Labdien cienijamie spocēni. Raksts tiem kam patīk īsināt laiku lasot anekdotes. Jau iepriekš saku paldies, ja atvēri šo rakstu.
Vecas, bet varbūt tomēr dažas nedzirdētas anekdotes (1)9
3
113
0
Attēls no: www.davapoly.cl
Pie psihiatra:
- Ziniet, man ir tāda sajūta, ka pēdējā laikā mani neviens vairs nesaprot!
- Kā jūs to domājat?
***
Neliels dzīvoklis - tas ir miteklis, ko var apsildīt ar matu fēnu.
***
- Dēls, vai tu biji uz randiņu?
- Jā!
- Cik tas izmaksāja?
- 20 eiro.
- Nav tik daudz!
- Jā, viņai vairāk nebija!
***
Sieva strīdas ar vīru:
- Tu mani nemaz nemīli! Nerunā ar mani, pat neskaties uz mani! Ja nu, nedod Dievs, kaut kas notiks, tu mani pat nevarēsi atpazīt!
***
- Tev ir liekais svars!
- Tas nav liekais! Tas ir rezerves!
***
Dzīve ir jocīga lieta. Kad tev beidzot rokās ir visi trumpji, tā ar tevi sāk spēlēt šahu!
***
Testamenta atvēršana. Advokāts:
- Un pirms es paužu mirušā pēdējo gribu, man ir kāds jautājums atraitnei. Vai jūs nebūtu ar mieru kļūt par manu sievu?
***
Mākslinieks abstrakcionists sūdzas kolēģim:
- Iedomājies, klients pasūtīja portretu un, kad tas jau bija gatavs, palūdza nomainīt acu krāsu!
- Tad nomaini!
- Saproti, es neatceros, kurā vietā tās uzzīmēju!
Attēls no: img.photolamus.com
- Vakar vīram palūdzu simt eiro skaistumsalonam.
- Neiedeva?
- Vēl sliktāk! Paskatījās uz mani tā uzmanīgi un iedeva trīssimt!
***
- Kas pēc specialitātes ir jūsu vīrs?
- Alkoholiķis!
- Tā jau nav specialitāte - drīzāk aizraušanās!
- Nu, nesakiet! Viņš tam pieiet ļoti nopietni!
***
Laulātais pāris saprata, ka viņiem tomēr ir daudz kopīga. Atklāsme nāca, šķiroties un dalot mantu.
Gleznotājs jautā galerijas direktoram:
- Sakiet, vai kāds ir interesējies par manām gleznām?
- O, jā! Bija atnācis kāds kungs un jautāja, vai jūsu gleznu cenas celsies pēc jūsu nāves. Es atbildēju, ka noteikti, un viņš nopirka piecpadsmit gabalus!
- Lieliski! Nez kas tas bija par cienītāju!
- Jūsu ģimenes ārsts!
**
Direktors - bufetniecei:
- Es jums pēdējo reizi saku - beidziet stumt ārā pa durvīm iereibušus klientus! Neaizmirstiet, ka šis ir restorānvagons.
Reklāma
Attēls no: img4.spoki.lv
Vīrs, atgriezies no komandējuma, izvelk no skapja pliku vīrieti:
- Nu nav viņas šeit, nav! Izšķīros jau pirms pusgada!
***
Kāds kolekcionārs, Itālijā nopircis vērtīgu renesanses gleznojumu, lūdz kādam gleznotājam pa virsu kaut ko uzmālēt, lai nebūtu problēmu ar muitu. Atbraucis mājās, viņš aiznes gleznu restauratoriem un lūdz virsējo kārtu notīrīt. Pēc dažām dienām zvana restaurators.
- Es noņēmu virsējo kārtu, bet diemžēl kopā ar to nonāca nost arī renesanses darbs. Toties apakšā bija 13. gadsimta svētbilde, kurai apakšā savukārt bija Musolīni portrets. Gribēju pajautāt - vai man apstāties vai turpināt?
***
Augstas klases videonovērošanas sistēma ir lielisks veids uzzināt, kādā krāsā bija jaka tam čalim, kurš aizdzina jūsu mašīnu!
***
- Iedomājies, es izmazgāju kleitu un vairs nevaru tajā ielīst!
- Varbūt nomazgājies arī pati?
***
Students dejo ar meiteni, bet pēkšņi pakrīt. Meitene sauc:
- Aši! Atnesiet kāds ūdeni!
Students paver acis:
- Un nedaudz maizes!
Attēls no: www.speletmagazine.lv
Paciente ārstam:
- Dakter, noskūpstiet mani!
- Ko jūs iedomājaties, to es nevaru izdarīt!
- Nu es Jūs ļoti lūdzu, dakter, noskūpstiet taču mani!
- Esmu baltā halātā, esmu devis Hipokrāta zvērestu! Jūsu lūgums nav izpildāms.
- Dakter, es Jums ļoti lūdzu, noskūpstiet!
- Es taču teicu nē. Pēc idejas, mums arī ar seksu nevajadzēja nodarboties.
***
Korespondents jautā trakomājas galvenajam ārstam:
- Kā jūs nosakāt vai pacients ir izveseļojies.
- Mēs pielejam vannu pilnu ar ūdeni, blakus noliekam tējkaroti un lielu krūzi, un liekam pēc iespējas ātrāk atbrīvot vannu no ūdens.
Korespondents smaidot saka:
- Jebkurš normāls cilvēks ņems krūzi.
- Nē, normāls cilvēks izraus vannas korķi.
Zem zīmes "40" stāv policists. Garām brauc zaparožecs ar ātrumu
41 km/st. Policists viņu svilpj, zaparožecs apstājas. Izkāpj vecs vīriņš.
- Jūs pārsniedzāt ātrumu. Vai nu jāmaksā sods, vai arī atņemšu tiesības.
- Naudas man nav.
- Nu, tad noņemšu tiesības.
Te pēkšņi garām brauc džips. Ātri brauc. Policists svilpj. Džips apstājas, no turienes izlien "skūtais".
- Nu, kurš te svilpa?!
Policists nez kāpēc klusē. Vecais vīriņš viņam saka:
- Atdod tiesības, citādi pateikšu, kurš svilpa!
***
Ceļu policists aptur mašīnu, kuru vada sieviete:
- Kāpēc šķērsojāt krustojumu pie sarkanās gaismas?
- Saprotiet, man ir sarkana lūpu krāsa, sarkana somiņa, sarkani zābaki, sarkana kleita, sarkana mašīna. Nu kā gan es varu braukt pie zaļās gaismas?
Attēls no: www.speletmagazine.lv
Aiziet vīrs pie seksopatologa.
– Nu, no kādām izvirtībām jūs ciešat?
– Dakter, jūs ko!? Es tās baudu…
***
– Meitenīt, jūs esat tik līdzīga kādai franču aktrisei!
– Jā? Un kurai?
– D’Artanjana ķēvei!
***
Puisītis atnāk pie tēta.
– Tēt, man ir divi jautājumi.
– Klausos!
– Pirmais, vai tu varētu palielināt manu kabatas naudu? Un otrs: kāpēc ne?
***
Puisēns jautā mātei:
– Mammu, vai tētim ir vecāki?
– Kā tad, ka ir! Aizmirsi, vai? Vecmāmuļa Liene un vectētiņš Laimonis.
– Bet kāpēc viņi atdeva viņu mums?
***
Restorānā iereibušam klientam viesmīlis vaicā:
– Sakiet, kungs, vai desertu pasūtīsiet?
– Ko tajā piedāvājat?
Viesmīlis:
– Vīnogas!
– Es vīnu kapsulās nelietoju!
***
Boss ienāk pie padotajiem un izstāsta anekdoti. Visi smejas, izņemot vienu, kas sēž ar pilnīgi vienaldzīgu sejas izteiksmi. Viens viņu pabaksta:
– Tu ko?
– Ai, tāpat rīt eju prom no darba…
***
Citi dzer no priekiem, citi dzer no bēdām, studenti no paša rīta.
Tev patiks šie raksti
