Tur varētu būt arī kaut kas krieviski un/vai vāciski.
Maza meitenīte atskrien uz smilšu kasti un ierauga tajā bomzi.
-Vectētiņ, ko jūs te darāt?
-Laikam jau lēnām mirstu.
-Jums palīdzēt?
Un tomēr viņa griežas
- Dārgais, vai zināji, ka Zeme griežas?
- Atkal izdzēri manu konjaku?
- Nolēmu apgūt angļu valodu miegā - pusgadu katru vakaru pirms iemigšanas ieslēdzu apmācības programmu.
- Vai tagad angliski saproti?
- Nezinu, ik reizi, kad kāds sāk runāt angliski, es aizmiegu.
*****
Sēž vecs angļu lords savā vecajā pussabrukušajā pilī pie kamīna. Pēkšņi telpā ieskrien sulainis un, panikā kliegdams, skraida pa istabu:
- Ārprāts, ser! Plūdi! Plūdi! Šausmas!
- Berimor, kas tā par nedžentlmenisku uzvedību? Kur jūsu manieres? Tūlīt pat izejiet laukā un ienāciet, kā pienākas, - lords aizrāda.
Sulainis iziet laukā, pēc mirkļa pieklauvē pie durvīm, top ieaicināts un, ienācis iekšā, ieņem stāju, lai paziņotu:
- Pie Jums Temza, ser!
#8936 : ...jo nokūstot sniegam no ceļiem, tas nokūst kopā ar asfaltu
Ģenerālis izsauc pie sevis pulkvedi. Saka: "Esmu dzirdējis, ka attiecībā pret padotajiem lietojat necenzētus un pat rupjus teicienus?"
"Viņi dirš," ģenerāļa kungs.
Mani nauda neuztrauc, mani tā nomierina.
Ko tu zini par optimismu? Kad mana kaimiņiene mazgā logus, kabatā ieliek dzīvokļa atslēgas, gadījumā, ja izveļas pa logu. Viņa dzīvo 9.stāvā
Ja Dievs ir sieviete, tu ne tika i nekad nenokļūsi paradīzē, bet arī nekad neuzzināsi kāpēc
Veči jau tāpat bija sataisījušies dzert, bet te kāds vēl atcerējās par Volta Disneja dzimšanas dienu.
Nauda bojā cilvēkus - tāpēc cilvēki pie mums pārsvarā ir labi.
LV lata monētā attēlotā pūce izskatās, pēc jebkā cita, izņemot pūces.
Brauc baikeris ar ‘hārliju’ pāri valsts robežai, ved smilšu maisiņu. Robežsardzei protams aizdomas, ka kaut kas nav kārtībā, pārbauda maisiņu visos iespējamos veidos, bet nekā – tīras smiltis!
Pēc pāris dienām tas pats, atkal visādi pārbauda, neko neatrod.
Tā baikeris kādu laiku braukā ar savu smilšu maisu, kamēr robežsargs neiztur:– Nu saki godīgi, nu kas tev tur ir ar tām smiltīm?– Klausies, es jau 50 močus esmu pār robežu pārdzinis, bet Tu vel joprojām par to smilšu maisu?
Vakars bija patīkams un drīz vien vīrietis sevi pieķēra vairāk vērojam jaukos dabas skatus nekā koncentrējoties uz ceļu, jo nu nu dien, vietā kurā maksimālais atļautais ātrums bija 70 km/h viņš jau traucās uz 85 km/h. Pie sevis viņš stingri nodomāja, nē šovakar es nedabūšu soda kvīti par ātruma pārsniegšanu, bet ak ironija, tieši tajā mirklī kad viņš nodomāja šos vārdus, viņš aizmugurējā skatu spogulītī pamanīja sarkanzilās ugunis. Tai mirklī viņam rādās doma, varbūt bēgt un viņš palielināja ātrumu līdz 95km /h, bet ilgi nebija jāgaida līdz mirklim kad viņam nāca apskaidrība, ka viņam tā pat neizdosies aizbēgt. Tā nu viņš piestāja ceļā malā.
- Oficiant, kāpēc vāzē ir mākslīgie ziedi?
Augstākās klases restorānā uz galda varētu būt arī dabīgie ziedi!- Jums taisnība, bet kopš tā laika, kad mūsu restorāns kļuva par veģetāriešu restorānu, apmeklētāji domā, ka dabīgās puķes ir uzkodas.
2. Kāda pētījumu aģentūra veic kārtējo pētījumu par dažādu tautu iecīnākajiem transporta līdzkļiem. Pirmajam jautā vācietim: - Ar kādu auto jūs braucat uz veikalu? - Ar BMW. - Bet uz ārzemēm? - Uz ārzemēm ar Mersedesu. Jautā francūzim: - Ar kādu auto jūs braucat uz veikalu? - Ar Renault. - Bet uz ārzemēm? - Uz ārzemēm ar Peugeot. Tad jautā krievam: - Ar kādu auto jūs braucat uz veikalu? - Ar trolejbusu. - Bet uz ārzemēm? - Mēs uz ārzemēm nebraucam. - Nu, bet ja vajag? - Mums nevajag. - Bet, ja ļoti, ļoti vajag? - Nu mums nevajag. -Bet ja tik ļoti vajag, ka vairs izturēt nevar? - Ja tik ļoti, ka vairs izturēt nevar, tad ar tankiem!
3. Skolā vizuālās mākslas stunda. Skolotāja uzdod zīmēt apsveikumus, kam vēlas. Mazais Leopoldiņš zīmē skolotājai. Kartiņā viņš ieraksta: "Es Jūs mīlu, skolotāj!'' Skolotāja turpat kartiņā atbild: "Atvaino, bet es bērnus nemīlu.'' Leopoldiņš nepiekāpdamies: "Tas nekas. Mums tādu nebūs!'
4. No sākuma mēs dzērām alu, tad alus beidzās un mēs sākām dzert šņabi, tad atklājās, ka Jankam skapī ir konjaks, mēs sākām dzert konjaku, kad beidzās konjaks - atradām martini, izdzērām to arī un pēc tam saindējāmies ar auzu pārslu cepumiem.
1. Narkomāni brauc ar mašīnu. Sapīpējušies, vēl zālītes mašīnā daudz un brauc seši gabali. Šoferis: – Tur priekšā ir ceļu policijas patruļa, mēs esam sapīpējušies un mūsu mašīnā par daudz, lai nenoturētu, kad brauksim garām, kāds pielieksimies. Stāv policists un domā: – Diena sūdīga, naudas arī necik nedabūju, tad vēl, bļin, tukša mašīna garām pabrauc...
2. Žigulis stāv ceļa malā ar saplīsušu motoru, Viņam, lai palīdzētu, piestājas blakus Lamborghini. Žiguļa šoferis saka, lai palīdz aizvilkt viņa mašīnu līdz servisam, ja tu brauksi par ātru, es rādīšu kreiso pagriezienu. Abi sāka braukt lēnām un prātīgi. Pēkšņi uzradās Porsche un parādīja Lamborghini šoferim vidējo pirkstu un abi sāka gonkot savā starpā. Tālāk ceļa malā stāvēja policisti ar foto radariem. Tika fiksēts, ka Porsche brauc uz 220km/h , Lamborghini uz 200km/h un Žigulis uz 200km/h un rāda pagriezienu, lai laiž garām
AIZBRAUCU MAKŠĶERĒT - SKATOS, ESMU AIZMIRSIS CIGARETES. AIZŅĒMOS DIVAS NO DĒLA.PĒC STUNDAS JAU BIJU NOĶERIS DIVUS DELFĪNUS, ČETRAS HAIZIVIS UN VIENU LOHNESAS BRIESMONI
Priekšnieks dusmojas:
- Es, protams, saprotu, ka darbā gadās aizmigt, bet uzvilkt pidžamu - tas jau ir par traku!
Divi puiši sēž kinoteātrī un gaida filmu. Viņiem priekšā apsēžas ražena auguma plikpauris. Viens puisis, viltīgi smaidīdams, saka otram:
- Saderam, ka tu nevarēsi viņam uzsist pa pliko pakausi!
Otrs nedaudz apdomājies, atbild:
- Varēšu gan!
Pēc pāris minūtēm viņš uzsit priekšā sēdošajam pa pakausi. Vīrietis pagriežas un neizpratnē veras puišos.
- Janka! Klausies, Janka, cik sen neesam redzējušies! - sitējs saka.
Plikpauris nosarkst un klusi atbild:
- Es neesmu nekāds Janka, jūs esat kaut ko sajaucis!
Pēc kāda brīža pirmais atkal kūda otro:
- Saderam uz desmit latiem, ka otru reizi tu noteikti nevarēsi uzšaut!
- Nau problēmu! - otrais atbild un atkal uzsit priekšā sēdošajam vīrietim pa pakausi. Šoreiz tas pagriežas atpakaļ jau pamatīgi nokaitināts.
- Janka, nu ko tu izliecies?! - sitējs saka. - Domā, ka esi noskuvis galvu, es tevi nepazīšu?!
Plikpauris pieceļas un aiziet apsēsties pāris rindu tālāk, lai abi idioti viņu vairs netraucētu. Pēc brīža pimais puisis saka:
- Nu trešo reizi jau nu gan vairs nevarēsi! Pat ja saderēsim uz divdesmit latiem!
- Mierīgi!
Otrais puisis pieceļas, aiziet pie plikpaura, kurš sēž pāris rindu tālāk, uzsit viņam pa pakausi un saka:
- Janka! Izrādās, ka tu sēdi šeit! Es jau labu brīdi traucēju vienu citu, domādams, ka tas esi tu!
*****
Gailis no laukiem aizbrauc uz Rīgu. Staigā, nolemj ka jāieiet Maximā, baigi reklamē, un tā... ieiet, staigā, nonāk tajā vietā, kur vistas grillē. Gailis ierauga, stāv sašutis, un saka - Nē, nu normāli, laukos p--t navko, a tās te karuseļos vizinās!!!
*****
Brauc šoferis mājās no tālā reisa, redz, ka ceļa malā čigāniete. Domā, ņemt vai neņemt. Ja paņems, pierunās visādas muļķības, ja nepaņems, uzliks vēl lāstu. Nu, domā paņems lai jau muld savu muldamo.
Čigāniete tad nu šim saka:
- labais cilvēk, dod roku, es tev pazīlēšu.
Šoferis saka:
-Nav man ko zīlēt. Kas bija-to zinu, kas būs, to uzzināšu.
-Nu labi,tad es tev trīs patiesības pateikšu.
-Nu, saki.
-Pirmā patiesība, Mēnesis spīd, bet nesilda. Vai patiesība?
-Patiesība.
-Āzis bārdu nedzen. Patiesība?
-Patiesība.
-Tava sieva guļ ar kaimiņu.
-Nevar būt, nav taisnība! Neticu!
-Negribi, netici!
Aizbrauc šoferis mājās, sieva šo sagaida, uzklāj galdu, pudeli arī uzliek. Abi nu paēda, iedzēra, un vīrs sāk stāstīt, ko viņam čigāniete pastāstīja.
Pirmo patiesību izstāsta, sieva saka:
Jā,tiešām taisnība.
Otro patiesību izstāsta, sieva atkal piekrīt.
-Bet tršo patiesību es tev neteikšu!
Sieva šim tikai piesienas:
-Nu pasaki,pasaki taču!
Nu šis saka ar:
-Mūsu kaimiņam Koļam vooot tāds maziņš...
-Vot tā gan nav patiesība!
Policists pienāca pie vīra mašīnas ne vārda nesakot paņēma dokumentus un nopūtās. „Teikšu tā, ir brīvdiena, vakars, gandrīz manas maiņas beigas. Ja, Jūs varēsiet pateikt vienu labu iemeslu kāpēc man Jums neizrakstīt soda kvīti, tad es Jūs palaidīšu tikai ar brīdinājumu”
Vīrs paskatijās uz policistu un sāka stāstīt: „Ah, pagājušajā nedēļā pēc 20 laulībā pavadītiem gadiem, mana sieva mani pameta dēļ kāda policista. Viņa izvācas no mūsu kopīgās mājas un pārcēlās dzīvot pie viņa uz otru pilsētas galu. Tā nu es mierīgi braucu un pēkšņi skatos, policists dzenās man pakaļ, domāju , ka viņš sapratis kāda čūska bija mana sieva un vēlas to atdot atpakaļ, tāpēc ari palielināju ātrumu.”
*****
Iet pa ielu čalis, skatās, pa priekšu nu tāda beibe iet, superīga, figūra uz goda, matus nokrāsojusi nez kādā krāsā.
Čalis domā - ek, ja es varētu viņai kanti piesist, dabūt gultā, un tad pa nakti kādu šķipsnu no viņas matiem nogriezt. Ek, kādas superīgas mušas foreļu ķeršanai sanāktu.
*****
Ko tāds bēdīgs?
- Saproti, kad es es eju makšķerēt, tad kaimiņš staigā pie manas sievas.
- Tu mēģināji neiet makšķerēt?
- Mēģināju, bet tad viņš ķer manas zivis...
*****
Pēc mītiņa uz trakomāju atved divus cilvēkus. Viens sita pie krūtīm un kliedza, ka ir Napoleons, otrs arī sita sev pie krūts un kliedza, ka ir Žirinovskis. Abiem uzstādīja diagnozi – lielummānija. Vienu gan nācās atbrīvot, jo izrādījās, ka pasē rakstīts – Žirinovskis.
Mācītājs tā krietni pastrēbies pie baznīcas vīna mucas,nu nekādi nevar uzramšāties uz ēzeļa.Galīgā izmisumā šis bļauj-Jēzus,Marija un Jāzep,palīdziet tikt tam nolādētajam lopam mugurā.Tad nu labi sasparojies provē vēlreiz,un blaukt,otrā pusē ēzelim pret zemi.Guļ,blisina acis un murmina-mani mīļie svētie.Ja es jūs piesaucu,obligāti jau nav visiem tūlīt jāskrien palīgā.
Dārgā Google! Lūdzu pārstāj uzvesties kā mana meitene. Atļauj man pabeigt teikumu, pirms dod man padomus. Paldies.
- Mammu, Jānis teica, ka esmu brīnišķīga. Var es viņu uzaicināšu ciemos? - Nevajag. Lai arī turpina tā domāt.
- Tēti, kāpēc riteņbraucējiem cimdi bez pirkstu galiem? - Lai ērtāk būtu degunā urķēties.
Nesen kaimiņienei no trešā stāva nomira Wi-Fi rūteris. Bērēs piedalījās visi kāpņu telpas iedzīvotāji.
Этот awkward moment kad sāc domāt trīs языках reizē.
.jo mūsu valstī pikets ir nevis protesta forma, bet gan amata uzdevums.
Izmeklētājs aizdomās turētajam:
- Ko darījāt 2015.g. 21.01 pulksten 14?
Apsūdzētais:
- Sēdēju krēslā ar kalendāru rokā un skatījos pulkstenī
Tauta prasīja garantētas darba vietas un skaidrību par nākotni. Valdība nolēma atjaunot dzimtbūšanu.
- Kāpēc visas šīs lietas mētājas uz grīdas?
- Gravitācija, mamm.
Saeima gatavojas pieņemt lēmumu visos turpmākajos likumdošanas aktos, kas skar migrācijas jautājumus, vārdus "latvijas iedzīvotāji" aizstāt ar vārdiem "latvijas ilgdzīvotāji", tādejādi norādot gan uz šo cilvēku reālo ģeogrāfisko atrašanās vietu, gan vienlaicīgo tos godinot.
- Kur Tu glabā savu naudu – bankā vai zeķē?
- Atmiņās...
Večuks slimnīcā skatās televizorā pikantu raidījumu.
Jauna māsiņa:
- Pietiks skatīties, laiks uz gultu!
- Mūs nepieķers?
QUOTE OF THE DECADE
"A liberal's paradise would be a place where everybody has guaranteed
employment, free comprehensive healthcare, free education, free food, free
housing, free clothing, free utilities, and only law enforcement has guns.
And believe it or not, such a place does indeed already exist:
It's called Prison."
Sheriff Joe Arpaio
Maricopa County, Arizona
Jaunā zobu birste Rich Access piekļūst pat visneaizsniedzamākajām vietām... bla, bla, bla...
Man visneaizsniedzamākajās vietās neaug zobi!!!
-----------------------
Reiz, kādā komunālajā dzīvoklī, kāds iemītnieks regulāri smērēja tualetes sienas ar saviem ekskrementiem. Iedzīvotāji pēc ilgstošas izsekošanas vienojās - tas noteikti ir botānikas profesors Skujiņš, jo viņš ir vienīgais, kurš pēc katra tualetes apmeklējuma mazgā rokas.
Pēc satriecoša zaudējuma treneris ģērbtuvēs bargā balsī jautā futbola komandai:
- Nu un kuram vakar radās tā spīdošā ideja nedaudz iedzert!?
Klusums. Futbolisti tik paskatās viens uz otru un parausta plecus.
- Nu labi, nostādīsim jautājumu savādāk. Kurš pirmais vakar pateica Nu tad ko?...!?
-----------------------
Gruzīnu skolā ģeometrijas stunda. Skolotājs izsauc pie tāfeles Gogu.
- Uzzīmē, lūdzu, vienādmalu trijstūri.
Goga uzzīmē.
- Tagad pierādi, lūdzu, ka tas ir vienādmalu trijstūris.
Goga pēc pāris minūšu saspringtu pārdomu apņēmīgi iesaucas: Zvēru pie mammas!
-----------------------
Vēlu naktī pārnāk vīrs. Visi guļ. Vīrs zogas uz virtuvi kaut ko iekost, aizķer pannu, tā gāžoties lejā, parauj līdzi kastroļu un šķīvju lavīnu...
Virtuvē iedegas gaisma un durvīs, ar pārbiedētu skatienu, stāv sieva, sievas māte un bērni.
Vīrs, ātri novērtējis notiekošo, jautā:
- Kas ir? Bez tētiņa neguļas?...
-----------------------
Ātrās palīdzības uzņemšana. Ārsts izmeklē pacientus. Visiem galvas traumas. Ārsts jautā:
- Ar ko jūs tā?
- Ar mīklas veltnīti...
- Un jūs?
- Arī ar mīklas veltnīti?
- Un jūs?
- Arī...
- Kas jums te notiek!? Epidēmija?
- Nē, dakterīt... Redziet to vīrieti - komā... Nu lūk - viņš bēgot no sievas, mēģināja iesijāties pūlī...
----------------------
Sekretāre sastrīdējusies ar savu priekšnieku, niknā balsī, rādot uz priekšnieka plecu, kliedz: Un savu kāju es te vairs nesperšu!!!
Advokāts tiesas procesa laikā jautā lieciniekam:
- Vai tiesa, ka jūs saņēmāt lielu naudas summu par to lai traucētu lietas izmeklēšanai?
Liecinieks klusē. Tiesnesis:
- Kāpēc jūs neatbildat uz jautājumu?!
- Vai! Atvainojiet tiesneša kungs - es domāju, viņš to jautā jums...
Šodien mana mamma atnākot no veikala iedeva man visas nopirktās drēbes. Tur es atradu gan my little pony zeķes, gan rozā krekls ar kaķīšiem, gan rozā apakšbikses.
Es-Mam priekškam tas viss. Man taču nav mazās māsas.
M-Nu, tu teici ka gribi izskatīties skaisti meiteņu priekšā un es nopirku ko tādu kas meitenēm patīk. Tagad arī tu viņām patiksi.
Man visvairāk patika, kad mēs visi pievienojām sev Krieviju un tad vilcienos ieņēmām Sibīriju.
Nav taisnība, ka valdība Krievijā neieklausās opozīcijā. Nupat pat jaunas noklausīšanās iekārtas iegādātas.
- Kāds liels puisītis! Kurā klasē viņš ir? - Zīdītāju.
Cik ļoti tu mani mīli? -Nu ļoti, ļoti. - Nu cik ļoti? - Zaķīt, kā čigans lombardu , kā resns puika šokolādes kūku ,kā krievi treniņtērpus!
Kaktuss ir dzīvē dziļi vīlies gurķis.
- Kā atveras Ķīnā ražotie izpletņi?
- Automātiski - no trieciena pret zemi...
divas blondīnes aplaupa banku. Pēc mēneša viņas satiekas.
- ’’kas bija tavā maisā?’’ ’’manā maisā nauda!kas tavā maisā?’’
- ’’tikai rēķini!’’
- un ko tu dariji?’’
- ’’pamazām maksāju!
Policists aptur smago automašīnu un saka vadītājam: Es jums jau septīto reizi aizrādu, ka jums krava birst laukā!
- Un es jums jau septīto reizi skaidroju, ka šī ir ielu kaisāmā mašīna!, atcērt vadītājs.
Divi dzērāji satiekas uz ielas.Viens saka otram ’’Es tevi pazīstu!
Otrs atbild: "Es gan tevi nezīstu!’
Apmeklētājs sūdzas oficiantam, ka krabju salātos nav krabju.
Oficiants nedaudz apdomājas, saka:
- Vai tad itāļu salātos ir itāļi?
- Kas var būt pretīgāks, kā iekosties ābolā un ieraudzīt tur tārpu?
- Iekosties ābolā un ieraudzīt tur pustārpu.
Čukča lielās draugam:
-es braukšu uz Austrāliju!
-tu traks? tur ēnā 50 grādu karstuma!
-Čukča nav muļķis, viņš ēnā nesēdēs!!!
Ārsts pacientam:
-ja nelietosiet alkoholu, pagarināsiet sev dzīvi!
-jums taisnība! Tikai nedēļu neesmu dzēris, bet tā vien liekas, ka būtu pagājis gads!
