējam bija jāmazgā trauki....
-Es... es ...nu... Nu es viņus iemērcu....
Dodoties virzienā Iemērktie Trauki, atronam bērnu vanniņu (jebkurš, kurš reiz vannojis zīdaini, sapratīs , cik lielu!), kurā iemērkti visi, itin visi mājsaimniecībā esošie trauki...
________________________________________
(mursulēns)
Puisis piesakās meitenei palīdzēt mājas uzkopšanā, jautājot, ko tādu viņš varētu izdarīt. Meitene viņam uzdot viņasprāt vienkāršāko darbiņu - iztīrīt WC. Puisim garš ģīmis un jautājums - kā to dara? Meitene paskaidro - ieliet tīrāmo līdzekli, 15 min. paturēt, izskalot. Puisis priecīgs - A es kaut kur dzirdēju, ka ar zobbirstīti jātīra Uz jautājumu, no kurienes tāda info, tiek atbildēts - vienns draugs, kas bija armijā, stāstīja
________________________________________
(skubija)
Sestdienas rītā aizeju uz skolu, lekcijas vidū zvans, vīrietis pamodies: "Eu, a mājās nekā ēdama nav "
Es: "Kā nav? Ledusskapī skatījies? " (skaidri zinu, ka stāv katls ar sautējumu)
Viņš: "ē..ē, neskatījos gan "
Mans vīrietis laikam domā, ka viss ēdmais glabājas uz galda
pati jau vien vainīga, esmu tā viņu pieradinājusi...
_______________________________________
(Tīģeriene)
Mans vīrs savukārt izceļas ar hronisku "nekonevaruatrast " slimību. Nerunājot nemaz par reti lietojamām lietām (tādām kā skrūvgrieži utml), vienvakar, kamēr guļu vannā, paveras vannasistabas durvis un mans dārgums jautā - es zinu, ka izklausīsies smieklīgi, bet vai tu nezini, kur es savu tējas krūzi atstāju?
________________________________________
(Karma)
Tikko svaigs joks iz dzīves: dzīvojam ar savu vīrieti īrētā dzīvoklī jau nepilnu pusgadu, un viņš tagad zvana un prasa man - "Vari pateikt adresi? "
Es pretī - "Kādu adresi? "
Viņš: - "Nu, kur mēs dzīvojam, es nezinu precīzu adresi "
________________________________________
(šukiņš)
mēs gadu dzīvojam Bultu ielā, bet šis visiem stāsta, ka Stabu ielā, un vēl ar kolēģiem strīdas, ka pusē Doles tāda iela ir
_____________________________________
(kripsis)
Atnāk pie mums draugi ciemos. Kādā brīdī mana draudzene iedod savam vīram savu 1.6 g veco dēlu un tīru krekliņu un saka "pārģērb puikam tīru kreklu ". Viņa atnāk apm pēc pusstundas un skatās, vīram tīrais krekls rokās, a sīks skraida ar to pašu netīro. Prasa vīram "ko Tu puikam kreklu nepārvilki? ". A vīrs saka "Ā, a es kaut kā nepiefiksēju. "
________________________________________
(Segvards)
Gatavojam vakariņas, paredzēts arī īsts, mājās gatavots kartupeļu biezenis (parasti taisam ātro variantu no pusfabrikāta pulverīša). Vīrietis mizo kartupeļus un liek liēēlā plastmasas bļodā.. Es pie sevis nodomāju: nafig viņš to lielo bļodu izvilcis un smērē, bet neko nesaku.. Skatos, kartupeļi būs samizoti un nāku ar katlu. Mans mīļotais paskatās uz mani, tad uz katlu, atkal uz mani un prasa: Vai tad mēs tos kartupeļus vispirms vārīsim?
Viņš bija domājis, ka vispirms bļodā zaļie kartupeļi būs jāsaspaida.. Ilgi lūdzos, lai parāda, kā viņš jamējos būtu spaidījis, bet atteicās...
__________________________________________________
(ginta_s)
pirms gadiem 10 dzīvoju kojās, toreiz vīrs, vēl 'brūtgāna ' statusā būdams, mani bieži apciemoja. tā kā vakarā bija jāaiziet pie draudzenes pāris stāvus augstāk, teicu, lai šis paņem un nomizo vakariņām pāris kartupelīšus (tos atvedu ar vilcienu, bet šis no stacijas parasti stiepa). pēc pusstundas - stundas atnākot liels bija mans pārsteigums - šis bija nomizojis visus nedēļai paredzētos kartupeļus, apmēram piecus kilogramus!
* * * * * * * * * * * *
sūtu vīru uz veikalu, lai nopērk vājpiena biezpienu. šis atnāk un saka, biezpieni pāris šķirnes bija, bet es nezinu, kur tu esi rāvusi, ka ir tāds vājpiena biezpiens.
________________________________________
(Lielāzive)
Pielūdzējs, kaut kad agrā jaunībā protams, ciemojās pie manis mājā un mana mamma piedāvā šim pusdienas...uz ko šamais kautrīgs būdams atbild - paldies, es jau vakar ēdu!
________________________________________
(Aiza)
Sūtīju vīru uz veikalu pēc pašām parastākajām pilngraudu auzu pārslām, vēl piebildu, ka ja nav parastās, lai nepērk. Atnāk no veikala- izvelk man auzu pārslas ātri vārāmas un vēl ar ķiploku- sīpolu vegetas piedevām- goda vārds nesaprotu,kā var šitik muļķīgi pirkt visādus sūdus, ko protams izmetām miskastē,jo tās pārslas tak negaršīgas.
Vēl man uzmājām pa ceļam braucot, piezvana, noprasa kādu picu ēdīsi- ā parastāko maigāko ar salami, labi.
Pēc laika atbrauc ar 2 picām: pagaršoju picu un konstatēju, ka salami tur nav un ir paša asākā ar čili pipariem un malto gaļu, ko es pat gribēdama nevaru iekšā dabūt.
Pa ceļam uzmāju pats iebrauc Lidiņā un zvana, ko man nopirkt, noskaidrojam, ka cūkgaļas kotletes ar kartupeļu biezeni- uzminiet nu , ko es dabūju ēst??? Vistas gaļas kotletes ar kartupeļiem frī. pie tam šo joku ir atkārtojis pat vairāk kā 2 reizes.
Brīžiem uznāk pārliecība, vai nu viņš neklausās ko saku, vai arī grib man piespiedu diētu uzspiest(pie maniem jau tā knapiem 47 Kg dzīvsvara) Vai arī vēl vienu blondīni esam atklājuši
________________________________________
(Agneška)
Vīrs veselu gadu mācījās autoskolā, beidzot nolika eksāmenu, saņēma tiesības, nopirka mašīnu. Pēc mēneša: Zvana telefons. Vīrs: sasitu mašīnu. Es Nu nekas, gan jau. Vīrs: Man vairs nav tiesību, noņēma uz 2 gadi, bija 1,9 promilles un man ir jāmaksā sods 400 ls. Nu ko man viņam teikt.....
________________________________________
(ramada)
Vīrs krāmējoties pa savas mammas garāžu aizmirsis viņas garāžas atslēgu savā mašīnā. Tā kā vīram jābrauc vakarā uz Rīgu (no Cēsīm), saku, tikai neizmirst atslēgu uznest. Vīrs aizbrauc, vīramāte nākošajā dienā meklē atslēgu, bet izrādās viņš aizmirsis uznest. Nogājis lejā..... ieraudzījis savu jauno, tikko mazgāto mašīnu un par atslēgu, protams UZREIZ aizmirsa. Vīrene veselu nedēļu bez mašīnas dzīvoja
Naktī pieceļas, noskrūvē telefonam klausuli un ar visu klausuli aiziet uz blakus istabu gulēt. Laikam gaidīja svarīgu zvanu.
________________________________________
(Lilija)
liekas, ka vīrus uz veikaliem sūtīt vispār ir "protivopokazanno ", gadījumā, ja ir tāda nepieciešamība (sēžu mājās ar slimu sīci), pat neskatoties uz skrupulozu sarakstu, tik un tā būs nopirkts kas nepareizi. raksti - tievos kupātus, nopērk resnos (kādiem tad, viņaprāt, būtu resniem jābūt??!), prasi 200 g žāvējumu, nopērk kilogramu. Un tā pēc saraksta.
________________________________________
(Ganga)
jā, jā, par tām sūtīšanām uz veikalu.. man nupat pirms nedēļas bija statistiskais gadījums - sūtu vīrieti vakarā uz veikalu ar skaidru uzdevumu "nopirkt kaut ko, no kā var uztaisīt siltās vakariņas ".
šis atnes divas bundžas alu, kilogramu persiku (pacietu), kilogramu tomātu, trīs pakas čipsu...
________________________________________
(brebze)
Šodien vīrs izcēlās... Saka man, lai pazvanot b/d audzinātājai un pajautājot, kurā dienā īsti jānes cienastiņš jo būs rudens svētki dārziņā. Viņš neatceroties pirmdien vai otrdien, jo tie vārdi - pirmdiena un otrdiena skanot vienādi...
________________________________________
(meitene)
mans vīrs vairs nav pierunājams braukt uz veikalu un pirkt viņaprāt "manas mistiskās lietas ", jo kā viņu aizsūtu pēc kaut kā konkrēti nosaucot, piem., ķīnas saldskābo mērci, cepamo pulveri... vienmēr atbrauc tukšā un saka, ka pārdevēja uz viņu lielām acīm skatījusies, ko viņš tur prasot!
________________________________________
(Kritika)
Nevaru atturēties un neuzrakstīt, jo tikko izlasīju meitenes tekstu par "manas mistiskās lietas ", , t.i., cepamo pulveri.
Tātad sūtu uz veici pēc produktiem, sarakstā arī cepamais pulveris. It kā vecis sakarīgs, lasīt prot, parasti +/- visu nopērk. Atnāk mājās, it kā viss ir, bet nu nevaru to cepampulveri atrast (a man mīkla jau izrullēta stāv uz galda). prasu- kur tad ir?? Viņš - vannas istabā! Kā tā vannas istabā?? Viņš - nu tu tak prasīji pulveri vārīšanai!!!
Izrādās nopircis veļas pulveri, pie tam baltajai veļai ... nu tipa lai var "vārīt " (augstās temperatūrās mazgāt)
________________________________________
(Sīcīts)
Aizbraucām uz lielveikalu iepirkties izkāpju no mašīnas laukā un aizslēdzu savā pusē durvis, vīrs arī izkāpj un nospiež durvju iekšpusē to podziņu, kas aizslēdz durvis. Parasti pēctam vīrs mašīnas atslēgas iedod man, lai ielieku somiņā, bet šoreiz nē. Es protams prasu kur atslēga, bet viņš "aizdedzē " - un tikai tad pats aptvēra ko izdarījis.
No rīta vīrs parasti prasa, kur bērnam drēbītes esmu nolikusi, es atbildu vienu reizi, pēc mirkļa viņš atkal nāk un prasa to pašu, atbildu otreiz, kad nāca trešo reizi prasīt, teicu, ka atbildēju jau divas reizes. padomāja un sekoja: "Neatbildēji viss ". Un tā par visu.
Kādu dienu aizsūtu vīram uz darbu meilu, kurā saku, ka gribās ko interesantu vakarā padarīt, piedāvāju lai izdomā viņš. Vakarā atbrauc mājāsun momentā pie datora un strādā. Es atgādinu ko pa dienu rakstīju viņam uz ko viņš: " Vai ta mēs tagad neko interesantu nedaram? "
________________________________________
(Dadzy)
Mums vienreiz bija tāds gadījums. bijām ciemos pie draugiem uz dzimšanas dienu. kā jau vienmēr - uzkodas, dažādi grādīgie un konfektes ar bij ', kas manējām dikti garšoja. sākumā tā mierīgi, uz beigām jau visi tādi sareibuši, manējais tajā skaitā. atbraukuši mājās, viņš tāds saguris atspiežas ar roku pie ārdurvīm un saka: "tās saldās konfektes! Nu, kas man lika ēst tās saldās konfektes... " To, ka slikti varētu būt no brendija, viņš neiedomājās.
________________________________________
(mazā mamma)
a mans dārgais parasti vakariņas saņem servētas...vakar kad viņš atbrauc es biju vannā un saku, lai šis pats sev visu uzliek....iznāku no vannas un skats tik tiešām nožēlojams....vīriņš stāv kājās pie bāra letes, vistu ēd no katla, sautējums uz šķīvja un BURKĀ(!!!!!!!!) ietaisīta tēja.....es viņam prasu kāpēc burkā???? a šis saka ka nēsot varējis krūzīti atrast....kaut plauktiņš kur stāv krūzītes, nu tik tiešām rokas stiepiena attālumā......
________________________________________
(Gesta)
Kādreiz strīdējāmies par naudu (kurš par to nestrīdas). Šis man mācīja kā dzīvot, ka pašam nemaz neesot viegli bijis. Kad dzīvojis viens, tad esot pat zaļus kartupeļus grauzis.
Jūs spējat iedomāties, pieaudzis vīrietis dzīvo mājā ar krāsns apkuri, kur pilnīgi noteikti kas dedzināms vienmēr ir, kur ir piejams ūdens un katliņš, bet šis grauž zaļus kartupeļus!
________________________________________
Par brokastīm arī man ir stāsts. Kad mūsu mazajai bija pāris mēneši un es no rīta pieceļoties varēju stāvus aizmigt no noguruma, vienu rītu mans dārgais aiziet uz virtuvi un sauc - ko es ēdīšu. Padomāju, ka nekas tur īpašs nav, taisīt neko negribas, atbildu, ka laikam jau siermaizes. Dzirdu, šis baigi ņemās, kaut ko gatavo (parasti no rītiem mājās neēd, jo vēl nevar ieēst, aizbrauc uz darbu un tur dzer kafiju). Es tāda priecīga ņemos ar mazo. Ieju virtuvē, šis ēd vārītas oliņas, ceptu gaļiņu. Prasu - kur mana porcija. A šis man atbild - tu taču teici, ka ēdīsi siermaizes. Varat iedomāties kā es no dusmām rēēēēēēēēcu? Tas točna vairs nebija joks.
________________________________________
(blumarine)
makā kādi pedejie 4ls lidz algas dienai,sūtu viru uz veici...
lai noperk pašu nepieciešamāko-dzert, maizi, kādu desiņu,sieru utt
šis atnes vīna glāzes ....esot bijusi akcija!!!!!
lieki piebilst manu reakciju!!!!!!!!!!!
________________________________________
(heihei)
Tagadējais brīnās, kur es tik ātri ēdu, jo man jau parasti šķīvis tukšs, kamēr viņam knapi pusē, bet tas tikai tāpēc, ka ēdot parasti skatāmies TV, un tad es pie sevis klusībā izsmejos par to kā viņš pie satraucoša sižeta var 5 min nosēdēt ar ieplestu muti un paceltu pilnu karoti dakšiņu....
________________________________________
(Sāga)
Vienreiz atstāju savu, nu jau ex vīru, ar 6 mēnešus veco puiku mājās vienus. Sagtavoju, ko dot ēst. Pieteicu konkrētus laikus, kad dot ēst. Pati aizgaju pa veikaliem pastaigāt. Pa ceļam manam mobilajam beidzās baterijas un nevarēju nočekot vai viss ir izdarīts pēc manām instrukcijām Nāku mājās kādu stundu pēc barošanas laika. Bērns pārbļāvies zils, vīrs izmisumā. Izrādās!!! Pulkstenis apstājies un vēl neesot pienācis, manis teiktais laiks, kad barot bērnu! Lieki, teikt, ka bērns ar tēvu divatā, drošības apsvērumu dēļ, vairs netika atstāts.
________________________________________
(kiceks)
abi mani vīrieši - lielākais un mazākais, aizgājuši mazgāt matus. No vannasistabas atskan: „kur bērnam šampūns”, atbildu: „plauktā pudelē ar zaļo vāciņu!”
Liels bija man pārsteigums, un izmisums, ka manam puisim mati bija izmazgāti ar Jonson oil (eļļa) saturu (pudele ar dzelteno vāciņu), uz manu izmisumu, kas, krāsas neizšķir?, lasīt neproti?, tā ar jēdzīgu atbildi nesaņēmu.
________________________________________
(sniegs)
Mūsmājās savukārt novērots, ja blakus stāv šampūns un kondicionieris, tad nez kādēļ kā šampūns tiek lietots tas otrais. Un tā kā kondicionieris neputo tā kā šampūns, tad tiek smērēts galvā vēl un vēl, kamēr saputos Rezultātā mana kondicioniera pudele iztukšojās nedēļas laikā... Tagad uz vannas malas stāv tikai šampūni.
________________________________________
(henka)
Manējais arī mazgā matus ar ko pagadās... Kad brīnos, man tikai dusmīgi tika paskaidrots, ka kā viņam varot ienākt prātā, ka uz vannas malas var atrasties kaut kas cits kā tikai šampūns...Lieki piebilst, ka arī savus matus viņš ir izmazgājis ar dušas želeju, vannas putām, bet mācība nav...
Ak jā vienreiz arī ar intīmo dušas želeju (viņai nav smaržvielas klāt, tapēc tā savādi smaržo), bet tam tāda aizdomīga smaka bijusi, tapēc laicīgi attapies, ka jāizlasa, kas tas tāds. Uzzināju to tikai tapēc, ka ieejot vannasistabā sajutu to smaržu, šis jau bija iespiedis saujā...
________________________________________
(Mazule)
Pašos mūsu laulības pirmsākumos, gaidot pirmdzimto, vīram pēkšņi iešaujas galvā doma un nopietni man jautā: "Ja gan tev, gam na aklā zarna ir izgriesta (apendecīts), tad jau mūsu bērniem arī nemaz nebūs? "
Vēl šodien to šat tad atceramies
________________________________________
(Bumbulitis)
Šito mana mamma par tēti stāsta:
Esot devušies ar vēl vienu draugu pāri izbraukumā ar laivām. Nu kaut kādā ēdienreizē meitenes sasmērē baltmaizi un virsū liek Rokforas sieru. Pēc brīža šīs pamana, ka puiši neko nesaka, bet ar nopietnām sejām makarē tos zilos gabaliņus ārā. Redziet, siers sapelējis esot!
________________________________________
(Una)
Savējam varu bezcerīgi mācīt, ka veļu mazgājot neliek visas krāsas kopā. Un, ka vilnas drēbes nemazgā 90 grādu karstumā. Esmu pat ieviesusi piecas netīrās veļas kastes, lai katra krāsa būtu atsevišķi, bet nelīdz. Aptuveni esmu izsekojusi kā tas viņa veļas šķriošanas process notiek:
Vīrs liek mazgāties dvieļus. Paņem baltos. Ieliek veļas mašīnā. Padomā par tēmu dvieļi. Palūkojas riņķī. Ierauga sarkanos dvieļus. Dvielis paliek dvielis, ieliek tos arī. Un tad vēl izķesē no veļas kastēm zaļos dvieļus. Palūkojas riņķī, vai neieraudzīs ko līdzīgu. Un piegāž vēl zilo vilnas džemperi klāt jo - krāsa taču līdzīga tai zaļajai, ko pēdējo lika. Un, baltos dvieļus atminējies, pieber baltajai veļai domāto balinošo pulveri, tepratūra 90 grādi, un aiziet...
Rezultātā tiekam pie jaukas zaļpelēku objektu čupas, ko pat bomži pie miskastes labprāt neņem. Un džempera atliekām.
Trakākais, ka lai gan šo krāsaino efektu dēļ esmu aizliegusi vīram aiztikt jebko, kas nav viņa paša zeķes vai apakšveļa, tomēr viņš maniakāli lavās pie veļas mašīnas un pieļauj tās pašas kļūdas atkal un atkal.
________________________________________
(meitene)
Šodien pat- vīrs dzirdēja, kad ar draudzeni runājam, ka gribam dzert balzāmu ar upeņu sulu (balzāms ir mājās). Vīram pasaku, lai aizbrauc uz veikalu un nopērk upeņu sulu un citronu. Šis atbrauc, dod maisiņu un saka- nopirku upeņu un greipfrūtu sulu, jo citronu nebija (šis bij domājis, ka man citronu sulu vajag) Bet man taču augli vajadzēja! Secinājums- loģiskās domāšanas viņiem nav
________________________________________
(Morinda)
Vīrs (man par šausmām) pārlika ledusskapim durvis, lai tās vērtos uz otru pusi, (tā patiešām ērtāk), rezultātā vēl tagad šķendējas, ka nevar ledusskapi dabūt vaļā (pieradumam liels spēks), līdz atceras, ka pārlicis
________________________________________
(Līva)
Nu tad tā - uzlieku mazgāties veļu, tā kā sakrājusies bija kaudze tāda pamatīga, tad sašķiroju otru porciju un nolieku uz grīdas blakus veļasmašīnai. Pašai jābrauc prom, atstāju vīram norādījumus - smalki - kāda programma jāliek, kāda temp. nu visu kā pienākas. Pulveri nolieku uz maliņas, lai īpaši "kristu acīs ". Atbraucu mājās, skatōs - veļa izmazgāta, nu drusku tāda jocīga... Vēl nesaprotu, kas par lietu, nu tāda apmuļļāta liekas, bet nu mazgāta ir. Nu beigās izrādījās, ka vīra kungs pulveri nav iebēris otrajai porcijai - es, redziet, nebiju pateikusi, ka jāieber... Pulvera paku šis bija pabīdījis tālāk, lai nenokrīt no mašīnas zemē...
________________________________________
(Submar)
Es arī padalīšos - ar vīru sarunāju - neesmu izgulējusies, palaidīs mani pagulēt, otrā istabā paauklēs sīko - viņai bija viens gads un 3 mēneši. Visu atstāju - pamperus, ēdamo, instrukcijas, sarunāju, lai mani pēc kādām 4 stundām pamodina. Pēc pusstundas jau klāt - vīrs, saka, mazā raudot, sakot mamama, mani saucot. Protams, kad es piegāju, izrādījās, sīkā saka am, am, un rāda ar roku mutē, ka grib ēst. Un viņš nesaprata.
Un pavisam nesen - sīkā slimoja, vīrs viņai pretklepus sīrupa vietā iedeva destilētas olīveļļas tējkaroti. Un viņu nesatrauca fakts, ka nav klāt mērkarote (bija instrukcijā atstāts, ka 1 mērkaratoti), ka uz pudeles lieliem burtiem rakstīts olīveļļa, ka vāciņa vietā grūti attaisāms korķītis, ka blakus stāvēja īstais sīrups. Un saka, ka neesot lāgā garšojis.
________________________________________
(Submar)
Bet fakts, ka vīrieties stāv pilna skapja priekšā un prasa, ko vilkt - kā redezu, ne man vienīgajai. Un ka neko nevar atrast -skapī, kur viss sakrāmēts bez maz vai pēc alfabēta - arī. Un kad biju slimnīcā, pats veļasmašīnu palaist nemācēja - pat no instrukcijas nesaprata. Pulveri iebēra, mīkstinātāju, bet programmu neuzlika, tā tikai Power lampiņa deg, bet nekas nenotiek
________________________________________
(trusīc)
Kad gulēju slimnīcā uz saglabāšanu, vīram palūdzu izspiest burkānu sulu. Šis atved ar prāvu pudeli. Es pagaršoju - tāda jokaina garša.
Prasu kas tie par burkāniem, kā spiedis. Stāsta, bet nekā aizdomīga. Beigās jautāju - vai burkānus notīrīji ?
Vīrs - "vai tad bij jātīra???? Tās mizas taču tāpat sabirst biezumu tvertnē! "
________________________________________
(xera)
a mēs taisamies uz ārzemēm izbraukt vīkendā, 3 dieniņas tikai... manējais zvana un saka, es te netālu no apdr.kantora, es uztaisīšu apdrošināšanu... Nu vakarā prasu: vai ir? Šis: jā! Es:a cik maksāja? Šis:10 ls. Es:a ko tik dārgi? Šis: nu es bagāžu apdrošināju arī! Es: abiem? Šis: jā. Es: bet kāpēc abiem??? Mums tak tikai viena soma būs uz abiem!
________________________________________
(Leila)
Vakar mans vīriešcilvēks izcēlās - nopircis lazaņu, tādu sildāmu cepeškrāsnī, follijā satītu. Baigi negribās sildīt krāsni. Izdomājām, ka var taču pie kaimiņiem ieiet, paprasīt lai uzsilda savā mikrenē. Dzirdu- šis ienes,tā un tā... a kaimiņš saka : " Tur ir follija! Krāsns uzies gaisā! " Manējais: " Nu ta nekā...tad jāsilda cepeškrāsnī. "
Cik apgaismoti viņi abi tapa, kad ieteicu folliju nonemt un uzsildīt uz šķīvīša!
________________________________________
(TINCE)
Reiz kādā tusiņā kolēģis saka: es jau tik ilgu laiku nemsu alko lietojis, un nosauc cik tur tos mēnešus. Pārējie labio: paga, nav gan tik daudz, atceries to reizi???
Šis- ā tā, bet tad sieva mājās nelamājās...
Kopsavilkums- ja sieva mājās nelamājās, tad dzeršana neskaitās
________________________________________
(Leila)
manam mīļotajam vīrietim piemīt tāda interesanta īpašība - traukus mazgā bez iebildumiem visus, iznemot "ieročus "(dakšas,nažus u.t..)
-Kāpēc?
-A viņi tādi maziņi!
Un viss - nepatīk, jo maziņi. Nu nekā nevar viņš šo savu nepatiku izskaidrot.
________________________________________
(vip)
Manējais sagribējis penkokus, lūdz sacept, es aizbildinos ka nav laika jo mazajm vakara niķis utt. Šis meistarošot pats. Ienāku virtuvē, skatos pankūkām masu jau sagatavojis, pēc skata atbilst plāno pankūku konsistencei. Aiz intereses paprasu kādas sastāvdaļas licis klāt. Šis: olas, pienu, miltus, sāli, cukuru un sodu. A MUMS TA MĀJĀS SODAS NAU izrādās bija pieberis kartupeļu cieti. Labi ka arī tikai šķipsniņu.
_______________________________________
(Sjū)
Vīram vakarā pazudis mobilais. Saku, lai paņem manējo un piezvana sev, tad atradīs. Paņem, zvana, jā- sazvana un laimīgi atrod. Liek savējo uz galdiņa un pēkšņi saka- ē, man kāds ir zvanījis! tajā brīdī domāju, ka viņš ākstās- tak pats tikko sev zvanīja- bet viņam pieleca tikai tad, kad bija apskatijies, kas tad tas zvanītājs ir J
________________________________________
(12345)
Vāau, cik sen tas bija! Ejam iesniegt zagsā pieteikumu. Pēc tam es saku: "Tagad varētu pasēdēt kafejnīcā, atzīmēt... " Šis izbrīnījies: "Tu gribi ēst? " Un aizved mani uz stacijas bufeti.
________________________________________
(Janochka)
- mans vīrs nevienu mēbeli nevar pēc zīmējuma un instrukcijas salikt, mokas, mokas, līdz pasaka- nē, šitie stulbeņi ir uzzīmējuši nepareizi, tas nav iespējams, nebūs sīkam jaunas gultas utt., līdz es pieķeros tam klāt un secinu ka ir 2 atšķirīgas detaļas, ko viņš nepareizi pašā sākumā salicis, samainot vietām un domādams ka tās ir vienādas.
- manējais parasti nevar atrast nevis drēbes, bet ēdamo. Es viņam prasu - kāpēc to šķiņķi garšīgo neēdi, jau sāk bojāties? uz ko viņš atbild - a kas man pateica, ka mums ledusskapī ir šķiņķis? ....
- tētis arī labs - kad mamma bija slimnīcā, viņa palūdza lai atved tomātus, gurķus un sāli. Nu viņš arī atveda, puslitra burku, pilnu ar rupjo sāli...
________________________________________
(Sviestene)
Kad mani vecaki precejas un zagsa darbiniece teica, ka tagad varat jaunlaulatie apsveikt viens otru - tetis paspiedis mammai roku.
_______________________________________
(smaidam!)
Mans arī!!!
Varbūt tas ir lipīgi?
mans mīļais gan pie altāra katru reizi, kad mācītājs pieklusa, jautāja - vai tagad jau? vai tagad jau? (domājot skūpstu) Un mācītājs tik atčukst- vēl nē, vēl nē...
________________________________________
(šukiņš)
mums kaimiņš nevis paspieda roku, bet vienkārši pēc tam, kad zagsā teica: "varat apsveikt viens otru! " Pateica : "APSVEICU! "
___________________
(rudlapsa)
Šitais atgadījums no mana mīlā vīra latgalieša bērnības. Viņam jau no bērnu dienām interesēja ķīmija, fizika utml. Iegājis reiz aptiekā. Skatās - tur paciņa, uz kuras rakstīts "Prezervativ. Praverenno elektronikoi ". Protams, viņam nebija ne jausmas, kas tas tāds prezervatīvs, bet, ja jau "pravereno elektronikoi ", tātad kaut kas ļoti nopietns, bezmaz ar kosmonautiku saistīts. Prasa aptiekārei: man, lūdzu, to "prezervativ ". Šī: kam tev tas vajadzigs? Vinš, domādams, ka ir pārāk mazs, lai vinam pārdotu tik nopietnas, elektroniski - ar skatiļojamām mašīnām - pārbaudītas lietas, samelo: māsai! Aptiekāre (latgaliski) "nevadāj gudrības, puisīt! "
________________________________________
(Rūu)
1.aprīlis. Mans vīrs (toreiz vēl draugs) atradās citā pilsētā, es - Rīgā. Sūtu viņam sms ar jociņu - tev jakai visa mugura balta (manuprāt, klasisks jociņš). Vakarā šis man zvana un saka, ka pārbaudījis visas jakas un tā arī neatradis, kur balts.
________________________________________
(trusīc)
pazīstama meitene apprecējās ar ārzemnieku, dzīvoja kādu laiku Rīgā.
Reiz gadījusies saruna par dzejniekiem un meitene mazliet pārmetusi, ka vīrs neko nezina par viņas tautas dzejniekiem, uz ko šis atbildējis, ka zinot gan!!! Un sācis uzskaitīt: Čaka, Blaumaņa, Stabu....
________________________________________
(M.Popinsa)
Mans vīrietis izceļas ar grandiozām spējām lasīšanā iegrimšanas lauciņā. Ja cilvēks lasa, tad ir neredzīgs, nedzirdīgs un, kā izrādījās, arī nejūtīgs. Nu, es, tātad, taisu vakariņas un paralēli dzeru kafiju. Kaut kādā brīdī virtuvē iekuģo mans brīnums ar grāmatu rokā - padzert tēju. Pāris minūtes cītīgi gatavojusi, pēkšņi atceros, ka man taču bija vēl puskrūzīte garšīgas kafijas. Bija, BET NAV! Skatos, bet mana krūzīte lasītāja rociņā! Jautāju, kur tad mana kafija?! Viņš neko ne par kādām kafijām nezina. -Ko tad tu tur dzer? -Tēju! -Un kur tu paņēmi to krūzīti? -Nu, tepat uz galda stāvēja. Un saprotiet, tur tiešām bija zaļā tēja uz pusēm ar kafiju ar visiem biezumiem, jau pamatīgi nodzerta, bet viņam nu pilnīgi nekas nebija licies aizdomīgi! Šitā smējušies mēs nebijām traki sen.
________________________________________
(blumarine)
Bijam Jūrmalas mājā, riktīgi visādas lapas sakritušas, nu īsak sakot, jāsakopj. Vīrs, malacis, viens pats piesakas visu sagrābt.
Šodien jābrauc prom, visas mantas sakrāmētas, pārgērbušies Rīgas drēbēs, taisāmies uz mašīnu - skatos lielās lapu kaudzes sastumtas pretī garāžas durvīm,vārtiem un izbraucamajam celiņam! Nu izskaījas riktīgi "blondi " jo šis jau pie stūres un izbraukt nekā no turienes savādāk nevar.... tad nu ņēma grābekli un stumdija nost-čortodamies ka nu jā-drebes tagad būs netīras un kā viņš vispār tā vakar...
________________________________________
(portiz)
Tad par manu ar. Viņam vienmēr mate gatavojusi, bet kopš esam kopā - pats mēdz ko uztaisīt. Vienu dienu šis saka - varīšot zupu. Es saku - labi - man tur uz plīts tieši savarītas jēra gaļas ribiņas. Buljons jau gatavs. Izņem arā gaļu, atbrīvo no kauliem, un pieliec, kad beigsi zupu varīt.
Vīrietis sagatavo burkanus, pārējās lietas, izņem gaļu, buljonu izgāž izlietnē, ielej tīru ūdeni un sāk vārīt zupu.....
________________________________________
(ķiplociņš)
mājās ģenerāltīrīšana. vīrs saka : "Ai, davai, to novusu metam ārā, kam mums tāds pussaplēsts vajadzīgs, es uz miseni aiznesīšu. "
es saku: "noliekam uz lodžijas (pirmais stāvs) "
vīrs: "Tu traka, ja nu nozog!!!! "
________________________________________
(ķiplociņš)
kāda cita vīra un sievas stāsts.
vīrs zvana sievai : "es esmu uzvārījis buljonu, un taisos biešu zupu vārīt, ko vēl tur jāliek klāt? "
sieva: "kartupeļus, burkānus, garšvielas "
vakarā sieva pārnāk mājās, vīrs pasniedz biešu zupu.
sieva: "a, kur tad bietes?"
vīrs: "a tu neteici, ka vajag!" Pēc brītiņa vēl piebilst : "tāpēc es domāju, kas tai zupai trūkst!!! "
________________________________________
(12345)
Tā kā brālis biežāk, nekā es, brauc pie mammas, reiz aizsūtu īsziņu : "Man publikācija "Ievas Stāstos ", nopērc mammai. "
Šis teicis sievai: "Es nesaprotu, kāpēc viņa man tādi īsziņu sūtīja! Ne es zinu, kur to pērk, ne man ir laiks meklēt! Un vēl naktī! "
________________________________________
(M.Popinsa)
Man te labais cundurs gadījās! Taisīju kartupeļu putru, bet kritiskajā piena liešanas momentā iezvanījās telefons, un.... Nu, teiksim, sanāca tāda kartupeļu zupiņa. Paķiķināju par situācijas stulbumu, bet ne ko citu sataisīt ar vairs nepaspēju. Pārnāk mans brīnišķīgais, paskatās katlā, pielej pamatīgu zupas sķīvi ar to baismu, un domīgs saka: "Zini, sāls gan varēja but vairāk! ". Nu, vai tas cilvēks nav zelts?
________________________________________
(cecerone)
Stāvu lielveikalā Sky pie piena nodaļas saldo krējumu plaukta un domāju, kuru labāk iegādāties. Staigā šurpu turpu viens izmisis, gandrīz dusmīgs vīrietis un kaut ko bubina savā nodabā. Pienāk man klāt un jautā: "Vai viņiem tiešām pārdošanā nav putukrējuma?" Norādu viņam uz garu virkni ar saldajiem krējumiem. Viņš saka: "Kā? tur taču rakstīts, saldais krējums... Sieva man teica, ka vajagot putukrējumu".
________________________________________
(Aiza)
Manējais šajās brīvdienās izcēlās- remonts, viņš skrūvē profilus un es šo to, ko nu varu piepalīdzu. Vienā momentā ievajagās cienītajam kaut kādu gabaliņu no kaut kā, kas atrodas 2 metru attālumā no viņa- tā vietā, lai pats aizietu un paņemtu, apstājās un baksta tai virzienā, kur stāv kādas 3 kaudzītes ar dažādiem koka gabaliņiem, skaliņām un kartona gabaliem, un saka atnes man to- es prasu ko īsti- nu to pa kreisi, pat nepieminot, ko īsti grib – nu TO, beigās salasīju visus gabalus, pienesu klāt, lai pats atrod- TO.
