Ziemassvētkos līst kā pa Jāņiem; cerams, ka Jāņos nesnigs kā pa Ziemassvētkiem.
Mammu, es eju ārā! - Uz kurieni? Ar ko ? Kad būsi atpakaļ? - Tēt, es eju ārā! - Labi, ej.
Rižiks prasa plikpaurim - "Kas i ko, nebiji mājās kad dievs matus dalija?" Plikpauris atbild - "Biju, deva rižus, neņēmu."
"Tas nav vajadzīgs!" - čukstēja saprāts. "Tev tas neizdosies!" - bilda pieredze. "Man, lūdzu, astoņus dubultos čīzburgerus!" - teicu es.
Sēdi kinoteātri,viss kārtībā. Tiklīdz filma sākas, pēkšņi Tev priekšā nosēžas ''cilvēks - žirafe"
Mūsdienās uz jautājumu: "Tu pīpē?" Atbilde netiek dota, bet gan jautā ar pretjautājumu: "Ko tieši?"
Katrai sievietei mājās ir sava īpašā istaba. Istaba, kurā viņa var darīt visu, ko sirds vēlas.Grib - vāra zupu, grib - mazgā traukus!
Metinātājs Bērziņš visu mūžu dusmojās uz vecākiem. Nu kurš normāls cilvēks dod bērnam vārdu Metinātājs?
Uz Jūrmalas šosejas saskrējās Ferrari ar Lamborghini. Atbraukušie ceļu policisti norobežoja avārijas vietu un 2 stundas fotografējās.
Kaimiņiem ļoti patīk mana mūzika. Viņi pat sauc policiju paklausīties.
Tu neesi man tips, Bet kad es tevi ieraugu..... pie velna manu tipu!
Nopirku angļu velosipēdu - neērts, stūre labajā pusē.
Guļ kopmītnē divi studenti-Es neatteiktos no gabaliņa gaļas-Moš sākam cūkas turēt?!-Fui,smaka,netīrība-Nekas,gan cūkas ar laiku pieradīs
" Give me a blowjob." -"Could you be a little bit more romantic?" -"Give me a blowjob in the rain.?"
Domā, ka sievietes ir vājas ? Pamēģini naktī atņemt segu
