Vecas, bet varbūt tomēr dažas nedzirdētas anekdotes18

Piedzimis pirmais ar viagras palīdzību radītais bērns. Viņš stāv jau kopš dzimšanas.

***

Bērni jautā vectēvam, kāpēc viņš nevar ciest politiķus. Vectēvs paskaidro:

— Es zinu, ka visi politiķu solījumi beigās pārvēršas par jauniem nodokļiem.

***

Māte mazajam Pēterītim:

— Pēterīt, atvadies no krusttēva! Pamāj ar rociņu, kā es tev mācīju… tak ne jau ar dūri, bezkaunīgais!

***

Zvans uz reanimāciju:

— Sakiet, vai Bērziņš vēl dzīvs?

— Vēl ne.

***

Sarunājas divas atraitnes. Viena:

— Iedomājieties, mans vīrs nomira piektajā dienā pēc kāzām…

Otra:

— Vismaz ilgi nemocījās…

***

Sirmais dakteris Aikāsāp sēž zem koka, šuj zaķītim klāt kāju un pie sevis runā:

— Re, zaķīt, piešūšu tev kājiņu, un skriesi kā no jauna piedzimis...

Zaķītis:

— Varbūt tomēr nevajag, Aikāsāp? Tu taču man šuj jau četrdesmito...

***

Skolotājs:

— Jānīt, kāpēc tev burtnīcā mājasdarba vietā tādi tukšumi?

Jānītis:

— Tā ir vieta jūsu reklāmai.

***

Ģeogrāfijas stunda. Skolotājs jautā Pēterītim:

— Cik iedzīvotāju ir Ķīnā?

Pēterītis:

— Ēēee... Hmmm...

Skolotājs nepacietīgi:

— Jo ilgāk tu domā, jo vairāk viņu kļūst!

***

Vīrs vēlu vakarā pārnāk mājās un dusmīgs saka sievai:

— Tu nu gan esi labā! Aizsūti mani uz vecāku sapulci un nepasaki, kurā skolā mūsu meita mācās!

***

Pēterītim jāsāk vienam pašam iet uz skolu. Mamma viņam uz atvadām nosaka:

— Atceries, dēliņ, vispirms pagaidi, kad aizbrauks vilciens, tikai tad drīkst šķērsot dzelzceļu!

Pēterītis aiziet. Pēc pāris stundām viņš atgriežas mājās. Mamma jautā:

— Kāpēc tu tik agri?

Pēterītis:

— Es tā arī nesagaidīju to vilcienu.

***

Vīrs atgriežas mājās pēc ilgstoša komandējuma un vispirms iegriežas pie kaimiņienes:

— Klau, cik veči pa šo laiku bija pie manas sievas?

Kaimiņiene:

— Neviens.

Vīrs:

— Kā tā — neviens?

Kaimiņiene:

— Patiešām neviens!

Vīrs:

— Hmm… Bet ko tad es pie viņas taisos darīt?

***

Vīrs pārnāk mājās pret rītu. Sieva uztraukusies:

— Nu kā tā var pazust nebrīdinot?

Vīrs:

— Mēs, vīrieši, esam brīva tauta — kur gribam, tur ejam, kad gribam, tad nākam mājās!

Pēc dažām dienām sieva pārnāk mājās tikai pret rītu. Vīrs dusmīgs:

— Nu kā tā var?!

Sieva:

— Mēs, sievietes, esam nebrīva tauta — kur ved, tur ejam, kad atlaiž, tad nākam mājās...

***

Trīs vārdi, ko katra sieviete vēlas dzirdēt no vīrieša: "Es esmu bagāts!"

***

Divi elektriķi sēž elektrības stabā. Garām iet tantiņa. Viens elektriķis no augšas uzsauc tantiņai:

— Kundzīt, paceliet, lūdzu, to vada galu, kas tur zemē mētājas!

Tantiņa paceļ vadu, tur rokās un gaida, ko elektriķis tālāk teiks. Elektriķis saka otram elektriķim:

— Es taču teicu, ka nulle, bet tu tikai "fāze, fāze"...

***

Mazmeitiņa jautā vecmāmiņai:

— Vecmāmiņ, kas ir mīļākais?

Vecmāmiņa:

— Nu, mīļākais, meitiņ, ir tāds cilvēks, kurš... kas... mīļākais... mīļā....āārrprāātsss!!!

Vecmāmiņa piesteidzas pie lielā skapja, sāk vandīties pa visām drēbēm uz pakaramajiem, tiek līdz pašam pēdējam kažokam, paskatās aiz tā, un no turienes izkrīt skelets ar sakaltušu puķu pušķi rokās.

***

Jānis žēlojas Pēterim:

— Man galīgi neveicas ar meitenēm.

Pēteris:

— Kā tad tev neveicas?

Jānis:

— Piemēram, vakar bija tā: uzaicinu meiteni uz restorānu vakariņās. Viņai atnes salātus, viņa sāk tos ēst, bet ierauga, ka pa salātlapu lien maziņš kāpuriņš, uzreiz pasauc oberi un dusmīgi saka viņam: "Lūdzu, tūlīt aizvāciet no manām acīm to pretekli!"

Pēteris:

— Nu, un tad?

Jānis:

— Tad oberis paķēra mani aiz apkakles un sāka vilkt prom no galda!

***

Motocikla vadīšanas apmācības laikā instruktors saka māceklim:

— Tagad mācīsimies stūrēt ar vienu roku!

Māceklis:

— Kāpēc ar vienu?

Instruktors:

— Interesanti gan, kā tu savādāk taisies sūkt aliņu un pīpēt zāli?!

***

Amerikāņu tūrists Anglijā saka pils kalpotājam:

— Mēs laikam izdarījām lielu kļūdu — iedevām dzeramnaudu pašam lordam, nevis jums.

Pils kalpotājs:

— Patiešām slikti, kungs, nu man jūsu dzeramnaudu neredzēt.

Studentiem jautā:
- Jūs tik daduz dzerat! Ko jūs darīsiet, kad jūs izmetīs no universitātes?
Studenti atbild:
- Nodosim pudeles un pārcelsimies uz maksas grupu!

***

Autoinspektors atbraucis pēc izsaukuma un ieraudzījis apgāzušos mašīnu, kurai līdzās nervozi pīpēdama atrodas sakrāsots sievisķis.
-Nu kā tad Jums tas gadījās?
-Nu, mierīgi braucu, nevienu neaiztieku, pēkšņi redzu - eglīte, es pa labi, bet tur atkal eglīte, es pa kreisi - atkal eglīte, es pa labi - atkal eglīte, es pa kreisi -
atkal eglīte ... nu un apgāzos.
-Ko tu galīgi jukusi esi? Te taču 10km rādiusā neviena koka nav!
-Bet es redzēju!!!
Te otrs autoinspektors paskatās uz viņas mašīnu un sauc:
-Muļke, tas taču Tev gaisa atsvaidzinātājs uz spoguļa karājas ...!!!!

***

Blondīņu dialogs.
- Es nesaprotu, kāpēc hokejistiem vajadzīgas nūjas? Būtu spēlējuši ar kājām!
- Kājas viņiem vajadzīgas, lai slidotu!
- Tad ar rokām!
- Rokas – lai kautos!
- Un galva?
- Galvā ir ķivere.
- Ārprāts, cik tas viss ir sarežģīti!