-Name?
-Abdal Razhnish
-Sex?
-4 times in a week, sometimes 5
-No,no male or female
-Yes male,female sometimes camels
-Holly cow!
-Yes, cows, sheeps, pigs almost all animals
-Oh dear!
-No, deer runs too fast.
Zaķītis brauc tramvajā, kontroliere saka:
- Jūsu biļeti!
zaķis- manu biļeti?
-Jūsi biļeti!
-Manu biļeti?
-Jūs slims esat?
-Jūs esat ārsts?
-jums visi mājās?
-Jūs gribat nākt ciemos?
-Tūlīt kāpiet ārā!
-Jums vietas maz???
Ieiet gailis gaļas veikalā un redz
grillējāmies vistiņas!
-Johaidī, ciemā trūkst vistu, bet šīs te
karuselī vizinās!
Iet viens bomzis par centraaltirgu
un prasa aizsmēķet vienam vecim
šis iedod šķiltavas.
Bomzis: bet vai tomēr cigaret ņebuģet.
V: šis ai labi iedod arī vienu cigareti.
B: a tev priekš cigaret ģenki ņebuģet?
šis iedot divus santīmus saka viss vairāk nedošu.
B: bet es tev nopirkšu pa 2 santīmi vienu cigareti un atdošu.
Nu labi šis arī nopērk vienu cigareti pa 2 santīmi to visliktāko marku un iedod.
Un beigās B: bet tev ir ar ko zakuriķ un vai cigaret vēl vien ņbuģet?
Čigānu tiesā par zagšanu
Tiesnesis: Kur dzīvojat?
č: mājā
T: Adrese
č: kas tas tāds?
T: neizliecietes
č: es nekur nekad neizliekos esmu vienmeer taisns
T: kur dzīvojat
č: pie brāļa
T: kur tas tas brālis sasodīts dzīvo
Č: pie manis viņš dzīvo
Policists apsargā kāda kluba ieeju. No tā iznāk bars cilvēku, visi sasēžas mašīnās un aizbrauc. Policistam acīs iekritis viens, kas vispār knapi turējās kājās, un viņa mašīnai tad arī seko. Apstādina un liek iepūst trubiņā. Rezultāts – nulle!
Policists izbrīnīts:
- Kā tas ir iespējams?
- Es šodien esmu uzmanības novēršanas dežurants!
Vīrs atgriežas mājās no zobārsta un jautā sievai:
- Dārgā, uzmini, cik man zobu!
- Vajadzētu būt 32.
- Un kurā rokā?
Kas ir pati nevainība?
Mūķene kas strādā prezervatīvu rūpnīcā un domā ka tie ir guļammaisi tarakāniem.
Sludinājums: Pārdodu kaķēnus. Cena - 50 santīmi par spaini!
3 skudras sadomāja ielīst cilvēka organismā
1 skudra ielīda,mutē un izlīda un saka mani gandrīz notrīca
lieks cunami
2 skudra ielīda degunā izlīda saka tur bija zaļas sienas
3 skudra ielīda dibenā iznāk un saka mani gandrīz nobrauca
brūns porshē
Kas līdzīgs urlai un spermai?
-Viens no miljona strādā!
-Kāda atšķirība starp urlu un spaini ar sūdiem?
-Spainis!
-Kas ir zils un karājas manā pagalmā?
-Urla, es krāsoju viņu kādā krāsā gribu!
-Kāda atšķirība starp beigtu suni un beigtu urlu ceļa malā ?
-Pirms suņa ir bremzēšanas pēdas!
-Kapēc urlas smird?
-Lai akli cilvēki viņus arī varētu neieredzēt!
-Kapēc nemest akmeņus uz urlu, kurš brauc ar mašīnu.
-Tā var būt tava mašīna!
Populārs cilvēks uz gājēju pārejas notriecis divus cilvēkus. Viņš jautā tiesnesim:
- Kādas tagad būs sekas? - Nu, tam, kurš ar galvu sasita priekšējo stiklu - pieci gadi. Par uzbrukumu un aplaupīšanas mēģinājumu. Tam, kurš ielidoja krūmos, var dot visus astoņus. Par mēģināju aizbēgt no notikuma vietas...
Meitenīte iznāk no skolas. Blakus apstājas mašīna, un aizdomīga izskata onkulis saka:
- Ja iekāpsi mašīnā, iedošu tev konfektīti! - Nē! - Nu, tad saldējumu nopirkšu! - Nekāpšu! - Jaunu lelli dabūsi! - Tēti, cik reizes esmu tev lūgusi, lai zaporožecā man pakaļ uz skolu nebrauc?!
EXTRA +
lidmašīna ir krišanas sākumā. 5 pasažieri, bet ir tikai 4 izpletņi.
pirmais pasažieris saka, "es esmu Shaquile O/Neill, labakais NBA basketbolists. viņiem mani vajag, es to viņiem nevaru nodarīt, ka mirstu" paņem pirmo izpletni un lec.
otrā pasažiere Hilary Clinton saka "es esmu bijušā ASV prezidenta sieva. vēl es esmu New York senatore un Amerikas potenciālā nākamā prezidente" viņa paķer izpletņa paku un lec.
trešais pasažieris, George W.Bush, saka "es esmu ASV prezidents. man ir milzīga atbildība pasaules politikā. un turklāt es esmu manas valsts vēsturē gudrākais prezidents, tapēc nevaru manai tautai to nodarīt, ka mirstu" paņem nakamo paku un lec.
ceturtais pasažieris,Romas pāvests, saka piektajam pasažierim, desmitgadīgam skolniekam "es jau esmu vecs, savu dzīvi esmu nodzīvojis kā labs cilvēks un priesteris, tapēc ņem pēdējo izpletni"
skolas puika atbild "nav nekādu problēmu, Jums arī vēl viens ir. Amerikas gudrākais prezidents paņēma manu skolas mugursomu...."
Cerams JUMS patiks!
