- Vai šodien esam cietuši zaudējumus?
- Nē, ser!
- Paldies, jūs esat brīvs!
- Hallo! Džordž! A-4 garām!
Dēls: Tēti, es atradu alu!!!
Tēvs: Pilnu????!
Dēls: Nē, kurmja!
Jauna ģimene pārvācas no vienas mājas uz otru. Kad visu atnesuši piecgadīgais bērns saka:
- Vo te mēs piepisīsim skapīti !
Tētis iesit dēlam pa pakausi un jautā
- saprati?
- sapratu!
- ko saprati?
- to, ka skapīts te nahuj nav vajadzīgs...
Septiņi rūķīši dodas uz darbu. Sniegbaltīte pavada viņus līdz durvīm.
1. rūķītis: - Uz redzēšanos, mīļā Sniegbalīt! Tu esi tik skaista, un tu tik garšīgi gatavo! Kā es gribētu vakariņās apēst kādu tavu fantastisko ābolkūku!
2. rūķītis: - Negarlaikojies, dārgā Sniegbaltīt! Tev ir tik prasmīgas rokas, uzšuj man, lūdzu, jaunu kamzolīti un cepurīti!
3. rūķītis: - Lai tev jauka diena, skaistā Sniegbaltīt! Tu esi tikpat skaista kā puķes mūsu dārzā, kuras tu ik rītu aplej ar savām čaklajām rociņām!
4. rūķītis: - Neskumsti viena pati, burvīgā Sniegbaltīt! Vakarā, kad atgriezīsimies, mēs ar lielāko prieku noklausīsimies tavu jauno dziesmiņu!
5. rūķītis: - Tiekamies vakarā, čaklā Sniegbaltīt! Kā mana patīk pēc darba dienas apgulties gultā, ko tu esi tik rūpīgi saklājusi!
6. rūķītis: - Lai tev saulīte šodien spoži spīd un vējiņš maigi pūš, jaukā Sniegbaltīt! Mēs tagad vēl vairāk mīlam savu namiņu, kuru tu tik kārtīgi iztīri katru dienu!
7. rūķītis: - Uz drīzu tikšanos, labā Sniegbaltīt! Man tā garšo tava mežrozīšu tēja ar aveņu ievārījumu, ar kuru tu mūs katru vakaru lutini!
Sniegbaltīte (aizverot durvis): - Zajebaļi...
- Meitenīt, drīkst jūs uzaicināt tūrisma pārgājienā?
- Kāda es jums meitenīte?... es jau trīs reizes esmu bijusi tūrisma pārgājienā.
Tēvs sēž uz krāsns un jautā: - Dēls, tu kūti aizslēdzi?
- Aizslēdzu.
- Un šķirbiņu aizbāzi, lai govs neizlien?
Kāpēc pediņiem veicas?
Jo veiksme baidās pagriezt tiem muguru.
Amerika. Pēc randiņa Pīters pavada meiteni līdz mājām. Pie viņas mājas durvīm, kad jau laiks šķirties, puisis atspiežas pret sienu un teic:
- Klau, Mērij, kā būtu ar vienu jauku atvadu minetiņu?..
- Traks esi, kāds minets uz trepēm, kaimiņi pamanīs!!
- Nu, štrunts ar kaimiņiem, davai!
- Nē taču, nevar tā!
- Nu lūdzu, Mērij, Tev taču tas patīk!
- Patīk jau, bet es tā nevaru ...
Šajā brīdī durvis atveras, iznāk meitenes jaunākā māsa un saka:
- Ziniet, tēvs lika pateikt, lai Mērija uztaisa Pīteram minetu vai lai mēs abas uztaisām viņam minetu, vai lai viņš pats uztaisa sev minetu, vai arī tēvs pats nonāks lejā un Pīters taisīs viņam minetu... BET NOŅEMIET TAK ROKU NO DOMOFONA* POGAS!!!!
*Domofons - sarunu ierīce pie ārdurvīm
Kāpēc zilonim ir aste?
Citādi viņš tā negaidīti beigtos.
šefs darbinieku sapulcē iepazīstina jauniņo ar iekšējās kārtības noteikumiem:
Tātad:
* pirmdiena, kā zināms ir pirmā darba diena - svinam jaunas darba dedēļas iestāšanos;
* otrdiena pēc pirmdienas ir grūta diena, atpūšamies, gatavojamies darbam;
* trešdien līdz pusdienām strādājam, pēc tam gatavojamies atzīmēt nedēļas vidus iestāšanos;
* ceturtdiena - svētki. Nedēļas pats viducītis ir klāt;
* piektdiena - sākam gatavoties nedēļas nogales svinībām, kā nekā brīvdienas paliek brīvdienas;
* sestdiena un svētdiena - no Comments.
Balss no zāles: "Nu šef! Kad beigsies tā nenormālā vergošana pa trešdienām?!?!?!"
Ledusskapis ir jatīra tad, kad kāds sāk aizvērt durvis no iekšpuses.
Vīrs atnāk mājās. Skatās - sieva guļ gultā ar mīļāko, kaili. Vīrs skatās - abiem actiņas tādas viltīgas, viltīgas. Vīrs ieiet virtuvē un skatās - nu protams, visu kompotu izēduši!
Tēvs jautā Miķelim:
- Dēls, vai esi jau izdomājis, kas gribēsi būt, kad izaugsi?
- Jā! Es gribu būt baseinu tīrītājs.
- Un viss?!
- Nē, vēl gribu būt dārznieks, santehniķis un picu piegādātājs.
Tēvs nedaudz aizdomājas, tad pasauc māti un saka:
- Zini, man liekas, ka viņš ir atradis TO kaseti...
Pa ceļa malu iet divi zemnieki, pēkšņi tiem garām aizbrāžas pāris riteņbraucēju bez galvām!
-ji'dritvaikociņ, kas tie par brīnumiem??!!
-tie nav brīnumi, Pēter, pārliec izkapti uz otra pleca!
Vecs policists māca jauniņo:
- Vai zini, kas mūsu darbā ir pats svarīgākais?
- Nē.
- Padomā labi...sākas ar burtu „n”.
- Nauda!
- Nē!
- Noziedznieki.
- Nē, padomā kārtīgāk!
- Nu...nezinu gan.
- Ntelekts, idiot!
Pļauj zemnieks pļavu. Laiks ar ļoti karsts - svelme baigā.
Zemnieks pie sevis nosaka: "Nav vairs spēka. Pārāk karsts šodien."
Zirgs piebilst: "Tā gan! "
Zemnieks: "Nemaz nezināju ka zirgi prot runāt!"
"Es arī!" - piebilst rati.
ieviete saka tā:
Kāda šeit ir nekārtība! Klausies!
Tūliņ pat nāc, mēs kopīgi sakopsim!
Visas tavas mantas mētājas uz grīdas!
Un rīt tu iesi uz darbu bez drēbēm,
Ja mēs tūliņ pat neizmazgāsim veļu!
Ko dzird vīrietis?
Bla, bla, bla, bla, KLAUSIES!
Bla, bla, bla, bla, MĒS KOPĪGI
Bla, bla, bla, bla, UZ GRĪDAS
Bla, bla, bla, bla, BEZ DRĒBĒM
Bla, bla, bla, bla, TŪLIŅ PAT
Zvans pie durvīm. Aiz durvīm kāds bailīgi jautā:
-Kas tur ir?
-Policisti!
-Ko gribat?
-Parunāties!
-Cik jūs tur esat?
-Divi.
-Nu tad runājiet savā starpā!!
Zaldats sūdzas ģenerālim - Ģenerāl, mūsu rotā ir uzradushies transvestīti!
Ģeneralis - kā tu to zini?
Zaldāts - Visa mana kosmetika ir pazudusi!
Ko dara bomzis pie datora?
Rakajas pa recycle bin.
Jauns puisis pastaigājās mežā un apmaldījās. Beigu beigās tas nonāca pie mazas būdeles. Pieklauvējot durvis atvēra vecs ķīnietis ar sirmu bārdu.
- Vai varu pie jums pārnakšņot?
- Protams! Bet tikai ar vienu nosacījumu - ja tu kaut ar pirkstu piedursies manai meitiņai, tev būs jāizcieš trīs spīdzināšanas.
- Labi, - atbildēja puisis un iegāja mājoklī.
Vakariņās puisis nevarēja ne aci atraut no brīnišķīgās meitenes, kas arī ik pa laikam pameta skatienu uz viņu. Tomēr, atceroties saimnieka brīdinājumu, viņš neizrādīja ne mazāko interesi un pēc maltītes devās gulēt. Naktī puisis nevarēja aizmigt no milzīgās vēlēšanās un nolēma klusi aizlavīties pie meitenes uz istabu, cerot, ka arī viņa to gaidīs, bet saimnieks nesadzirdēs.
Nakts bija skaista, bet no rīta puisis atgriezās atpakaļ savā istabā noguris un aplaimots. No rīta puisis pamodās no neparasta smaguma uz krūtīm. Tas bija liels akmens, uz kuras bija uzrakstīts "Ķīniešu spīdzinājums nr 1 - Liels smags akmens uz krūtīm".
- Nu i nieki, - padomāja puisis, - ja tas ir trakākais, ko večuks varēja izdomāt, man nav par ko satraukties! Viņš pacēla akmeni, iegāja pie loga un izmeta to ārā. Te viņš pamanīja citu zīmīti uz loga palodzes: "Ķīniešu spīdzinājums nr 2 - Akmens, piesiets pie kreisās olas". Panikā puisis paskatījās uz leju un ieraudzīja, ka akmens tūliņ tūliņ būs nostiepis strikji!! Izlēmis, ka labāk ir pāris lauzti kauli nekā kastrēšana, viņš lēca pakaļ akmenim pa logu ārā. Krītot viņš izlasīja milzīgu uzrakstu, kas bija ieskrāpēts zemē: "Ķīniešu spīdzinājums nr 3 - Labā ola piesieta pie gultas kājas".
Vai sāksi runāt?
- Nē! Nerunāšu!
Atskan sitiens.
- Un tagad?
- Nesitiet, lūdzu!
- Tad runā, un nekas tev nenotiks!
- Es nevaru! Prasiet jebko, bet tikai ne to!
Atkal sitiens.
- Nu ko, idiot, un tagad? Pasaki un viss beigsies!
- Es nevaru! Kā es pēc tam varēšu dzīvot?!
- Man ir apnicis! Es sākšu ar šķiltavām....
- Nē, ar šķiltavām nevajag, lūdzu! Es pateikšu!
- Tad runā!
- JĀĀĀ!!!
- Lūk, viss kārtībā. Līgavainis piekrita. Un tagad jautājums līgavai – vai pēc brīvas gribas jūs stājaties šajā laulībā?
Māte raksta dēlam uz cietumu:
„Dēliņ! Pēc tam, kad tevi „iesēdināja”, es vairs nezinu, ko iesākt. Ar saimniecību galā netieku, dārzu uzrakt nevaru, kartupeļi nav iestādīti...”.
Dēls atbild:
„Mamm, dārzā labāk nerocies! Savādāk var sanākt, ka gan tevi iesēdina, gan man pāris gadus pieliek klāt!”.
Pēc mēneša dēls saņem vēstuli:
„Dēliņ, pēc tavas vēstules saņemšanas pie manis ieradās policija un izrakņāja visu dārzu. Neko neatrada, nikni aizbrauca.”
Dēls sūta atbildi:
„Mamm, kā varēju, tā palīdzēju! Kartupeļus gan nāksies sastādīt pašai!”
Meitene zvana puisim un saka:
- Tu zini? Es tagad esmu viena mājās!
Puisis atbild:
- Nu un?
- Kā? Vecāki ir prom, es esmu viena mājās!
- Nu un?
- Ā! Brauc šurp!
- Priekš kam?
- Nu, sākumā tēja ar kūkām!
- Un pēc tam?
- Pēc tam vīns!
- Un pēc tam?
- Pēc tam iesim uz manu istabu!
- Un ko tur?
- Nu, tur ir gulta!
- Un es tur priekš kam?
- Kā? Mīlēsimies... bez tevis nekādi!
- Ā-ā-ā-ā!!! Mājienu sapratu!!! Jau braucu...
Francūzis, anglis un krievs domā labāko veidu kā nonāvēt sievasmāti.
Francūža ideja ir ļoti vienkārša - Es nopirkšu sievasmātei māju ar balkonu. Balkons būs viss no marmora, viņa nespēs pretoties uz tā iet ārā un dzert rīta kafiju. Bet es jau būšu gudrs, es iezāģēšu kolonnas, un tad kādu rītu balkons sabruks, sievasmāte tam visam līdzi un būs beigta, pagalam.
Anglis stāsta savu ideju - Es viņai nopirkšu Jaguāru, iezāģēšu bremžu caurulīti. Viņa noteikti gribēs izmēģināt, cik ātri tas auto spēj pabraukt, brīdī, kad nāksies bremzēt, caurulīte plīsīs, auto ietrieksies kaut kur, un viņa būs beigta, pagalam.
Krievs stāsta - Es aiziešu uz aptieku nopirkšu 1000 tabletes aspirīna. Iebēršu tās visas katlā, vārīšu tik ilgi, līdz izveidosies viendabīga masa, ļaušu tam visam sacietēt, lai izveidojās tāda milzīga aspirīna tablete, un nolikšu to uz virtuves galda, pats savukārt paslēpšos vannasistabā. Ienāks sievasmāte, ieraudzīs tableti un teiks: "Vai kāda milzīga aspirīna tablete!" Bet es ātri izskriešu no vannasistabas un tik ar cirvi, un tik ar cirvi!!!!
Amerikaanis, Anglis un Krievs nonaak debesiis...
a paradiize paarpildiita...
Dievs saka: kursh nosauks taadu skaitli, kaadu es nezinu, tas tiks iekshaa!
Amerikaanis: Miljons!
Dievs: Zinu taadu - vaacies!!!
Anglis: Terabaits..
Dievs: Tas nav skaitlis taa ir atminjas meervieniiba, bet vienalga zinu - Vaacies!!
Krievs: DAHUJA
Dievs: Ui taadu gan nezinu - tu vari ienaakt!
Visu nakti Dievs domaa cik ir dahujaa...
No riita aiziet pie krieva un prasa - eu, vecais, pastaasti, cik ir dahuja?
Krievs: Nu, tu apstaajies uz sliedeem un ej uz priekshu, skaitot tos koka parliknjus apakshaa...
tad, kad buusi ticis liidz zajebal, tad zini - taa ir puse no DAHUJA!
Taksometrā sēž mūķene un saka vadītājam:
- Jums – taksistiem, gan labi - varat noskūpstīt jebkuru meiteni!
Vadītājs mūķeni noskūpsta un brauc tālāk. Mūķene turpina:
- Jums – taksistiem, gan labi – varat jebkuru meiteni aizvest uz kādu nomaļu vietu!
Vadītājs nogriežas klusā ieliņā, bet mūķene saka:
- Nu...saproti...es tā nevaru. Es taču esmu Kristus līgava, tāpēc varu atļauties tikai anālo seksu...
Viss notiek, brauciens turpinās, un mūķene apmierināti saka:
- Jums – taksistiem, gan labi, bet mums, gejiem - te par mūķenēm jāpārģērbjas, te vēl nezin kāds teātris jāspēlē...
Diena, kad "Microsoft" izgatavos kaut ko tādu, kas nebremzēsies, būs diena, kad viņi sāks ražot automašīnas.
6-klasniekam mamma somā atrod "sadomazo" komplektu un steigšus sasauc ģimenes sapulci, kurā tēvs uzrunā dēlu:
- Tā, cik es saprotu, pērt tevi ir bezjēdzīgi...
Zvans pie durvīm.
Džeks atver un skatās - stāv trīs ar ugunsmetējiem, gāzmaskās un ķīmiskās aizsardzības tērpos:
- Jūs vakar analīzes nodevāt?
Jānītis ielūkojas vecāku guļamistabā, a tur tētuks tieši šajā brīdī instalē prezervatīvu. Cerībā, ka Jānītis nebūs visu to pamanījis, tētuks nometas četrrāpus uz grīdas un izliekas ieinteresēts zem gultas notiekošajā. Jānītis jautā:
- Papu, a ko tu dari?
- Redzi, dēliņ, man likās, ka pele zem gultas paskrēja...
- Hmm... un, pēc visa spriežot, tu viņu esi nolēmis izdrāzt?
Saliekamā eglīte (komplekts):
- stumbrs ar krustveida kāju 1 gb.,
- zari, kas piestiprināmi pie stumbra 20 gb.,
- skujas, kas piestiprināmas pie zariem 4128945 gb.,
- līme skuju un zaru piestiprināšanai 15 litri.
- Name?
- Abdu Dalah Sarafi.
- Sex?
- 4 times a week.
- No, no, no! Male or female?
- Male, female, sometimes a camel...
