«Tu jau sen esi precējies?» Anekdotes jestrākam vakaram2

- Dēliņ, kāpēc tu policijai paziņoji, ka vectēvs dzen kandžu?

- Man apnicis dzert tēju bez cukura!

***

Paņēmām britu īsspalvaino runcīti, bet vīram, izrādās, no kaķa spalvām ir alerģija. Varbūt kāds cits varētu par viņu parūpēties. Pelēcīgs, kārtīgs, strādā par menedžeri.

***

SMS sarakste:

- Mammu, es sagriezu olas.

- Nebiedē māti un saki, kur tu esi - virtuvē vai vannasistabā?

***

Gorgonzolas siers. Nosaukums izklausās tā, it kā nevis tu grasītos apēst sieru, bet siers - tevi.

***

Dažreiz ir tā, ka ieraugi kādu cilvēku un tev uzreiz ir skaidrs - visu savu turpmāko dzīvi tu gribi nodzīvot tikai un vienīgi bez viņa.

***

- Vīrietim tomēr ir jābūt saimniekam mājās. Es vienmēr izlemju, kad ir jāmazgā veļa, kad - trauki un kad drīkst sēdēt un vienkārši iedzert aliņu!

- Tu jau sen esi precējies?

- Es neesmu.

***

- Mammu, klases puikas mani ķircina, ka man krūtis ir mazākas nekā citām meitenēm!

- Nekas, meitiņ, gan jau izaugs. Cerams, tu tāpēc negrasies pamest cienījamo matemātikas skolotājas darbu?

***

Velosipēdu izgudroja tikai 19. gadsimtā. Varbūt tas ir tāpēc, ka rīta sapulcēs vienmēr atradās kāds, kurš ieminējās: «Nevajag izgudrot velosipēdu!»

***

No sākuma es padomāju - tas nu gan ir mēsls! Mūžā neesmu lasījis neko šabloniskāku, garlaicīgāku un idiotiskāku. Tomēr, pārlasījis vēlreiz, izlēmu savu CV nosūtīt bez izmaiņām.

***

Neredzu lielu jēgu turpmākai globālai sasilšanai, ja jau tagad banāni veikalā maksā lētāk nekā āboli.

***

Nosaucu savu kaķi par Fidelu. Viņš arī ir kastro!

***

- Kā tev patika filma?

- Nu, nezinu… Man šķiet, ka grāmata bija labāka!

- Nav tādas grāmatas «Ledus laikmets 2»!

***

Tikko sapratu, ka dzenis ar Morzes ābeces palīdzību mani nosauca par paranoisku idiotu!

***

Pēc statistikas datiem, 60% cilvēku pirmdienas rītos ir draņķīgi ar saprašanu. Par laimi, es piederu pie atlikušajiem 20%.

***

Darbinieks atgriezies no komandējuma raksta atskaiti grāmatvedim: «Ceļa izdevumi - 230 eiro, viesnīcas izdevumi - 200 eiro, par sievietēm - 200 eiro...» Grāmatvedis, lūrēdams pār plecu, sašutis saka:

- Ko tu iedomājies? Kā es tev to varu ielikt attaisnotos izdevumos! Uzraksti kaut vai, ka naglas dzini sienā. Vismaz jēdzīgāk būs!»

Darbinieks raksta: «Ceļa izdevumi - 230 eiro, viesnīcas izdevumi - 200 eiro, naglu dzīšana sienā - 100 eiro, āmura remonts - 100 eiro.»

***

Tēvs saka dēlam studentam:

- Ko tu visu laiku sēdi mājās, spēlē datoru un rij čipsus?

- Kas tad ir?

- To visu tu lieliski varētu darīt darbā, bet lai dabūtu tādu darbu, ir jāmācās!

***

Šodien mēģināju uzvilkt vasaras šortus. Diemžēl pakaļa man vēl ir ziemas…

***

Vīrs - sievai:

- Kā es vēlētos atgriezties tajā dienā, kad pirmo reizi tevi satiku! Un paiet garām…

***

Raugoties uz dažiem cilvēkiem, tu saproti, ka neesi tas, kuram vajadzētu iegādāties personisko ieroci.

***

- Man, lūdzu, luņķi doktordesas!

- Kuru tieši?

- Vai nav vienalga? Tie taču visi ir vienādi!

- Nesakiet vis! Piemēram, šis luņķis iekrita peļķē, bet to, lūk, nolaizīja suns!

***

Pirms vairākiem gadiem nodibinājām radioaktīvo elementu cienītāju klubu. Tiesa, tagad tas jau tāds pussabrucis…

***

Vīrietis stāv pie veikala un smēķē cigareti. Pienāk meitenīte sarkanā mētelītī ar sunīti:

- Vai jūs varētu uz brīdi pieskatīt manu sunīti? Ar dzīvniekiem veikalā nedrīkst iet!

***

Vīrietis neatsaka. Stāv, gaida, bet meitenīte kā nenāk, tā nenāk. Beidzot viņš neiztur un ieiet veikalā:

- Sakiet, vai neredzējāt meitenīti sarkanā mētelītī?

- Redzējām, bet, šķiet, viņa šurp vairs nenāks. Viņa teica, ka piedzimuši pieci kucēni un šis bija pēdējais!