Arī otrdienā tak anekdotītes vajag, vai ne?
Uzlabo sev garastāvokli: 15 smieklīgas anekdotes9
121
1
Attēls no: pixabay.com
– Man ir pats romantiskākais vīrs uz zemes! Iedomājieties, viņš pat sāka raudāt, ieraugot, kad es uz viņa mašīnas ieskrāpēju sirsniņu!
*
– Mans kaimiņš ir īsts pasaku džins! Tikko attaisi pudeli – šis jau klāt!
*
– Saņēmu pensiju, nolēmu aizlaist atpūsties, aizbraucu līdz lidostai… Cilvēki, jūs nezināt, kur var atpūsties lidostā?
*
Psihiatrijā viss ir vienkārši – kurš pirmais uzvelk halātu, tas ir dakteris.
*
Sludinājums sadaļā «Dāvinu»: «Dāvinu liellopiem zāli. Pakaļ atnāciet paši un nopļaujiet manā sētā!»
*
Norēķinoties par alus pudelēm, pie kases vīrietis teic: – Lūdzu, lieciet uzmanīgāk, tie ir mani acu pilieni!
*
Stipra lietus laikā sievietes dalās divās grupās – slapjas kā vistas, un viltīgas vistas ar lieliem lietussargiem!
*
– Pēc kaislīga, bet īsa romāna ar velotrenažieri, es atgriezos pie sava bijušā – dīvāna! Veca mīlestība nerūs!
*
Mūsdienās viena no galvenajām profesionāla sportista spējām ir mācēt pareizi nodot analīzes.
*
– Tu viņai pateici par savām jūtām?
– Nē, viņai taču ir draugs…
– Tu vēl pagaidi, un drīz viņai arī bērni būs…
*
Pie psihoterapeita.
– Dakter, es esmu neveiksminieks.
– Cilvēku, kurš spēj apmaksāt vizīti pie manis, par neveiksminieku ir grūti nosaukt…
*
– Neuztraucieties, tā neiroze, kas ir jūsu sievai, nav bīstama, ar tādu cilvēki dzīvo ļoti ilgi.
– Bet es, dakter, cik ilgi izvilkšu es?
*
Pēc ilgiem un sarežģītiem pētījumiem angļu zinātnieki atklājuši, ka pusapģērbta sieviete izskatās daudz erotiskāk nekā pusizģērbta!
*
– Mīļo sieviņ, kur ir mani medību zābaki?
– Aiznesu uz taviem medību laukiem Brīvības ielā 200, dzīvoklis 49.
*
– Irmiņ, tu ar manu vīru gulēji?
– Nu un, gulēju.
– Kā bija?
– Izgulējos!
Tev patiks šie raksti
