Vecās labās anekdotes 27

Bankets lielā uzņēmumā. 
Vīrs skaidro sievai: "Taa brunete ir mūsu sekretāre un Liepiņa kunga mīļākā. 
Tā korpulentā rudmate ir grāmatvede, viņai ir dienesta romāns ar mūsu šefu. 
Tumšmate puķainajā kleitiņā ir telefoniste, vinja salaiž ar Bērziņa kungu. 
Tā jaukā blondīne tur, strādā mūsu kafejnīcā un ir mana mīļākā ... 
"Sieva nopēta vēlreiz visas pieminētās dāmas un saka: "Lai ar kā tur būtu, mūsējā ir vissmukākā!

Sievai vienmēr interesējis, ko vīrs glabā naktsgaldiņa atviktnē aiz atslēgas. Vienu dienu viņa neiztur un uzlauž slēdzeni. Vienā atvilknē atrod 3 olas, otra pilna ar naudu. Vakarā viņa vīram jautā, ko nozīmē šie dīvainie atradumi. 
Virs iesāk: "Redzi ... esmu bijis tev neuzticīgs, un katru reizi, kad piekrāpu tevi, liku atvilknē vienu olu... " 
Sieva saka: "Dabīgi, ka šī ziņa mani neiepriecina, bet pa visiem gadiem 3 reizes, to es varu tev piedot." 
Uz to vīrs atteic: "... katru reizi, kad atvilkne ar olām bija pilna, es viņas tirgū pārdevu, un nopelnīto naudu liku otrajā atvilknē... 

Vīrs atnāk mājās, redz, ka zem aizkariem kaila vīrieša kājas. Vīrs jautā sievai: Ko tas nozīmē? 
Mīļais, bet viņš tak tev sagādāja tik labu darbu! 
Ko tas nozīmē? 
Mīļais, viņš tev izkārtoja šo dzīvokli! 
Ko tas nozīmē? 
Mīļais, viņš tev izkārtoja dienesta mašīnu! 
Pēdējo reizi es tev prasu? Ko tas nozīmē? Kāpēc mūsu apgādniekam jāstāv ar basām kājām, vai tu tiešām viņam nevarēji nopirkt čībiņas? 

Grūtniece pa sapņiem raud. 
Vīrs: par ko raudi? 
Redzēju sliktu sapni, piedzima nēģeris ar divām galvām. Vīrs nomierinā. 
Nākošajā naktī tas pats - vīrs samīļo un guļam tālāk. 
Trešā naktī atkal sieva raud, un stāsta vīram, ka atkal redzēja ka piedzimst nēģeris ar divām galvām.. 
Pēc neilga laika sieva dzamdē. 
Vīram slimnīcā saka: tikai neuztraucieties, piedzima nēģeris... oioioiohhh... AR DIVĀM GALVĀM?????? 
Nē ar vienu... aihhhhh cik labi!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Kādai grūtniecei pienācis laiks dzemdībām no kurām viņai ir ļoti bail. Te naktī pie viņas ierodas labā feja un saka: 
"Neuztraucies! Es izdarīšu tā lai pusi no dzemdību sāpēm tavā vietā izcieš bērna tēvs." 
Tā nu paiet dzemdību nakts un no rīta pie jaunās māmiņas ierodas vīrs. Tā nu sieva ar smīnu uz lūpām prasa vīram: 
"Nu kā tu šonakt gulēji dārgais?" 
Bet vīrs viņai atbild: 
"Tu zini, pagalam sūdīgi - kaimiņš aiz sienas visu nakti skaļi bļāva un stenēja, it kā dzemdētu!"

Kāds vīrs aizsēdējies pie viena saviem draugiem, piepļāvies uz nebēdu, nospēlējis kārtīs naudu, visumā tātad labi pavadījis laiku. Pēkšņi ap trijiem naktī vīrs atskārst, ka sieva viņam ir apsolījusi pārsteigumu un ka pats taču arī teicis, ka ieradīšoties mājās pēc iespējas ātrāk. 
Nu, ko darīt - vīrs nekrīt panikā, bet iedzer vēl glazīti un sāk sūkstīties draugiem par savu bēdu. Draugi, kā jau labi draugi nu ņem šo un pamāca: 
"Aizej mājās, bet nekādā gadījumā nedzēs gaismu, klusi ielavies guļamistabā un uztaisi savai sievai orālo seksu - redzēsi, viss būs kārtībā, šī nemaz nedusmosies par to, ka mājās esi tik vēlu, paši esam izmēģinājuši, strādā 100%" 
Nu ko, vīrs atnāk mājās, dara visu, kā sacīts - nedzēš gaismu, ielavās guļamistabā un uzreiz pie gultas, zem segas, no sākuma gan dzird tādu kā neapmierinātu ņurdēšanu, pēc tam jau apmierināti svētlaimīgu kunkstēšanu un pēc laiciņa - jau klusu krākšanu. Pēc labi padarītā darba, ar domu, ka nu sieva gan neko neteiks, jaunais vīrs ieiet virtuvē, jo pohu velniņš prasa dzert. 
Tā viņš ienāk, iedzēš gaismu un skatās, ka virtuvē pie galda sēž sieva un saka: 
"Varēji jau nu gan atnākt ātrāk un lūdzu netrokšņo, jo ciemos ir atbraukusi mana māte, tātad tava sievasmāte un guļ mūsu guļamistabā."

Vīrs aizrāda sievai, ka tā nemāk taisīt minetu. Otrā dienā sieva atnāk mājās priecīga un stāsta vīram: 
- Mīļais, es pierakstījos mineta kursos. Pirmdienās, trešdienās un piektdienās. Tagad baigi samācīšos. 
- ? 
- Tikai kursi ir par maksu. 
- ??? 
- Neuztraucies, viņi maksās man!

Sieva tikko atbraukusi no kūrorta saka savam vīram: 
"Starpcitu, man pludmalē viens vīrietis teica, ka manas krūtis izskatoties kā 18 gadīgai meitenei" 
Vīrs: 
"Par tavu 50 gadīgo pakaļu viņš neko neteica?" 
"Nē, par tevi mēs nerunājām"