- Grūtniecība.
Darbinieks, kurš tikko saņēmis algu, aizrāda grāmatvedei:
- Jūs man iedevāt par 20 latiem mazāk!
- Viss ir pareizi, pagājušo reizi es jums iedevu par 20 latiem vairāk, kāpēc jūs tad klusējāt?
- Tāpēc, ka spēju pievērt acis, ja jūs kļūdāties vienreiz, bet divreiz - tas jau ir par daudz!!
Dievs radīja sievieti. Katram gadījumam sasauca tehnisko komisiju: konstruktoru, arhitektu, mehāniķi un elektriķi.
Izlēma pajautāt viņiem par pamanītajām nepilnībām konstrukcijā.
Arhitekts:
- Nu, mums arhitektūrā nav pieņemts, ka parādes ieeja un melnā izeja atrodas tik tuvu viena otrai.
Konstruktors:
- Neizdevusies konstrukcija. Ja salauzīsi, pēc tam nesaremontēsi.
Mehāniķis:
- Viņai jebkura atslēga der.
Elektriķis:
- Un skaitītāju arī nevar pielikt...
Kristieti soda par zagšanu. Viņš saka:
- Tiesnesi, piedodiet man. To neizdarīju es, bet mana grēcīgā miesa.
Tiesnesis atbild:
- Es jums, protams, piedodu, bet grēcīgajai miesai gan būs pāris gadu jāpasēž...
Vecis stāsta draugam:
- Vakar piedzēries gāju mājās, neieraudzīju kanalizācijas akas vāku un iekritu tieši sūdos.
- Dziļi?
- Līdz potītēm.
- Ā-ā-ā, tas jau vēl nav nekas.
- Nerunā - es tur iekritu ar galvu uz leju!
- Apsūdzētais, jūs pazīstat cilvēku, kuram jūs vakar iesitāt ar pudeli pa galvu?
- Nē, tiesneša kungs. Es labi atceros, ka viņš bija bez apsējiem ap galvu.
Cilvēks - starpnieks starp pārtikas veikalu un kanalizāciju.
Narkomāns pastaigājas pa pilsētu, un pēkšņi viņam virsū uztriecas zirgs, pēc tam – alnis un beigās – zilonis. Narkomāns aiz pārsteiguma pilnīgā autā – gaišā dienas laikā pilsētas centrā tādi zvēri, līdz kaut kur no malas izdzird balsi:
Idiot, lasies prom no karuseļa!
Jānis jautā ciemiņam:
- Redzi lāčādu uz grīdas?
- Jā.
- Tā ir āda no lāča, kuru es nošāvu Sibīrijā... Ļoti smaga bija cīņa! Tur bija tikai divi varianti – vai nu es, vai viņš...
Ciemiņš domīgi:
- Jā, uz grīdas tu stipri sliktāk izskatītos...
Vecis pieiet pie meitenītes un prasa:
- Ai, meitenīt, kas tas par pulverīti tavā somā?
- Tas man, vecīt, ir heroīns...
- Heroīns taču ir baltā krāsā, bet tev pulverītis ir oranžs...
- Tas, vecīt, man ir bērnu heroīns - ar apelsīnu garšu!
Jo tuvāk iepazīsi, jo tālāk pasūtīsi.
Kāpņu laukumiņā satiekas divas kaimiņienes.
- Tu ko, slima?
- Nē, kāpēc tā jautā?
- Redzēju, ka no tava dzīvokļa šorīt ārsts izgāja.
- Nu, es jau nekliedzu, ka karš sācies, kad no tava dzīvokļa oficieri nāk ārā...
Paradīze.
Dievs dodas pie Ādama un Ievas ar savu izgudrojumu maisiņu:
- Nu, kurš vēlas spēju čurāt stāvus?
Ādams iespiedzas:
- Es, es gribu!
- Es jautāju vēlreiz - kurš vēlas spēju čurāt stāvus?
Ādams neliekas mierā.
- Es, es ļoti gribu čurāt stāvus! Dod man, dod man!
Dievs Ādamam šo spēju arī piešķir un sniedzas pēc nākamā izgudrojuma:
- Nu tad jau spēja izjust vairākkārtēju orgasmu jāpiešķir Ievai...
Sarunājas tēvs ar dēlu:
- Dēliņ, kāds ir jūsu skolas direktora uzvārds?
- Nezinu.
- Kāds ir jūsu klases audzinātājas uzvārds?
- Neatceros.
- Nu tu gan dod! Tev ir piecpadsmit gadu, bet tu uz visu atbildi ar "nezinu, neatceros". Ceru, ka vismaz atceries, kurā klasē tu mācies?
- Trešajā.
- Paldies Dievam! Es jau domāju, ka tu galīgi stulbs esi!
Nepatīk, kā es vadu mašīnu? Ej nost no trotuāra!
Sieviete pie stūres - tas pats, kas mērkaķis ar granātu rokās!!! :)))
- Sakiet, kāda ir jūsu diplomdarba rakstīšanas metodika???
- Ctr C, Ctrl V!
Vinnijs Pūks ar Sivēntiņu guļ abi galīgi pohaini no rīta blakus pamostās!!!
vinnijs- Sivēntiņ tu dročī???
sivēntiņš-jāā!!!!
vinnijs-tev ir labi???
sivēntiņš-jā!!!
vinnijs-a tu gribi lai tev noiet???
sivēntiņš-jā!!!
vinnijs-nutad dročī savu pimpi nevis manu!!!
