atskan zvans , saimnieks atver durvis , bet tur stav laupitajs ar revolveri roka.
rokas augšā!video, tepiki , nauda ir?
I-i-i-ir
dod tik šurp!
n-n-n-nevaru. video aiznesu uz komisijas veikalu, tepikus uz kimisko tiritavu bet naudu vienmer noguldu krajkase.
zelts ir?
i-i-i-ir.
cik?
simt divdesmit kilogramu.
dod tik surp!
saimnieks ieiet gulamistaba un saka:
zelta gabalin, celies augsa, pec tevis atnaca>
mamina ar mazu meiteniti pie rokas iet pa ielu.preti skrien buldogs. meitens:mamin, paskaties, cik tas sunits ir lidzigs peteronkulim!
klusak bernin.
vai tu doma, ka sunitis to dzirdeja?
sieva viram
dargais, paskaties pa logu kas tas par briesmoni musu darza?
pirmkart tas nav briesmonis bet govs otrkart tas nav logs bet gan spogulis
Kāds vīrs brauc no ārzemēm uz Latviju, viņš kāpj autobussā, bet kāds viņu rausta aiz mēteļa. Viņš pagriežas, un ierauga vāverīti. Vāverīte lūdz lai viņu paslēpj un pārved pāri robežai. Vīrs piekrīt.
Pēc brīža viņš iebļaujas:"Auuu!" Kāda sieviete jautā: "Kas jums noticis?" Vīrs neatbild. Tas atkārtojas vēlvienreiz. Trešajā reizē vīrs neiztur, un bļauj no visa spēka. Sieviete jautā : "Kas ar jums notiek?" Vīrs atbild:" Es biksēs noslēpu vāveri, pirmajā reizē viņa domāja ka man ir rieksti, otrajā ka man ir dobums, bet trešaja reizē viņa gribēja riekstus ievilkt dobumā..."
Kaadaa parkaa jau gadiem ilgi garaamgaajeeju acis priecee divas dailjas statujas - viiriesh un sievietes. Kaadu dienu no debesiim nolaizhas engjelis un saka statujaam:"par to ka esat bijushas tik labas statujas es juus atdziivinaashu, bet tikai uz pusstundinju. Tajaa laikaa juus vareesiet dariit visu ko vien gribeesiet". Un te abas statujas atdziivojas... abi - viirietis un sieviete ilgi nedomaadami metas uz kruumiem, kur atskan smiekli, kikinaashana un chabeeshana... paiet 15 min un abi paarlaimiigi smiedamies izskrien aaraa. Engjelis saka - jums veel 15min palikushas. Sieviete ar smaidu sejaa pagriezhas pret viirieti un saka: "Nu ko, iesim atkal? Tikai shoreiz tu tureesi balodi un es vinjam dirsiishu uz galvas!"
Vīrs atgriež pēc darba mājās , uz galda vēstule no sievas : Šodien vakariņās zivs , makšķere garāžā .
PIRMĀ REIZE Šodien man tas notika pirmo reizi. Tas notika tā: Es guļu uz muguras un muskuļi ir saspringuši. Es izmisīgi cenšos kaut ko izdomāt, lai novirzītu viņa uzmanību, bet viņš, nešauboties tuvojas man. Viņš prasa, vai es nebaidos, bet es drosmīgi grozu galvu, ka ne.... Viņam ir liela pieredze, bet pirmo reizi viņa pirksts ir trāpījis pareizā vietā. Viņš tika dziļi un es trīcu; mans ķermenis ir sasprindzis, bet viņš ir maigs, kā jau solījis. Viņš skatās man acīs un lūdz uzticēties – viņš to ir darījis jau daudzas reizes iepriekš. Viņa aukstais smaids mani atbrīvo un es atveros plašāk, lai atvieglotu viņam ieiešanu. Es lūdzu viņam pasteigties, bet viņš kavējas, lai sagādātu man pēc
pēc iespējas mazākas sāpes. Kad viņš uzspiež stiprāk un iet dziļāk, es jūtu, kā mani audi atkāpjas, dodot ceļu, un pēc tam, kad viņš turpina,jūtu smalku asins strūkliņu. Viņš norūpējies veras manī un jautā, vai man nav sāpīgi. Es, ar asarām acīs kratu ar galvu, lai turpina... Viņš uzsāk prasmīgi pārvietoties manī, bet esmu pārāk pārbijusies, lai spētu sajust viņu. Pēc dažiem šausmīgiem momentiem es sajūtu, ka kaut kas manī sasprāgst.
Es guļu aizelsusies un priecājoties, ka nu viss jau ir aiz muguras. Viņš uzlūko mani ar smaidu un saka, ka es esot bijusi viņam pati ietiepīgākā, bet tomēr esot turējusies godam.
. Es arī pasmaidu un pateicos savam zobārstam. Galu galā ir izrauts mans pirmais zobs...
::::UN KO TU PADOMĀJI???:::::::
Resns virieties saka tievam:
Pec tevis var spriest kad valsti bads.!
Tievais atbil resnajam.
Liekas kad tu pie ta vainigs.
Mamuts iet pa ielu ar pliejeri, klausās “The Doors”
Pēkšņi pieskrien bars ziloņu, sadod mamutam pa tauri, nolamājas un aizskrien.
Mamuts, lasīdams plaijera atliekas: “Kretīni. Skūtie.”
Lidmasīna, tuvojas galamērķim. Galvenais pilots, piemirsis izslēgt mikrofonu saka savam palīgam:
“Nu ko padzersim tēju, tad paņemsim priekšā stjuarti, tad arī būs laiks iet uz nosēšanos…”
Stjuarte, kas tajā laikā tieši dala brokastis pasažieriem, nosarkst un pa galvu pa kaklu metas uz pilotu kabīni. Viņai paslīd kāja, nabadzīte pakrīt, uz ko turpat sēdošā tantiņa aizrada:
“Ko tu, bērniņ, tā steidzies? Viņi taču vēl nebūs tēju izdzēruši.”
Skolotāja jautā:
– Kāds ir Mao Dze Duna augums?
Visi klusē. Nākamajā dienā atkārto jautājumu, atkal visi klusē. Roku stiepj Pēterītis:
– 83 cm.
Skolotāja:
– Nepareizi! No kurienes tu uzzināji?
– Es jautāju tētim, bet viņš teica, ka Mao Dze Duns viņam ir pie pakaļas, un es izmērīju.
Students dejoja ar meiteni un pēkšņi pakrita.
– Ūdeni! Ūdeni! – iekliedzās meitene.
Pieskrēja ar ūdeni un pielika glāzi pie jaunekļa lūpām.
Students lēni pavēra plakstus un klusi čukstēja:
– Un maizi.
Sieva uzkapj uz svariem,vīrs vērodams bultinju saka:
-Vai zini cik garai tev jābūt,lai tavs svars atbilstu tavam augumam?
-Nu??
-5.5metri!!
mednieks pārrodas mājās no pīļu medībām.
Sieva prasa:
-kā veicās?
-labi, nošāvu pīli.
- bet vai tu atceries, pirms gada tu arī biji 2 dienas izbraucis uz pilēm?
- neatceros gan. bet droši vien.
- nu tad tā, zvanīna viena pīle un lika pateikt, ka drīz atbrauks kopā ar pīlēnu!
zaķītis iet pa mežu un redz pie zemes nomests gumījas cimds. Zaķītis paceļ , pastās uzpūš un sāk kliegt pa visu mežu:
"GOVS PUPUS PAZAUDĒJA
Zaķis iet pa ielu un pīpē, pretī nāk govs un saka: “Zaķīt, zaķīt tu tik maziņš un jau pīpē!"
Bet zaķis atcērt: “Bet tu tik liela un ar plikiem pupiem staigā!"
Zaķītis iet pa mežu.atrod maku.Nezin kas tas ir un nosauc to par ķiegeli, iet tālak, atrod naudu, nezin kas tas ir, nosauc par ribiņām.Zaķītis izdomā ar Lacīti braukt ar mashinu.Vinus aptur ments, maksajiet Jus parsniedzat atrumu.Zakitis: Lacit padod kiegeliti, laiks paskaitit ribiņas.
Zaķis skrien pa tuksnesi pēkšņi savajagas kakāt talumā ierauga toleti un skrien uz tās pusi pie durvīm nostājas kamielis un jautā "kādu muziku jūs vēaties?"Zaķis atbild : "man vienalga laid mani iekšā!" kamielis atkal jautā ,bet kādu mūziku jūs vēlaties zaķis atbild man vienalga labi zaķis pec 15 minutem iznāk ārā un bļauj uz kamieli tu muļķi tu iesledzi Latvijas himnu un man bij jāstāv kājās.
Policists aptur blondīnes vadītu auto, kas brauc ar 9 km/h un jautā:
- Kāpēc Jūs braucat tik lēni? Te atļautais ātrums ir 70 km/h.
- Bet uz zīmes taču rakstīts - 9!
- O, Jūs esat sajaukusi - tas ir ceļa numurs.
Policists ieskatās, ka aizmugures sēdēklī pasažieri ir neparasti bāli.
- Kas jums kaiš?
- Mēs tikko nobraucām no 225. ceļa.
Pirmajā septembrī 1.klasē skolotāja liek katram bērnam pastāstīt kaut ko par savu ģimeni. Jānītis lielās: ”Mans tēvs ir firmas direktors, un mums ir BMW!” Anniņa lielās: „Mana mamma ir deputāte, un mums ir māja ar trīs stāviem!” Pēterītis ilgi domā, beigās izdomā: „Man laukos dzīvo vecmāmiņa, un mans tēvs gultā kakā!” Skolotāja: „Pēterīt, tu droši vien kļūdies, tētis tā nedara?” Pēterītis: „Nē, skolotāj, es nekļūdos! Mana mamma naktīs bieži saka tēvam – ņem to savu sūdu ārā!”
Skolā jāraksta sacerējums par trīs dzīves gudrībām. Pēterītis raksta: „Bija ļoti auksta ziema. Lidoja zvirbulis. Tas sasala un nokrita zemē. Garām gāja govs un uzkakāja zvirbulim virsū. Zvirbulis siltumā atdzīvojās un sāka čivināt. Pienāca kaķis, izvilka zvirbuli no mēsliem un apēda.” Skolotāja nav apmierināta ar uzrakstīto, jo nekur sacerējumā nav pieminētas dzīves gudrības. Pēterītim gan viss skaidrs: „1.dzīves gudrība – ne katrs ir ienaidnieks, kurš uzkakā tev virsū! 2.dzīves gudrība-ja esi sūdos līdz ausīm, nečivini! 3.dzīves gudrība – ne katrs ir draugs, kas tevi no mēsliem izvelk!”
Skolotāja stundā saka skolēniem: „Izdomājiet kādu saliktu teikumu!” Pēterītis paceļ roku un saka : „Mežā iegāja meitene, bet no meža iznāca sieviete.” Skolotāja: „Pēterīt tā nevajag teikt, kaut ko pielabo!” Pēterītis: „Nē, skolotāj, tur vairs nekas nav labojams!”
Pēterītis prasa tētim: "Kā rodas bērni? Kā rados es?" Tēvs samulsis nezin kā atbildēt, saka: "Nu nopirkām mēs ar mammu divas piena pudeles, salējām kopā, no rīta tu jau biji klāt!" Otrā dienā Pēterītis ar bērnudārza grupiņas draudzeni Anniņu izdomā pārbaudīt, vai tēvs stāsta taisnību. Abi pēcpusdienā salej kopā divas piena pudeles un noliek uz palodzes. Pēterītis pamodies no rīta skrien skatīties, kas iznācis. Pienā peld muša. Pēterītis nes mušu pie tēva saka: "Tēt, nosit to kropli, mana tēva roka neceļās to izdarīt!"
Tēvs kliedz uz Pēterīti: "Es nesaprotu, tu esi stulbs, vai tikai izliecies?" Pēterītis atbild: "Nē, tēt, es neesmu izliecies"!
Ķīmijas stunda.
Skolotāja:
-Maijiņ,kādā krāsā tev galarezultātā sanāca šķīdums?
-Sarkans.
Sēdies,5.Un kādā krāsā Pēterītim?
-Oranžs.
-Sēdies,4,nav īsti tāds,kā vajadzētu.Jānīt?
-Melns!
-Divi!Klase,gulties!!!
Pārskatījusi Jānīša mājas darbu,skolotāja iesaucas:
-Nevienas kļūdas!Saki godīgi-kurš Tavam tēvam palīdzēja?
Jānītis atnāk no skolas ar liecību. parāda mammai, bet tur trīs trijnieki - latviešu valodā, sportā un bioloģijā. Māte prasa: Jānīt, kāpēc tev latwiešu walodā 3? vai tad tu burtiņus neproti rakstīt? Jānītc: protu jau protu, bet skolotāja ienāca klasē un teica, lai mēs veram burtnīcas waļā un raxtam:"puisītis ar meitenīti iegāja mezā....",bet es pateicu ka tādas izwirtības sawā burtnīcā nerakstīšu! Māte: Nu labi, bet kāpēc tev sportā 3? vai tad nemāki vingrot? Jānīc: protu jau protu, bet skolotājs atnāk un saka :"paceļam vienu roku; tagad otru; tagad vienu kāju; tagad otru.." un es teicu, kas es uz sava zikera stāwēšu?! tāpēc ielika 3.! Māte: nu labi! bet kāpēc biologijā 3? vai tad putniņus nepazīsti? Jānīc: pazīt jau pazīstu, bet skolotāja ienāk klasē un jautā :"kam ir melnas olas?" un es teicu ka nēgeriem! =)))))
