Mežsargs Voldis jau piecas reizes sastapis sniega cilvēku, vienreiz pat aprunājies, taču- vēl ta īsti nesteidzas ar ieteikumu atmest paradumu iedzert.
* * * * *
-Cienītā, kapēc jūs gauži raudat? -Man somiņu nozaga! -Ak... Vai tajā bija kādas vērtīgas lietas? -Nē. -Par ko tad raudat? -Tur bija tik liela nekārtība... Man kauns...
* * * * *
Kaut kāda kārtējā aptauja uzradīja kārtējos interesantos rezultātatus. Izrādās, 60% skolotāju ir pārliecinati, ka skolās nenotiek nekādi seksuālās vardarbības akti, savukārt pārejie 40% uz šo jautājumu nespēja sakarīgi atbildēt, jo nemitīgi sarka un smīkņāja.
* * * * *
Veģetārieši apgalvo, ka viņi it kā neēdot dzīvas butnes. Bet vai tad dārzeņi nav dzivi? Ir gan. Tikai tos vieglak noķert.
* * * * *
Visi 15 daudzbērnu ģimenes bērni beidzot spēja pierunāt tēvu noskūt ūsas- tās, kas allaž liek mammītei zaudēt prātu....
* * * * *
Uz ceļu policista aicinājumu atdot vaditaja tiesības izskanēja atbilde: -Diemzel nevaru, ta man ir dāvana...
* * * * *
Laulību reģistrācijas ceremonija tuvojas noslēgumam. Vadītājs saka: -...Un pasludinu jūs par vīru un sievu. tagad varat par ti ierakstīt tviterī!!!
* * * * *
Mūsdienās meitenēm galvenais, lai vīrietis butu labs gultā. Puķes viņa pativiņam nopirks.
* * * * *
Saņēmis komercbankā kreditu, vispirms steidz iegādāties skaistas apakšbikses. Jo ir ļoti iespējams, ka tas būs vienīgais, kas tev drīz būs palicis.
* * * * *
Policists apstādina ekskluzīvu auto, pieprasa dokumentus. vadītājs nevērigi pasniedz. Policists paņem un skatās - netīri, apbružāti, tad jautā: -Kapēc dokumenti ir tik netīri? -Tā, ziniet, visādi sūda brāļi regulāri gramstās...
* * * * *
Pārtraukums sarežģītā tiesas procesā. Advokāts uzrunā klientu: -Esmu izmēģinājis visu, kas bijis manos spēkos. Vairs nezinu, ko vēl tavā labā izdarīt... -Varbūt uzņemsies vainu pats?
* * * * *
Reibinošie dzērieni ir cilvēces visdiženākais izgudrojums. Protams, ritenis arī nav zemē metama lieta, tomēr ir acīm redzami, ka ritenis ar sālitu zivtiņu - nē, tomēr kaut kā kopā neiet.
* * * * *
Draudzeņu saruna. Viena sapnaini stāsta: - Bija tā - virs aizbraucis makšķerēt, nakti mierigi guļu viena pati savā dzīvoklī, pekšņi dzirdu savādu troksni. Iededzu naktslampiņu un redzu - istabā šiverē kāds nepazīstams virietis. Skaidra lieta, ka zaglis, bet - redzu, tāds itin glits. Nu un tad es viņam teicu; "Tā tev ir divas stundas laika no šejienes aizvākties, citādi izsaukšu policiju...''
* * * * *
Sarunājas divas draudzenes. - Zini, puišiem labāk patīk skaistas un nepieejamās. - Aha, tūlīt iešu uzkrāsošos un tad iesprūdisu liftā, kā tad!
* * * * *
Policists aptur studentu, pieprasa uzrādīt dokumentus. - ... tāāā, tātad nestrādājam un nekādas sabiedriski noderīgas vērtibas neradām, ja? - Nestrādājam un neradām gan. - Jā... Tātad šķērdējam valsts naudiņu, ja? - Jā, nu šķerdējam gan. - Tā, tā... Ak tad esam studenti, ja? - Nē, piedodiet, students gan laikam te bušu tikai es.
* * * * *
Autobusā brauc jaunā māmiņa ar mazulīti. Tā nu sagadijies, ka blakus sež gruzīns. Māmiņa cenšas ar krūti pabarot mazuli, bet tas visu laiku griežas projām. Māmiņa: - Nu paēd taču, paēd... Ja ne, tad došu, re, tam onkulim... Nu ņem taču... Ja neņemsi, došu onkulim, redzi... Taču mazulis nekādi nevēlas baroties. Pēc ilgāka laika gruzīns neiztur un saka māmiņai: - Paklau, cienītā, tu izlem, ja! Citādi, zini, es jau trešo pieturu esmu palaidis garām...
* * * * *
Zinātnieki pārliecinosi noskaidrojuši, ka alus satur iespaidīgu daudzumu sievišķo hormonu. Un, ja tā labi padomā, patiešām - jau aptuveni pēc trešās alus pudeles jebkurš vecis sāk ķiķināt par visādām muļķībam, pēc septītās tikai ar lielām grūtibām spēj vadīt automašīnu, bet pēc desmitās viņam jau nezin kāpēc čurājot gribas pietupties...
