2

Skolai ir noteikumi, ka, ja kāds skolēns nebūs skolā, tad vecākiem par to iepriekš skolu ir jābrīdina. Anna nolēma uz skolu neiet, tāpēc nogaidīja, kamēr vecāki dodas uz darbu, un pati piezvanīja skolai.

Anna: ‘’Labdien! Es vēlos pabrīdināt, ka Anna šodien nejūtas labi, tāpēc skolā nebūs.’’

Skolas sekretāre: ‘’Ļoti žēl to dzirdēt.. Es pierakstīšu, ka viņa šodien nebūs. Kurš, lūdzu, zvana?’’

Anna: ‘’Mana mamma.’’

Klasē jauna skolotāja.
- Ja kāds vēlas kaut ko teikt, paceļ roku un gaida, kad es izsaukšu.

Programmētāja dēls Jānītis paceļ roku.
- Jā, lūdzu, vai vēlies ko teikt?
- Nē, vienkārši testēju sistēmu.

- Sakiet, jaunkundze, vai jūsu sirds brīva?
- Nē, tā nodarbojas ar asins cirkulācijas nodrošināšanu organismā!

- "Viesmīl! Vīnu un augļus!", uzsauc prasīgs restorāna apmeklētājs.

- "Kādu vīnu un kādus augļus?"

- "Degvīnu un skābu gurķi..."

Programmētājs atnācis ciemos pie pianista. Viņš nopēta klavieres un saka: – Klaviatūra tev nekas sevišķs – 89 taustiņi. Bet tas, ka Shift jāspiež ar kājām, gan ir kaut kas!

Jautājums iekš akvedukts.lv

Šodien aizsprostojās pods. Neiet prom ūdens un viss. Ja aizsprostojas vanna vai izlietne, tad palīdz "vantūzis", nezinu pat, kā pareizi šis rīks latviski jāsauc. Bet ko lai dara ar podu? Te es atcerējos, ka skapī manīju mētājamies santehniķu trosi. Tiem, kas nezin - būtībā tā ir vienkārša trose, kurai galā ir rokturis, lai to būtu vienkāršāk griezt. Paņēmu trosi un sāku to stumt podā. Kautkā grūti gāja, bet tomēr iestūmu visus padsmit metrus. Ūdens prom neiet. Velku laukā, atpakaļ nāk gandrīz vai grūtāk, nekā iekšā. Izvelku - galā zeķe! Nobrīnījos, kurš no mājiniekiem būtu tik gudrs, lai zeķi mestu podā... Bet ūdens joprojām neiet prom! Neko darīt, bāžu atkal trosi podā, kad atskan zvans pie durvīm. Atveru, tur kaimiņš slapjiem matiem un halātā, prasa, vai es esmu tas nelietis, kurš viņam zeķi nospēris. Neko ļaunu nenojauzdams, šis mazgājies dušā, kad saklausījis, ka kaut kur pa caurulēm kaut kas skrapstinās. Nu neko, šis mazgājas tālāk. Te pēkšņi skatās - poda vāks paceļas, no tā apakšas izlien kaut kāds nesaprotams verķis, viss sūdos un matos un vēl visādā drazā, griezdamies šķaida to visu uz sienām un grīdas, aizlien līdz zeķēm, kas mierīgi mētājas uz grīdas, aizķer vienu un tad nozūd atpakaļ podā! P.S. Labi, ka viņš nesēdēja uz poda... Ko man darīt?

*****

Vecim pazudusi sieva, šis raksta iesniegumu.Paiet laiks, šo izsauc uz menteni un saka:
-Ir trīs ziņas-viena slikta un divas labas.
-Nu,nu.
-Sliktā ziņa-jūsu sieva atrasta noslīkusi.Labā ziņa-kad vilkām ārā bija daudz nēģu riņķī.Otra labā ziņa-šodien mēs viņu otreiz vilksim ārā.

*****

Jaunais krievs ierodas Šveices bankā:
-Veči,iedodiet man 100 dolāru lielu kredītu uz 1 gadu.
-Lūdzu,trīs procenti gadā un nepieciešama ķīla.
-Nav problēmu.Pie duvīm stāv 9 klases mersis,lūk atslēgas.
Jaunais krievs saņem naudu,atstāj mašīnu un aiziet.
Pēc viena gada tā pati banka:
-Veči,saņemiet 103 dolārus un atdodiet mašīnu.
Viņam,protams,atdod auto,atdod atslēgas un jautā:
-Tā jau nav mūsu darīšana,bet kāpēc jums tas bija vajadzīgs?
-Vai jūs zināt vēl kādu vietu,kur par trīs dolāriem veselu gadu var turēt automašīnu apsargājamā vietā?

No visa tā, ko vīrietis saka sievietei, viņa dzird tikai to, ko vēlas dzirdēt. Pat, ja viņš to nav teicis.

Ārsts Pēterītim vasarā ieteica daudz dzert. Pēterītim nebija iebildumu.

Lietas iz pamācībām, kas citādi neienāktu prātā, bet, ja tā pabrīdina... "Putekļsūcēja sūcējcaurulē nedrīkst ievietot svilpi."

Programmētājs ir dzīvs organisms, kas kofeīnu un picu pārvērš programmnodrošinājumā.

Feminisma būtība - sievietes un vīrieši ir vienlīdzīgi, bet traukus jāmazgā vīrietim, lai nepazemotu sievieti.

Lai pamodinātu bokseri, nevajag nekādus modinātājus vai skaļu mūziku. Pietiek ar to, ka sāksi skaitīt līdz desmit.

Akcija krūšu implantiem! Trīs par divu cenu!

- Kā jūs sauc?
- Kristiāns.
- Vai jums bērni ir?
- Jā, Kristers un Kristīne
- Mājdzīvnieki?
- Jā, suns Kriksis un kaķene Krika.
- Diemžēl, radošā direktora vakancei jūs neesat piemērots...

10) – Dārgā, cik mums ir bērnu?
– Divi.
– Tad kāpēc istabā ir seši?
– Pie mūsu bērniem ciemos atnākuši draugi.
– Bet kā tad es zināšu, kuri ir mūsējie?
– Es mūsējos iezīmēju. Tie, kuriem uz noskūtajām galvām uzzīmēts sarkans krusts, nav mūsējie!

****

2 cērmes spēlē vēderā šahu.Pieskrien trešā un kliedz:- Laižamies, laižamies, tūlīt klizmu taisīs Abas cērmes, kas spēlē šahu tikai uzsauc:- Liecies mierā, kā tu to vari zināt. Ļauj mums mierīgi spēlēt.Trešā atbild:- Nu jūs kā gribiet, bet nu es ar nākošo sūdu evakuējos!

*****


Policists pienāca pie vīra mašīnas ne vārda nesakot paņēma dokumentus un nopūtās. „Teikšu tā, ir brīvdiena, vakars, gandrīz manas maiņas beigas. Ja, Jūs varēsiet pateikt vienu labu iemeslu kāpēc man Jums neizrakstīt soda kvīti, tad es Jūs palaidīšu tikai ar brīdinājumu”


Vīrs paskatijās uz policistu un sāka stāstīt: „Ah, pagājušajā nedēļā pēc 20 laulībā pavadītiem gadiem, mana sieva mani pameta dēļ kāda policista. Viņa izvācas no mūsu kopīgās mājas un pārcēlās dzīvot pie viņa uz otru pilsētas galu. Tā nu es mierīgi braucu un pēkšņi skatos, policists dzenās man pakaļ, domāju , ka viņš sapratis kāda čūska bija mana sieva un vēlas to atdot atpakaļ, tāpēc ari palielināju ātrumu.”

*****

Iet pa ielu čalis, skatās, pa priekšu nu tāda beibe iet, superīga, figūra uz goda, matus nokrāsojusi nez kādā krāsā.
Čalis domā - ek, ja es varētu viņai kanti piesist, dabūt gultā, un tad pa nakti kādu šķipsnu no viņas matiem nogriezt. Ek, kādas superīgas mušas foreļu ķeršanai sanāktu.

*****

Ko tāds bēdīgs?
- Saproti, kad es es eju makšķerēt, tad kaimiņš staigā pie manas sievas.
- Tu mēģināji neiet makšķerēt?
- Mēģināju, bet tad viņš ķer manas zivis...

*****

Pēc mītiņa uz trakomāju atved divus cilvēkus. Viens sita pie krūtīm un kliedza, ka ir Napoleons, otrs arī sita sev pie krūts un kliedza, ka ir Žirinovskis. Abiem uzstādīja diagnozi – lielummānija. Vienu gan nācās atbrīvot, jo izrādījās, ka pasē rakstīts – Žirinovskis.

Mācītājs tā krietni pastrēbies pie baznīcas vīna mucas,nu nekādi nevar uzramšāties uz ēzeļa.Galīgā izmisumā šis bļauj-Jēzus,Marija un Jāzep,palīdziet tikt tam nolādētajam lopam mugurā.Tad nu labi sasparojies provē vēlreiz,un blaukt,otrā pusē ēzelim pret zemi.Guļ,blisina acis un murmina-mani mīļie svētie.Ja es jūs piesaucu,obligāti jau nav visiem tūlīt jāskrien palīgā.

Dārgā Google! Lūdzu pārstāj uzvesties kā mana meitene. Atļauj man pabeigt teikumu, pirms dod man padomus. Paldies.

- Mammu, Jānis teica, ka esmu brīnišķīga. Var es viņu uzaicināšu ciemos? - Nevajag. Lai arī turpina tā domāt.

- Tēti, kāpēc riteņbraucējiem cimdi bez pirkstu galiem? - Lai ērtāk būtu degunā urķēties.

Nesen kaimiņienei no trešā stāva nomira Wi-Fi rūteris. Bērēs piedalījās visi kāpņu telpas iedzīvotāji.

Этот awkward moment kad sāc domāt trīs языках reizē.

.jo mūsu valstī pikets ir nevis protesta forma, bet gan amata uzdevums.

Izmeklētājs aizdomās turētajam:
- Ko darījāt 2015.g. 21.01 pulksten 14?
Apsūdzētais:
- Sēdēju krēslā ar kalendāru rokā un skatījos pulkstenī

Tauta prasīja garantētas darba vietas un skaidrību par nākotni. Valdība nolēma atjaunot dzimtbūšanu.

- Kāpēc visas šīs lietas mētājas uz grīdas?
- Gravitācija, mamm.

Saeima gatavojas pieņemt lēmumu visos turpmākajos likumdošanas aktos, kas skar migrācijas jautājumus, vārdus "latvijas iedzīvotāji" aizstāt ar vārdiem "latvijas ilgdzīvotāji", tādejādi norādot gan uz šo cilvēku reālo ģeogrāfisko atrašanās vietu, gan vienlaicīgo tos godinot.

- Kur Tu glabā savu naudu – bankā vai zeķē?
- Atmiņās...

Večuks slimnīcā skatās televizorā pikantu raidījumu.
Jauna māsiņa:
- Pietiks skatīties, laiks uz gultu!
- Mūs nepieķers?

QUOTE OF THE DECADE

"A liberal's paradise would be a place where everybody has guaranteed
employment, free comprehensive healthcare, free education, free food, free
housing, free clothing, free utilities, and only law enforcement has guns.
And believe it or not, such a place does indeed already exist:

It's called Prison."


Sheriff Joe Arpaio
Maricopa County, Arizona

Jaunā zobu birste Rich Access piekļūst pat visneaizsniedzamākajām vietām... bla, bla, bla...
Man visneaizsniedzamākajās vietās neaug zobi!!!

-----------------------

Reiz, kādā komunālajā dzīvoklī, kāds iemītnieks regulāri smērēja tualetes sienas ar saviem ekskrementiem. Iedzīvotāji pēc ilgstošas izsekošanas vienojās - tas noteikti ir botānikas profesors Skujiņš, jo viņš ir vienīgais, kurš pēc katra tualetes apmeklējuma mazgā rokas.

Pēc satriecoša zaudējuma treneris ģērbtuvēs bargā balsī jautā futbola komandai:
- Nu un kuram vakar radās tā spīdošā ideja nedaudz iedzert!?
Klusums. Futbolisti tik paskatās viens uz otru un parausta plecus.
- Nu labi, nostādīsim jautājumu savādāk. Kurš pirmais vakar pateica Nu tad ko?...!?

-----------------------

Gruzīnu skolā ģeometrijas stunda. Skolotājs izsauc pie tāfeles Gogu.
- Uzzīmē, lūdzu, vienādmalu trijstūri.
Goga uzzīmē.
- Tagad pierādi, lūdzu, ka tas ir vienādmalu trijstūris.
Goga pēc pāris minūšu saspringtu pārdomu apņēmīgi iesaucas: Zvēru pie mammas!

-----------------------

Vēlu naktī pārnāk vīrs. Visi guļ. Vīrs zogas uz virtuvi kaut ko iekost, aizķer pannu, tā gāžoties lejā, parauj līdzi kastroļu un šķīvju lavīnu...
Virtuvē iedegas gaisma un durvīs, ar pārbiedētu skatienu, stāv sieva, sievas māte un bērni.
Vīrs, ātri novērtējis notiekošo, jautā:
- Kas ir? Bez tētiņa neguļas?...

-----------------------

Ātrās palīdzības uzņemšana. Ārsts izmeklē pacientus. Visiem galvas traumas. Ārsts jautā:
- Ar ko jūs tā?
- Ar mīklas veltnīti...
- Un jūs?
- Arī ar mīklas veltnīti?
- Un jūs?
- Arī...
- Kas jums te notiek!? Epidēmija?
- Nē, dakterīt... Redziet to vīrieti - komā... Nu lūk - viņš bēgot no sievas, mēģināja iesijāties pūlī...

----------------------

Sekretāre sastrīdējusies ar savu priekšnieku, niknā balsī, rādot uz priekšnieka plecu, kliedz: Un savu kāju es te vairs nesperšu!!!

Advokāts tiesas procesa laikā jautā lieciniekam:
- Vai tiesa, ka jūs saņēmāt lielu naudas summu par to lai traucētu lietas izmeklēšanai?
Liecinieks klusē. Tiesnesis:
- Kāpēc jūs neatbildat uz jautājumu?!
- Vai! Atvainojiet tiesneša kungs - es domāju, viņš to jautā jums...

Šodien mana mamma atnākot no veikala iedeva man visas nopirktās drēbes. Tur es atradu gan my little pony zeķes, gan rozā krekls ar kaķīšiem, gan rozā apakšbikses.

Es-Mam priekškam tas viss. Man taču nav mazās māsas.

M-Nu, tu teici ka gribi izskatīties skaisti meiteņu priekšā un es nopirku ko tādu kas meitenēm patīk. Tagad arī tu viņām patiksi.

Man visvairāk patika, kad mēs visi pievienojām sev Krieviju un tad vilcienos ieņēmām Sibīriju.

Nav taisnība, ka valdība Krievijā neieklausās opozīcijā. Nupat pat jaunas noklausīšanās iekārtas iegādātas.

- Kāds liels puisītis! Kurā klasē viņš ir? - Zīdītāju.

Cik ļoti tu mani mīli? -Nu ļoti, ļoti. - Nu cik ļoti? - Zaķīt, kā čigans lombardu , kā resns puika šokolādes kūku ,kā krievi treniņtērpus!

Kaktuss ir dzīvē dziļi vīlies gurķis.

- Kā atveras Ķīnā ražotie izpletņi?
- Automātiski - no trieciena pret zemi...

divas blondīnes aplaupa banku. Pēc mēneša viņas satiekas.
- ’’kas bija tavā maisā?’’ ’’manā maisā nauda!kas tavā maisā?’’
- ’’tikai rēķini!’’
- un ko tu dariji?’’
- ’’pamazām maksāju!

Policists aptur smago automašīnu un saka vadītājam: Es jums jau septīto reizi aizrādu, ka jums krava birst laukā!
- Un es jums jau septīto reizi skaidroju, ka šī ir ielu kaisāmā mašīna!, atcērt vadītājs.

Divi dzērāji satiekas uz ielas.Viens saka otram ’’Es tevi pazīstu!
Otrs atbild: "Es gan tevi nezīstu!’

Apmeklētājs sūdzas oficiantam, ka krabju salātos nav krabju.
Oficiants nedaudz apdomājas, saka:
- Vai tad itāļu salātos ir itāļi?

- Kas var būt pretīgāks, kā iekosties ābolā un ieraudzīt tur tārpu?
- Iekosties ābolā un ieraudzīt tur pustārpu.

Čukča lielās draugam:
-es braukšu uz Austrāliju!
-tu traks? tur ēnā 50 grādu karstuma!
-Čukča nav muļķis, viņš ēnā nesēdēs!!!

Ārsts pacientam:
-ja nelietosiet alkoholu, pagarināsiet sev dzīvi!
-jums taisnība! Tikai nedēļu neesmu dzēris, bet tā vien liekas, ka būtu pagājis gads!

Sivēns no Trusīša atbrauc ar Land Rover. Pūks prasa:

- Kur dabūji?

Sivēns atbild pie Trusīša atbildēju uz trim jautājumiem.

1. Cik ilgi bija 2.pasaules karš? Atbilde No 1939.-1945.

2.Kas karoja? Atbilde: Sāka Staļins beidz Hitlers.

3.Cik visumā zvaigznes? Atbilde: Par to vēl zinātnieki strīdas.
Pūks aiziet pie Trusīša prasa es arī gribu Land Rover kā Sivēnam. Trusītis uzdod pirmo jautājumu:

1.Kad Pūk tu esi dzimis? Pūks atbild: no 1939.-1945. gadam.
Trusītis domīgi jautā otro jautājumu:

2.Kas tevi dzemdēja? Pūks atbild: Sāka Staļins beidza Hitlers.
Trusītis ļoti apjucis prasa:


3.Pūk tu pilnīgs idi**s esi? Pūks lepni atbild: Par to vēl zinātnieki strīdas.

****

Pirmdienā pie miskastēm satiekas divi bomži. Viens prasa otram:
- Kā pavadīji nedēļas nogali?
Otrs:
- Forši. Salasīju pudeles, iedzēru, pašķiroju miskastes, uzēdu. Kā tu?
Pirmais:
- Mājās nosēdēju.
Otrais:
- Kāpēc tā? Tik saulainā laikā?
Pirmais:
- Kāds idiots bija smago mašīnu atstājis uz lūkas.

*****

Aizdomīga skata vīrelis ieveļas policijas iecirknī un sāk gausties, ka ir aplaupīts. Policists taujā:
- Un ko tad jums nolaupīja ?
- Visu manu iedzīvi, 37 priekšmetus.
- Un tie būtu ?
- Kāršu kava un pudeļu attaisāmais.

Operācijas zālē pacients uztraukts vaicā ārstam:
“Dakter, kāpēc uz palodzes sēž kaķis?”
Ārsts: “Viņš gaida svaigu akniņu”.

Kas jāprot katram sevi cienošam kaķim.
1. Sēdēt uz tikko izgludinātas veļas.
2. Pārbaudīt atnestās somas.
3. Atvērt kādu no maisiņiem, pie reizes pusi somas satura izgāžot uz grīdas.
4. Spēlēties ar gulošu saimnieku pēdām.
5. Vienu uz palodzes stāvošu augu sabradāt, bet otru -apēst.
6. Klusi sēdēt skapī, kad viņu sauc.
7. Aizņemt vienīgo brīvo krēslu.
8. Ar nagiem ieķerties tikko nopirktās zeķbiksēs.
9- Noslaucīt savu pēcpusi Paklājā.
10. Apvainoties uz visiem.

Latvijā slimnīcām ir darba laiksc

Visas bites atlidoja ar medu.
Tikai viena tāda maza un pretīga - ar darvu.

Mēs esam pavisam aizmirsuši, ka pirms interneta izgudrošanas cilvēki dažkārt par saviem vārdiem dabūja pa seju.

Ja tevi ir izbesījuši un gribas visus nošaut, uztaisi 10 dziļus elpas vilcienus un nomierinies, stobrs pārstās trīcēt un mērķēt kļūs vieglāk

Medicīnas maska - lieliska lieta. Pārpildītā autobusā tev apkārt veidojas brīva telpa. Bet ja kāds tomēr spiežas, var arī paklepot.

- Gundega, tu kāpēc tik daudz konfektes sapirkies?
- Nebaltām dienām
- Ak tad tā tagad sauc "ēst naktī".

Pēc pusdienām ieeju grāmatvedībā - neviena nav.
Ieeju feisbūkā, opā, visa grāmatvedība te!

Manam mazulim palika 28. gadiņi ... mēs esam 190cm gari un 85kg smagi un mūsu pēdiņas izmērs ir 48.


Universitātes tiesībzinātņu fakultātes profesors eksāmenā jautā studentam:

- Ja jūs vēlētos uzcienāt kādu ar apelsīnu, ko jūs viņam teiktu?
- Lūdzu, cienājieties!
- Ak dievs, jūs taču esat jurists!
- Nu, labi. Tad es teikšu: "Ar šo es bez viltus, maldības un spaidiem piedāvāju jums visas man piederošās tiesības, labumus, priekšrocības un citas intereses pār īpašumu, kurš man pieder uz likumīga pamata, nav pārdots, ieķīlāts vai kā citādi apgrūtināts ar saistībām, parādiem un trešo personu prasībām, tālāk sauktu par "APELSĪNU", kopā ar visiem tā piederumiem - mizu, mīkstumiem, sulu un sēkliņām, ar tiesībām izspiest sulu, sagriezt, sasaldēt vai kā citādi patērēt, izmantojot jebkādas ierīces vai palīglīdzekļus, kādi eksistē šobrīd vai kādi tiks izgudroti nākotnē vai arī bez minēto priekšmetu palīdzības, kā arī tiesības nodot augstākminēto īpašumu trešo personu valdījumā vai īpašumā ar visiem tā piederumiem - mizu, mīkstumu, sulu un kauliņiem vai arī bez tiem."

Vācija 2056.gads
- Tēti, mani piekāva Fricis un Hanss
- Neraudi Ahmed, mēs pāraudzināsim tos aborigēnus viņu rezervācijās

Iznesu atkritumus, kaimiņi padomāja, ka pārbraucu.

Zinātnieks nolemj veikt eksperimentu ar blondīnēm.
Viņš nostāda rindā daudz blondīņu un vienai, kuru izsaucis priekšā uzdod jautājumu: "cik ir 2+2?" blondīne padomā un atbild: "3".
Pārējās blondīnes sauc: "Ļaujiet viņai minēt vēl!"
Blondīne padomā un saka: "5". Pārējās: "Ļaujiet minēt vēl!
Blondīne priecīgi saka: "4", Pārējās: "Ļaujiet viņai minēt vēl!"

Pēc Jaungada korporatīvās ballītes, stingro grāmatvedi Allu Koholi kolēģi sauca vienā vārdā AllKoholiķe.

Ja netici, ka sieviete ir tikpat briesmīga kā granāta, pamēģini to pamest.

Aizsūtīju sievasmāti uz Ēģipti, laimīgi atgriezās mājās.
Acīmredzot, ISIS savējos neaiztiek.

Meteorologi solīja stipru salu, ja viņiem nepaaugstinās algu.

Man ir divi jautājumi:
1. Kā kļūt tolerantākam?
2. Kur nopirkt Kalašņikova automātu?

- Tu visu laiku strīdies ar mani. Pat ja es pateikšu, ka Zeme ir apaļa.
- Tā ir elipsveidīga!

Lūk kā, izsaki cilvēkam komplimentu par skaistām ūsām un viņa vairs ar tevi nerunā.

Jaunums! Grāmata! Unikāls un principiāli jauns datu nesējs. Informācija uz smadzenēm tiek nodota pa tiešo caur acīm. Nekādu USB vai Wi-Fi.


Vladimirs Vladimirovičs naktī pieceļas no gultas,
iet uz virtuvi.
Strauji atver ledusskapi,
bet tur plauktiņā galerts trīc.
Putins galertam:
– Nemīz, es pēc krējuma!

-Dārgā, tu man esi vienīgā uz Zemes no miljarda.
-Paga, uz zemes ir 7 miljardi cilvēku, tātad tev ir vēl 6 tādas. Lasies pie savām maukām

Eltons Džons, slaukot putekļus no noputējušām klavierēm, uzrakstīja jaunu dziesmu.


!Jautājums:
– Kāda atšķirība starp Bušu un Putinu?
Atbilde:
– Bušs kļuva par prezidentu,
lai sāktu karu, bet Putins sāka karu,
lai kļūtu par prezidentu…

Naktī sapnī redzēju Bilu Geitsu. Interesanti, tas uz naudu vai vīrusiem?

Pie manis atbrauca sievasmāte un dzīvo jau 2 nedēļas. Galvenais, viņai nevar ieskaidrot, ka mēs ar viņas meitu jau pusgadu esam šķīrušies.

Ceturtā lieta, uz ko var skatīties mūžīgi, ir kā ambiciozs un mērķtiecīgs puisis ar BMW un vasaras riepām cenšas izkļūt no kupenas.

Paskaidrojums tirdzniecības centra apsardzes priekšniekam.
Es, Māra Kļaviņa, nevizinājos iepirkuma ratiņos pa tirdzniecības zāli, es vienkārši uz tiem pakāpos, lai aizsniegtu sarkano spaini augšējā plauktā, bet nenoturējos un paklupu, kā rezultātā spainis uzmaucās man galvā, bet slotu es paķēru pa ceļam, lai noturētos un nobremzētu. Hei hei hei es saucu, lai brīdinātu veikala apmeklētājus, bet tukšās konjaka pudeles zemē mētājās jau pirms manis...

Kārtojot skapi var atrast daudz interesantu lietu, kā arī kaķi, vismaz kādas piecas reizes...
***

Arī negaiss mūsdienās vairs nav tāds kā agrāk, pirms gadiem 20. Tagad pēc pērkona grāvienam pievienojas auto signalizāciju gaudošana un skaļi lamuvārdi par pazudušu internetu.

Nekas tā nespēj iepriecināt no rīta kā kopējā kafijas aparātā ofisā iemestas dažas tabletītes viagras...
***
Drošības tehnikas instruktāža pirms pārgājiena lauku skolā. Skolotāja izskaidro drošības noteikumus:
- Vakar pa ceļam uz darbu netālu no skolas redzēju odzi, kā domājat, kāpēc viņa mani neaiztika?
- Tāpēc skolotāj, ka viņa savējos neaiztiek!
***
Laba sieva vienmēr palaidīs savu vīru makšķerēt, bet gudra sieva vēl līdz arī aizsūtīs bērnus.
**

Hallo, radio? Vai jūs varētu automašīnas VW ar valsts numuru AA 100, kura tikko pabrauca garām pieturai, nenobremzējot pie peļķes, vadītājam veltīt dziesmu "Alumīnija cūka"?

- Ko dari?
- Atmazgāju naudu.
- Esi iesaistījies netīrā biznesā?
- Nē, kaķis maku piečurāja.

*****

Mīļā, ieslēdz ziņas, paskatīsimies, kam klājas sliktāk nekā mums.


Uzcēla tiltu. Bērni apzīmē margas, kāds izsit lukturus. Nolēma noalgot sargu. Pieņēma darbā.
Bet nav neviena, kas sastādītu sarga darba grafiku, rūpētos par viņa specapģērbu, pieskatītu, lai sargs nedzer. Noalgoja sargam priekšnieku. Bet nav neviena, kas nodarbotos ar grāmatvedību. Noalgoja grāmatvedi. Bet nav kam nodarboties ar kadriem. Pieņēma personāla vadības speciālisti, bet pēc tam - lai būtu, kas visus uzrauga, - pieņēma direktoru.
Uzcēla administratīvo ēku, viss it kā labi, bet organizācijai nav nosaukuma. Vērsās ar iesniegumu ministrijā, tā šo jautājumu izvirzīja skatīšanai valdībā un piešķīra nosaukumu - "Tilta drošības departaments".

Viss labi, bet te pēkšņi - krīze! Atgriežas direktors no ministrijas un saka: "Lika samazināt izdevumus, ko darīsim?" Savācās visa administrācija, apsprieda taupīšanas iespējas, nobalsoja un atlaida no darba sargu.

Sēž pie veterināra uzgaidāmajā telpā trīs suņi, viens prasa: "Tevi par ko kastrēt ved?" - "Nu kā, ieraudzīju kucīti, skrēju šai pakaļ, kamēr šo ķēru, tikmēr saimniekam mašīnu nozaga! A tevi par ko?" - "Nu es arī vienu simpātisku ieraudzīju, kamēr es šai pakaļ, tikmēr saimniekam dzīvokli apzaga." Prasa trešajam - "Nu un par ko tad Tevi te atveduši?" - "Saimniece iznāca no vannas, viņai virsū bija maziņš halātiņš, viņa pieliecās, bet es šo ...." - "Nu vecīt, Tev tiešām ir beigas!" - "Tas ir jums, veči, ir beigas, mani atveda tikai nagus apgriezt!"

*****

Sēž pirtī trīs sievietes (amerikāniete, francūziete un krieviete) un pļāpā.
sarunā nolemj, ka pateiks vīriem, ka turpmāk veļu vairāk nemazgās.
Paiet kāds laiks, viņas satiekās un atstāsta notikušo.
Amerikāniete - es pateicu vīram, ka veļu vairs nemazgāšu - viņš aizgāja no mājām un vakarā atgriezās - nopirka veļas mazgājamo mašīnu - jaunāko - tādu kas arī žāvē un gludina.
Francūziete - es pateicu vīram ka nemazgāšu, vīrs aizgāja no mājām, divas dienas vīru neredzēju, tad šis atnāca smaržodams pēc sieviešu smaržām, bet iepirkumu maisiņā - jauna veļa sapirkta.
Krieviete - es pateicu vīram, ka veļu vairs nemazgāšu... četras dienas vīru neredzēju. piektajā ar vienu aci sāku redzēt.

Narkomāni kinoteātrī.
- Paklau, kāpēc gaisma tā kaifīgi lēnītēm dziest?
- Tāpēc, ka elektriķis štepseli no rozetes tā lēnītēm laukā velk.

Narkomāns stāv pie spoguļa:
- Šeit es un tur es.
Zvans pie durvīm. Narkomāns:
- Kas tur?
Aiz durvīm:
- Es.
Narkomāns: - O, un tur arī es!

Narkomānam prasa: kā mirst cilvēki?
- Viņus aiznes stārķi!

Narkomāns sēž autobusa pieturā.
- Velti gaidāt! Šis autobuss kursē tikai svētku dienās!
Bet man šodien ir dzimene!

A

Maza meitenīte atskrien uz smilšu kasti un ierauga tajā bomzi.

-Vectētiņ, ko jūs te darāt?

-Laikam jau lēnām mirstu.

-Jums palīdzēt?

Un tomēr viņa griežas

- Dārgais, vai zināji, ka Zeme griežas?
- Atkal izdzēri manu konjaku?

- Nolēmu apgūt angļu valodu miegā - pusgadu katru vakaru pirms iemigšanas ieslēdzu apmācības programmu.
- Vai tagad angliski saproti?
- Nezinu, ik reizi, kad kāds sāk runāt angliski, es aizmiegu.

*****

Sēž vecs angļu lords savā vecajā pussabrukušajā pilī pie kamīna. Pēkšņi telpā ieskrien sulainis un, panikā kliegdams, skraida pa istabu:
- Ārprāts, ser! Plūdi! Plūdi! Šausmas!
- Berimor, kas tā par nedžentlmenisku uzvedību? Kur jūsu manieres? Tūlīt pat izejiet laukā un ienāciet, kā pienākas, - lords aizrāda.
Sulainis iziet laukā, pēc mirkļa pieklauvē pie durvīm, top ieaicināts un, ienācis iekšā, ieņem stāju, lai paziņotu:
- Pie Jums Temza, ser!

#8936 : ...jo nokūstot sniegam no ceļiem, tas nokūst kopā ar asfaltu

Ģenerālis izsauc pie sevis pulkvedi. Saka: "Esmu dzirdējis, ka attiecībā pret padotajiem lietojat necenzētus un pat rupjus teicienus?"
"Viņi dirš," ģenerāļa kungs.

Mani nauda neuztrauc, mani tā nomierina.

Ko tu zini par optimismu? Kad mana kaimiņiene mazgā logus, kabatā ieliek dzīvokļa atslēgas, gadījumā, ja izveļas pa logu. Viņa dzīvo 9.stāvā

Ja Dievs ir sieviete, tu ne tika i nekad nenokļūsi paradīzē, bet arī nekad neuzzināsi kāpēc

Veči jau tāpat bija sataisījušies dzert, bet te kāds vēl atcerējās par Volta Disneja dzimšanas dienu.

Nauda bojā cilvēkus - tāpēc cilvēki pie mums pārsvarā ir labi.

LV lata monētā attēlotā pūce izskatās, pēc jebkā cita, izņemot pūces.

Brauc baikeris ar ‘hārliju’ pāri valsts robežai, ved smilšu maisiņu. Robežsardzei protams aizdomas, ka kaut kas nav kārtībā, pārbauda maisiņu visos iespējamos veidos, bet nekā – tīras smiltis!
Pēc pāris dienām tas pats, atkal visādi pārbauda, neko neatrod.
Tā baikeris kādu laiku braukā ar savu smilšu maisu, kamēr robežsargs neiztur:– Nu saki godīgi, nu kas tev tur ir ar tām smiltīm?– Klausies, es jau 50 močus esmu pār robežu pārdzinis, bet Tu vel joprojām par to smilšu maisu?

Vakars bija patīkams un drīz vien vīrietis sevi pieķēra vairāk vērojam jaukos dabas skatus nekā koncentrējoties uz ceļu, jo nu nu dien, vietā kurā maksimālais atļautais ātrums bija 70 km/h viņš jau traucās uz 85 km/h. Pie sevis viņš stingri nodomāja, nē šovakar es nedabūšu soda kvīti par ātruma pārsniegšanu, bet ak ironija, tieši tajā mirklī kad viņš nodomāja šos vārdus, viņš aizmugurējā skatu spogulītī pamanīja sarkanzilās ugunis. Tai mirklī viņam rādās doma, varbūt bēgt un viņš palielināja ātrumu līdz 95km /h, bet ilgi nebija jāgaida līdz mirklim kad viņam nāca apskaidrība, ka viņam tā pat neizdosies aizbēgt. Tā nu viņš piestāja ceļā malā.

- Oficiant, kāpēc vāzē ir mākslīgie ziedi?

Augstākās klases restorānā uz galda varētu būt arī dabīgie ziedi!- Jums taisnība, bet kopš tā laika, kad mūsu restorāns kļuva par veģetāriešu restorānu, apmeklētāji domā, ka dabīgās puķes ir uzkodas.

2. Kāda pētījumu aģentūra veic kārtējo pētījumu par dažādu tautu iecīnākajiem transporta līdzkļiem. Pirmajam jautā vācietim: - Ar kādu auto jūs braucat uz veikalu? - Ar BMW. - Bet uz ārzemēm? - Uz ārzemēm ar Mersedesu. Jautā francūzim: - Ar kādu auto jūs braucat uz veikalu? - Ar Renault. - Bet uz ārzemēm? - Uz ārzemēm ar Peugeot. Tad jautā krievam: - Ar kādu auto jūs braucat uz veikalu? - Ar trolejbusu. - Bet uz ārzemēm? - Mēs uz ārzemēm nebraucam. - Nu, bet ja vajag? - Mums nevajag. - Bet, ja ļoti, ļoti vajag? - Nu mums nevajag. -Bet ja tik ļoti vajag, ka vairs izturēt nevar? - Ja tik ļoti, ka vairs izturēt nevar, tad ar tankiem!

3. Skolā vizuālās mākslas stunda. Skolotāja uzdod zīmēt apsveikumus, kam vēlas. Mazais Leopoldiņš zīmē skolotājai. Kartiņā viņš ieraksta: "Es Jūs mīlu, skolotāj!'' Skolotāja turpat kartiņā atbild: "Atvaino, bet es bērnus nemīlu.'' Leopoldiņš nepiekāpdamies: "Tas nekas. Mums tādu nebūs!'

4. No sākuma mēs dzērām alu, tad alus beidzās un mēs sākām dzert šņabi, tad atklājās, ka Jankam skapī ir konjaks, mēs sākām dzert konjaku, kad beidzās konjaks - atradām martini, izdzērām to arī un pēc tam saindējāmies ar auzu pārslu cepumiem.

1. Narkomāni brauc ar mašīnu. Sapīpējušies, vēl zālītes mašīnā daudz un brauc seši gabali. Šoferis: – Tur priekšā ir ceļu policijas patruļa, mēs esam sapīpējušies un mūsu mašīnā par daudz, lai nenoturētu, kad brauksim garām, kāds pielieksimies. Stāv policists un domā: – Diena sūdīga, naudas arī necik nedabūju, tad vēl, bļin, tukša mašīna garām pabrauc...

2. Žigulis stāv ceļa malā ar saplīsušu motoru, Viņam, lai palīdzētu, piestājas blakus Lamborghini. Žiguļa šoferis saka, lai palīdz aizvilkt viņa mašīnu līdz servisam, ja tu brauksi par ātru, es rādīšu kreiso pagriezienu. Abi sāka braukt lēnām un prātīgi. Pēkšņi uzradās Porsche un parādīja Lamborghini šoferim vidējo pirkstu un abi sāka gonkot savā starpā. Tālāk ceļa malā stāvēja policisti ar foto radariem. Tika fiksēts, ka Porsche brauc uz 220km/h , Lamborghini uz 200km/h un Žigulis uz 200km/h un rāda pagriezienu, lai laiž garām

AIZBRAUCU MAKŠĶERĒT - SKATOS, ESMU AIZMIRSIS CIGARETES. AIZŅĒMOS DIVAS NO DĒLA.PĒC STUNDAS JAU BIJU NOĶERIS DIVUS DELFĪNUS, ČETRAS HAIZIVIS UN VIENU LOHNESAS BRIESMONI

Priekšnieks dusmojas:
- Es, protams, saprotu, ka darbā gadās aizmigt, bet uzvilkt pidžamu - tas jau ir par traku!

Divi puiši sēž kinoteātrī un gaida filmu. Viņiem priekšā apsēžas ražena auguma plikpauris. Viens puisis, viltīgi smaidīdams, saka otram:
- Saderam, ka tu nevarēsi viņam uzsist pa pliko pakausi!
Otrs nedaudz apdomājies, atbild:
- Varēšu gan!
Pēc pāris minūtēm viņš uzsit priekšā sēdošajam pa pakausi. Vīrietis pagriežas un neizpratnē veras puišos.
- Janka! Klausies, Janka, cik sen neesam redzējušies! - sitējs saka.
Plikpauris nosarkst un klusi atbild:
- Es neesmu nekāds Janka, jūs esat kaut ko sajaucis!
Pēc kāda brīža pirmais atkal kūda otro:
- Saderam uz desmit latiem, ka otru reizi tu noteikti nevarēsi uzšaut!
- Nau problēmu! - otrais atbild un atkal uzsit priekšā sēdošajam vīrietim pa pakausi. Šoreiz tas pagriežas atpakaļ jau pamatīgi nokaitināts.
- Janka, nu ko tu izliecies?! - sitējs saka. - Domā, ka esi noskuvis galvu, es tevi nepazīšu?!
Plikpauris pieceļas un aiziet apsēsties pāris rindu tālāk, lai abi idioti viņu vairs netraucētu. Pēc brīža pimais puisis saka:
- Nu trešo reizi jau nu gan vairs nevarēsi! Pat ja saderēsim uz divdesmit latiem!
- Mierīgi!
Otrais puisis pieceļas, aiziet pie plikpaura, kurš sēž pāris rindu tālāk, uzsit viņam pa pakausi un saka:
- Janka! Izrādās, ka tu sēdi šeit! Es jau labu brīdi traucēju vienu citu, domādams, ka tas esi tu!

*****

Gailis no laukiem aizbrauc uz Rīgu. Staigā, nolemj ka jāieiet Maximā, baigi reklamē, un tā... ieiet, staigā, nonāk tajā vietā, kur vistas grillē. Gailis ierauga, stāv sašutis, un saka - Nē, nu normāli, laukos p--t navko, a tās te karuseļos vizinās!!!

*****

Brauc šoferis mājās no tālā reisa, redz, ka ceļa malā čigāniete. Domā, ņemt vai neņemt. Ja paņems, pierunās visādas muļķības, ja nepaņems, uzliks vēl lāstu. Nu, domā paņems lai jau muld savu muldamo.
Čigāniete tad nu šim saka:
- labais cilvēk, dod roku, es tev pazīlēšu.
Šoferis saka:
-Nav man ko zīlēt. Kas bija-to zinu, kas būs, to uzzināšu.
-Nu labi,tad es tev trīs patiesības pateikšu.
-Nu, saki.
-Pirmā patiesība, Mēnesis spīd, bet nesilda. Vai patiesība?
-Patiesība.
-Āzis bārdu nedzen. Patiesība?
-Patiesība.
-Tava sieva guļ ar kaimiņu.
-Nevar būt, nav taisnība! Neticu!
-Negribi, netici!
Aizbrauc šoferis mājās, sieva šo sagaida, uzklāj galdu, pudeli arī uzliek. Abi nu paēda, iedzēra, un vīrs sāk stāstīt, ko viņam čigāniete pastāstīja.
Pirmo patiesību izstāsta, sieva saka:
Jā,tiešām taisnība.
Otro patiesību izstāsta, sieva atkal piekrīt.
-Bet tršo patiesību es tev neteikšu!
Sieva šim tikai piesienas:
-Nu pasaki,pasaki taču!
Nu šis saka ar:
-Mūsu kaimiņam Koļam vooot tāds maziņš...
-Vot tā gan nav patiesība!

Krievu zinātnieki izstrādājuši jaunas paaudzes kosmosa izpētes robotu, kurš grunts paraugus atņem amerikāņiem.

- Tu mani tā mīlēsi arī pēc kāzām? - Protams, mani vienmēr ir valdzinājušas precētas sievietes! ‘

Vectētiņš ar mazbērnu aizlaiž no rīta uz copi .... vairākas stundas nosēdējuši bez nevienas copes ,vectētiņš saka mazdēlam :" Klau mums tur vārītas grūbas bija iebarošanai, iebarosim zivis !" Mazdēls domīgs atbild :" Nu vectētiņ ,man ļoti gribējas ēst un es apēdu grūbas " .... Vectētiņš :" Nu labi , tur bija jābūt vēl kilograms ar vārītiem makaroniem !" Mazdēls :" nu , es viņus arī apēdu ".... Vectētiņš :" nu labi tad pabeidz ēst tārpus un braucam mājās ! "

Divi idiņi Liepājas ezerā noīrējuši laivu un meklē vietu ,kur copē zivis .Noplivinājuši visu dienu uz vakarpusi sameklē asaru copīti.savilkuši zivteles abi brauc uz krastu -viens otram jautā
Ej idiņ ,tu to asaru vietu atzīmēji ??
JO JO
Kā tad tu viņu atzīmēji ??
Ievilku ar tuteni laivā krusu.
Vot stulbenis ,a ja mums rīt citu laivu iedos

Veči copē pie ugunskura dzer šņabi. Vienīgā problēma odi ,kuri ir neiedomajamā daudzumā
. Večiem odi apnika un viņi nodzēsa ugunskuru
lai odi nelidotu uz gaismu
Salīduši teltī copmaņi turpina plītēt. Pēc kāda laika pilnākais no visiem ,izlien no telts un redz,ka virs ugunskura vietas lidinās jāņtārpiņi.
Vecis galīgi pārbijies ielien atpakaļ teltī un saka čomiem:
- Veči!!! odi bļin atgiezušies ar lukturim knābjos un mūs meklē!!

*****

Divi copmaņi spriež
-Kā tas ir ,ka tu no copes nāc pillā un vecene tevi vienmēr ielaiž dzīvoklī.Manējā tokš ne par ko ,guļu trepju telpā.
-Muļķis esi vai?
-Es vispirms noģerbjoss pliks,tad piezvanu pie durvīm ,kā tās attaisās ,pa fiksam sametu iekšā savas parpatas.Neatstās taču viņa mani pliku traepju telpā
Pēc nedēļas abi satiekas-
-Nu kā gāja ? ielaida ?
- Zin es todien arī tā izdarīju .Noģērbos pliks piezvanīju ,attaisijās durvis ,iemetu savas parpatas durvju ailē.
-Pēkšņi megafonā atskan
-Nākošā pietura Torņkalns

*****

Copmaņi dzer sīvo. Viens ierauj vairāk otrs mazāk. Tas kurš vairāk:
- Kapēc tu tik maz dzer?
- Sieva uzzinās - nelaidīs vairāk uz copi. Vai tad tavējā nelamājas?
- Nē ,dari ,ka es un tavējā arī nelamāsies
- Kā?
- Atnes viņai kādus 50 ķīšus. Viņa sačakarēsie tos tīrīt un beigās tev pateiks ,-Labāk būtu piedzēries tajā copē

*****

Nodokļu inspektors:
- Jums ir tik maza alga! No kurienes ņēmāt naudu savrupmājas būvei?
- Es reiz makšķerēju un izvilku zelta zivtiņu, - vīrietis atbild. – Un palūdzu viņai savrupmāju!
- Kas par murgiem! Domājāt, ka es noticēšu?!
- Netici?! Braucam, parādīšu savrupmāju!

Kad sievietes valkā bikini, viņas atkailina 90% sava ķermeņa... vīrieši ir tik pieklājīgi, ka skatās tikai uz aizklātajām daļām.

Stipri cilvēki nenoliek citus. Viņi vienkārši viņus paņem, paceļ un triec pret zemi, lai būtu maksimāli bojājumi.

- Zagtu mantu pieņemšana. tel - 02
- Organizācija meklē grāmatvedi. Atlīdzību garantējam.
- Meklēju pretēja dzimuma meiteni.
- Pārdodas bērnu vannīte. Ar centrafūgu.
- Izgatavosim jūsu nedrauga portretu. Uz tualetes papīra.
- Vēlos iepazīties ar sievieti. Neko vairāk par sevi pateikt nevaru.
- Pārdod kaķēnus. Lēti. 0.5 Ls par spaini.
- Kur tu esi, mans vienīgais?! Atsaucies! Esmu piekususi gaidīt, gurstu no vientulības! Nedaudz par sevi - Sarmīte, 13 gadi.

Mūsdienu mākslā ir viegli orientēties: tas, kas karājas pie sienas, - glezna; tas, ko var redzēt arī no pēcpuses, - skulptūra.

Jūs sveic Windows uzstādīšanas programma! Atgulieties krēslā, atslābinieties, aizveriet acis un lūdzieties!

Poliklīnikā: - Kāpēc tik gara rinda pie okulista? - Vakar prezidente teica, ka tautas labklājība augot acīm redzami.

Meitiņa žēlojas mammai: - Zini, mammu, visi vīrieši ir vienādi. - Taisnība, bet tas nenozīmē, ka tev katru dienu tas jāpārbauda.

Džekam sporta tērpā un ādas jakā jautā: - Ko jūs visbiežāk ieslēdziet, lai iegūtu informāciju: radio, televizoru, datoru? - Gludekli.

Mazais lācis lielajam:
-Tēt Ja es noķeršu sēņotāju,vai es drīkstu viņu apēst?
-Jā,dēls.
-Bet ja noķeršu mednieku?
-Protams,tas būtu pat ļoti labi!
-Bet ja makšķernieku?
-Makšķenieku gan neēd!
-Kāpēc tā?
-Tāpēc,dēls,ka no makšķernieku gaļas kārtīgi lāči kļūst par alkoholiķiem.

*****

Divi čomi atgriežas no copes.Viens no viņiem cenšas atslēgt durvis ar cigareti:
- klausies ar to tu durvis neatslēgsi, - saka otrs, - tā taču cigarete
- Velns parāvis,vai tiešām es atslēgu esu izpīpējis

*****

-Sieva bļaujuz vīru ,kurš pēc copes nokritis virtuvē uz grīdas,Ko tu maita vakar esi dzēris,ka es tevi no grīdas nevaru atraut?
- Nu tad laikam līmi ?! Vecis atrūc

*****

Viens copmanis zvana otram:
- Jāni !man līdzi brauc ļoti zolīda kompānija kādu vīnu man nopirkt sarkano vai balto?
- Kas dzers to tavu suslu? Nopērc labāk šnabi un tā vairāk.
- Nu atkal. Tu gribi no tāda ekselenta pasākuma sarīkot vienkāršu pjanku.
- Nu ko tu. Tieši otrādi - es no tās pjankas gribu sarīkot ekselentu pasākumu

Veči taisās uz copi, čoms zvana otram klausuli paceļ sieva:
- Alo?
- Mildiņ iedod Andrejam...
- Ej tu dirst, Jāni - Es jau 15 gadus ,kā ar Andreju precējusies, un tu man nenorādisi dot viņam vai nedot

Baigais specs aizbaraucis uz Kuldīgu vimbās ,paņemdams līdzi sievu ,tai ,kā jau sievietei apnīk un viņa aizbrauc uz viesnīcu.Vīrs no Ventas malas zvana uz viesnīcu
- Allo!Vai viesnīca? Savienojat lūdzu ar manu sievu
- Kāds viņai numurs?
- Kas jūs ķerti - vai es kāds turku sultāns, lai viņas numurētu.

Top 3 situācijas, kad ir vajadzīgi liecinieki – 1)Noziegums 2)Negadījums 3)Kāzas. Sakritība?

Ja es gribētu uztaisīt pašnāvību, es uzkāptu pa tavu ego un nolekdams nosistos pret tavu IQ.

Cilvēki saka, ka nauda nav laimes atslēga, man gan vienmēr liekas ar pietiekamu daudzumu naudas šo atslegu ir iespējams izgatavot.

Ui... Es tev nepateicu... Tad, laikam tā nebija tava nolādētā darīšana!

Kāpēc manā alkohola sistēmā ir tik daudz asiņu?

Vakar es novēlos no 10 metrīgām kāpnēm, labi ka no zemākā pakāpiena!

Es rīkoju introventu ballīti, un jūs visi neesat ielūgti.

- Brigadier, man salūza lāpsta!
- Nu tad šodien atspiedies pret betona maisītāju...

*Alkohols nepalīdz atrast atbildi..Tas tikai palīdz aizmirst jautājumu..

*Dzīve ir pārāk īsa. Smaidi kamēr tev vēl ir zobi ...

*Hipotekārais kredīts saglabā laulību daudz labāk, nekā katoļu baznīca...

-Visas šīs zvaigznītes es dāvinu tev !
..teica Pēterītis un ievilka Baibiņai pa galvu ar dzelzs spainīti!!!...

*Kad tev blakus vēl pieciem cilvēkiem ir tādi paši zābaki kā tev, tā nav mode. Tā ir armija...

Skarbais dzīves likums – stiprākais apēd garšīgāko.

- Izskatās, ka draudzējaties ar treknu pārtiku un neveselīgu dzīvesveidu...
- Vai man ar tiem strīdēties?

Frizētavā meistars jau otro reizi iegriež klientam un sāk sarunu: - Jūs jau pie mums esat bijis agrāk? - Nē. Roku es zaudēju karā.

- Kāpēc nokavēji? - Es redzēju, ka veca tantiņa spēlē datorspēles, un nolēmu viņai palīdzēt pāriet nākamajā līmenī.

Slimības lapas iedaļā “Diagnoze” ieraksts: "Progresējoša grūtniecība".

Agrāk mani mati bija sausi un nedzīvi, bet tagad tie ir mitri un kustīgi.

Kā nogremdēt komunistu kuģi? Ieliekot ūdenī!

Par sievietes attieksmi var spriest pēc viņas rokām – ja tās ir uz tava kakla un žņaudz, zini, ka Tu viņai diez ko nepatīc.

- Tēt, es vēlos precēties!
- No sākuma atvainojies!
- Par ko?
- Atvainojies!
- Bet es taču neko neesmu izdarījis – kāpēc jāatvainojas?
- Vienkārši atvainojies!
- Vismaz pasaki iemeslu – par ko?!
- Atvainojies un viss!
- Nu, labi – es atvainojos!
- Tagad Tu vari precēties – ja vari atvainoties bez iemesla, esi gatavs laulības dzīvei...

Jaunietis stājas darbā.
- Tavu motivācijas vēstuli vecmāmiņa rakstīja?
- Nu, es, nu, ziniet... Kāpēc jūs tā domājat?
- Pie trūkumiem ierakstīts - neēdu putru.

Kā jūs saucat sievieti, kura strādā tikpat daudz cik vīrietis? Slinka!

- Tēt, vai Dievs radīja pasauli?
- Nezinu, dēls, bet zinu, ka viss pārējais ir ražots Ķīnā...

Vīrs ilgi strīdas ar sievu. Visbeidzot, galīgi nomocījies, viņš saka: - Labi, lai būtu pēc tava prāta. - Par vēlu! Es jau pārdomāju!

Dievs pasauli spēja radīt sešās dienās tikai tāpēc, ka viņam nevajadzēja risināt savietojamības problēmas ar iepriekšējo versiju.

Iedzersim par mūsu ienaidniekiem!!!
Lai tiem būtu pilnīgi viss... lai būtu dārgas mašīnas, villas un daudz kas cits, BET galvenais lai viņiem būtu MOBILIE TELEFONI.

Un lai to viņi vien darītu kā zvanītu...
- 01
- 02
- 03

Ja lopam priekšā noliks 2 spaiņus - vienu ar ūdeni, otru ar šņabi, lops dzers ūdeni, tādēļ nebūsim lopi un iedzersim šņabi.

Meitenes,nemīliet vecpuišus
Viņi nav aprecējušies līdz šim - neprecēs arī jūs!
Meitenes,nemīliet atraitņus
Viņi iedzina kapā savas sievas - iedzīs arī jūs!
Meitenas,nemīliet šķirteņus
Viņi izšķīrās no savām sievām - izšķirsies arī no jums!
Meitenes,mīliet mūs precētos
Mēs mīlam savas sievas - mīlēsim arī jūs!!!!

Sadomāja Putins ar Lukašenko to Juščenko apēst
Noķēra piesēja pie grillējamās dakšas un griež uz ugunskura.Lukašenko jautā Putinam
-Klausies ,ko tu viņu tik ātri griez -slikti izcepsies ??
-Nevar lēnāk Putins atrūc
-Kā sāku kruķīt lēnāk tas maita zog ogles.!!

Vilciena kupejā sēž amerikānis, japānis, latvietis un krievs. Nav ko darīt, visi garlaikojas. Tad amerikānis pieceļas un sāk mest dolārus pa logu ārā. Pārējie prasa: "Kāpēc tu tā dari?". Amerikānis atbild: "Ak, pie mums to dolāru tik daudz..."
Pēc brīža pieceļas japānis un izlidina pa logu savu CD-pleijeru. "Kāpēc tu to pleijeru izmeti?" – prasa pārējie. "Ak, pie mums to ir tik daudz, nav kur likt."
Krievs vērīgi paskatās uz latvieti un draudīgi pakrata pirkstu: "Nu, iztiksim bez kaut kādām stulbām idejām!"

Vīrs sievai: - Dārgā, es šovakar braucu uz upi makšķerēt! Sieva: - Zinu. Tev viena forele jau trīs reizes zvanīja…

Laulībs gredzens- mazākie rokudzelži pasaulē .

Darbu vadītājs instruē strādniekus.
- Mūsu jaunceltnē šodien komisija – lai vai kas notiktu, izliekaties, ka tā tam arī jābūt.
Komisija staigā, skatās - pēkšņi sagāžas siena... Mirklis klusuma un atskan balss:
- 10:35 – tieši kā plānots!

Ausa skaists vasaras rīts. Tuvējais pilsētas parks bija putnu dziesmu pieliets. Raibais cilvēku pūlis steidzās savās ik rīta darīšanās. Riteņiem klabot, aiztraucās tramvajs. No tramvaja apakšas izripoja galva. Stiklainās acis raudzījās zilajās debesīs un bālās, nedzīvās lūpas klusi čukstēja: nikuja sev pēc maizītes izsaigāju! :)

Katrā cilvēkā, pat sliktākajā, var atrast kaut ko labu. Lai to noskaidrotu, viņu vajag kārtīgi pārmeklēt. (Instrukcija policijas nodaļām.)

Komiteja – indivīdi, kuri nevar paveikt neko individuāli un, sēžot kopā, secina, ka neko nevar paveikt arī kopā.

Lekcija - process, kurā lektora pieraksti pārtop par studenta pierakstiem, neizejot cauri neviena smadzenēm.

Utt. – zīme, kas tiek lietota, lai citi noticētu, ka jūs zināt vairāk, nekā patiesībā tas ir.

1. Kā dabūt 100 žīdus vienā mašīnā? Iemest tajā divīti.

2. Kā viņus dabūt ārā? Pateikt, ka Hitlers ir pie stūres.

3. Kāpēc žīdi gāja caur tuksnesi 40 gadus? Viņi bija padzirdējuši, ka kāds tuksnesī ir atstājis divīti.

4. Kas notiks, ja žīds ar sacēlušos.. draudziņu ieskries sienā? Viņš salauzīs degunu.

5. Kāpēc žīdiem ir tik lieli deguni? Jo gaiss ir bez maksas.

6. Kāda atšķirība starp žīdu un picu? Pica nekliedz, kad to liek krāsnī.

7. Kas ir žīda lielākā dilemma? Bezmaksas cūkgaļa.

Kas ir vienīgais gadījums, kad drīks skatīties acīs musulmanim? Tēmējot uz viņu.

29. Kāpēc musulmaņa bērēs zārku nes tikai divi cilvēki? Jo atkritumu urnai ir tikai divi rokturi.

30. Ko jūs teiktu, ja redzētu no kraujas krītam autobusu ar diviem somāliešiem? Sasodīts. Autobusā taču varēja sabāst vismaz 50.

31. Kas kopīgs Teherānai un Hirošimai? Pagaidām nekas.

32. Kāda atšķirība starp kravasmašīnu, kas pilna ar mirušiem musulmaņu bērniņiem, un kravasmašīnu, kas pilna ar boulinga bumbām? Boulinga bumbas ir grūti uzdurt uz dakšām.



Vīrs ēd vakariņas un slavē sievu: -Cik garšīgi salāti! Pati nopirki?

Dzīvoju Austrālijā, gribu pārcelties uz pastāvīgu dzīvi PSRS. Pie kā man griezties vispirms? Atbilde: Pie psihiatra.

- Jūs ar āmuru esat nobendējis simtiem cilvēku. Ko teiksiet savai aizstāvībai?
- Apsēdieties, apsūdzētais, un izbeidziet ņirgāties par tiesu!

Es taču teicu, ka būšu pēc 10 minūtēm, nevajag man ik pēc pusstundas zvanīt!

Tiesnesis:
- Tātad jūs atzīstat, ka esat nozadzis septiņas cūkas?
Apsūdzētais:
- Nē, es nozagu tikai sivēnmāti, bet tie seši rukši skrēja viņai līdzi...

Saslima bagāts tēvocis.Visi radi salasijušies ap viņa gultu.Atnāk ārst,izklaušina slimo.No radinieku bara kautrīga balss:-Dakteri,vai mums ir kada cerība?-Baidos ka nē.Tā ir vienkārša saaukstēšanās.

Agri no rīta vecis pēc kārtīgas dzeršanas pamostas kapos uz soliņa. Ārā vēl tumšs. Iet pa kapiem, skatās, ka kapracis rok kapu. Vecis izdomā, ka varētu nabaga kapraci pabaidīt, pieiet no aizmugures:
- U-u-u-u-u.
Kapracis, nepievēršot uzmanību, turpina savu darbu.
- U-g-u-g-u-g-u...
Kapracis bez kādām bailēm tikai turpina rakt kapu.
Vecis atmet ar roku un dodas uz kapu vārtiem. Pie pašiem kapu vārtiem viņu noķer kapracis, no visa spēka iebelž ar lāpstu vecim pa galvu un, kratot pirkstu, piekodina:
- Pa kapiem vazājies, bet ārā no savas teritorijas nelien!

Iet pa mežu dinozaurs. Satiek ceļā lapsu.
Dinozaurs: Kā tevi sauc?
Lapsa: Mani sauc lapsa!
Dinozaurs: Ok. Pierakstu "lap-sa"! Atnāc rīt pie manis uz brokastu laiku es tevi apēdīšu.
Lapsa apraudās, nu neko darīt - dinozaurs ir dinozaurs. Iet tālāk zvērs no senās pagātnes satiek ceļā lāci.
Dinozaurs: Kā tevi sauc?
Lācis: Mani sauc lācis!
Dinozaurs: Ok. Pierakstu "lā-cis"! Atnāc rīt pie manis uz pusdienas laiku es tevi apēdīšu.
Lācis apraudās, nu neko darīt - dinozaurs ir dinozaurs. Iet tālāk zvērs no senās pagātnes satiek ceļā zaķi.
Dinozaurs: Kā tevi sauc?
Zaķis: Mani sauc zaķis!
Dinozaurs: Ok. Pierakstu "za-ķis"! Atnāc rīt pie manis uz vakariņu laiku es tevi apēdīšu.
Zaķis: Vai drīkst es nebūšu?
Dinozaurs: Ok! Tevi svītroju.

- Dārgais, tu esi tik iznesīgs! - Jā... - Iznes, lūdzu, atkritumus!

Viņš:
- Jūs esat ļoti pievilcīga.
Viņa:
- Žēl, ka nevaru to pašu teikt par jums.
Viņš:
- Jūs taču varat darīt tāpat kā es - samelot!

Es nezinu jūs jau man patīkat, vai man jāiedzer vēl?

Esmu ļoti neizlēmīgas dabas cilvēks, bet varbūt neesmu, laikam tomēr esmu, nu..es nezinu..

- Jūs tāds nerunīgs...
- Nu, jā... Es...
- Jūs taču nevēlaties, lai es sevi jūsu vietā uz randiņu aicinu?

- Kāpēc manā zupā peld gumija, koks un plastmasa?
- Jūs taču pasūtījāt zupu no jūras veltēm...

Skots ienāk restorānā, pasauc zāles pārzini un dod viņam monētu. Zāles pārzinis jautā:
- Vai jūs gribat rezervēt galdiņu?
Skots:
- Nē. Drīz es te ieradīšos ar savu dāmu, un tad, lūdzu, informējiet mūs, ka brīvu vietu nav...

- Jāni, kas pie jums notiek? Tava sievasmāte jau trešo reizi saindējas ar sēnēm?
- Vainīga skleroze: viņa gatavo sēnes man, bet to aizmirst un pati pagar&scaron

Komentāri 2

0/2000

Wow cik daudz!Noteiki +

 4  0 atbildēt

Negribēju lai sanāk par maz.

 3  0 atbildēt