Vīrietis ar sievieti lidmašīnā:
- It kā visi guļ.
- Ejam!
Dzirdami klusi soļi.
- Te, te ir brīvs...
- Neviens neredz, ej iekšā pirmā...
- Diezgan šaurs...
- Ļauj es apsēdīšos.
- Tu prezervatīvu paņēmi?
- Ātrāk uzvelc!
Klusa šņākoņa.
- M-m-m, smarža... Tas tik ir kaut kas!
- Burvīgi!
Pēkšņi pa skaļruņiem atskan balss:
- Šeit runā pilots. Es vēršos pie tiem diviem pasažieriem, kuri ieslēgušies tualetē. Mēs zinām, ko jūs tur darāt, un tas ir stingri aizliegts. Ātri nodzēsiet cigaretes un novelciet prezervatīvu no dūmu detektora!
Vēlies justies kā zvaigzne? Apsēdies egles galotnē!
Sieva vīram: "Redzi šo cilvēku fotogrāfijā?" "Jā. " "Sešos vakarā tev viņš jāizņem no bērnudārza!"
Divi tārpi lien pa mēslu čupu. Mazais tārpiņš jautā:
- Tēt, vai ir labi dzīvot ābolā?
- Labi, dēls, labi.
- Tēt, vai ir labi dzīvot apelsīnā?
-O! Apelsīns ir visu tārpu sapnis...
- Bet kāpēc tad mēs dzīvojam mēslos, tēt?
- Redzi, dēls- ir tāds jēdziens kā DZIMTENE...
Meita: "Labi, mammu, es tikai pēc fublas aizskriešu." Māte izbrīnījās par dīvaino vārdu, bet steigā laika izprašņāt nebija un visi sēdās mašīnā, arī meitiņa ar fublu. Māte prasa meitai: "Anniņ, pēc kā tu tur skrēji?" Meita: "Pēc fublas." Māte: "Kas tas tāds?" Meita: "Mana lelle." Māte: "A kāpēc tāds vārds jokains?" Meita: "Nezinu tā visi sauc." Māte: "Parādi!" Meita dod mātei lelli. Māte, tikko ieraudzījusi lelli: "FU, BĻA! Kur tādu ņēmi?!?!?!?!"
Lidoju ar lidmašīnu - forši! Tas idiots mani notrieca- stulbi. Izlēcu ar izpletni- forši! Izpletnis neatvēras- stulbi. Kritu uz siena gubas- forši! Siena gubā dakšas- stulbi. Uz dakšām netrāpīju- forši! Uz siena arī- stulbi. Nonācu slimnīcā- forši! Visi kauli salauzti- stulbi. Ārsts saka, ka dzīvošu- forši! ...līdz trešdienai - stulbi!
-Kungs,vai jums gadījumā nebūtu autobusa biļete? -Nē,kungs,diemžēl,nē! -Bet kungs,es jūs lūdzu,pameklējiet!Varbūt jums tomēr atradīsies biļete? -Nē!Es taču jums jau teicu,ka nav!Jūs ko,tik nabadzīgs esat,ka nevarat atļauties nopirkt autobusa biļeti? -Nē,kungs,vienkārši es esmu kontrolieris!
Vecis ieiet ziedu veikalā: -Lūdzu,izvēlieties simts rozes manai sievai. Pārdevēja šausmās: -Ak,kungs!Ko tad jūs tādu savārījāt? -Vai tā ir taisnība,ka vakar jūs aplaupīja? -Diemžēl jā.Atņēma pulksteni un maku. -Man likās,ka jūs vienmēr nēsājat līdz pistoli. -Taisnība,bet par laimi,viņi neatrada.
Meita nedēļu pēc kāzām zvana mātei: -Mamm!Mums te ar vīru sanāca tāds strīds un...! -Neuztraucies,meitiņ,viss būs labi! -Labi ta labi,bet kur lai es to līķi lieku?
No zoodārza aizbēdzis zilonis. Policijas iecirknī atskanzvans: -Man dārzā stāv milzīga,pelēka žurka! -Un ko viņa dara? -Ar asti plūc kāpostus. -Un ko ar tiem dara? -Kungs,jūs neticēsiet!
Ir divu veidu strausi-pelēkie un zilie.Pelēkie kā parasti slēpj galvu smiltīs,bet zilie no slēpņa to vien gaida.
Lācim atnāk pavēste,ka jādodas armijā un jāatnāk uz pārbaudēm.Lācis,protams,armijā nemaz negrib iet,bēdīgs velkas uz kara komisariāta pusi,pretim nāk zaķis un jautā: -Vai lācīt,kur tad tu tāds noskumis? -Zaķīt,eju uz kara komisariātu,bet tā negribas armijā. -Bet tu,lielais,izdur sev vienu aci,redzēsi,ka nepaņems. Lācis tā arī izdara un pēc pāris dienām atkal satiek zaķīti.Zaķis draudzīgi jautā: -Nu redz,nepaņēma.Vai nav jauki? -Jā,man bija plakanā pēda.
Skudra ar ziloni iet izlūkos.Pēkšņi skudra čukst: -Eu,ziloni,gulies,mani pamanīja...
