Anekdotes :)
Laivu stacijas glābējs:
- Laiva ar numuru 99! Ar jums kaut kas noticis?
Klusums...
- Atkārtoju!!! Laiva ar numuru 99! Ar jums kaut kas noticis?
Kāds pēkšņi atkliedz:
- Mums te vispār ir tikai 80 laivas!
- Laiva ar numuru 66! Ar jums kaut kas noticis?
- Kāpēc blondīne noslīka, nokrītot no piestātnes?
- Tāpēc, ka tur karājās uzraksts “Peldēt aizliegts”.
Sēž divi vecīši uz soliņa un sarunājas:
- Ak, neraža! Vakar netīšām uzgrūdos spogulim - tas saplīsa. Tagad septiņus gadus neveiksmes mani vajās.
- Nekas tamlīdzīgs nenotiks! Mans kaimiņš arī spoguli sasita, viņu jau pēc gada tramvajs notrieca.
Strīds par to, kas ir mīlestība.
Profesors:
- Mīlestība ir slimība, no kuras cilvēks nonāk gultā.
Ārsts:
- Kas nu tā par slimību, ja neviens negrib ārstēties? Nē,
mīlestība ir darbs.
Direktors:
- Kas nu tas par darbu, ja galvenais orgāns stāv? Nē, mīlestība ir
process.
Advokāts:
- Kas nu tas par procesu, ja abas puses ir apmierinātas? Nē,
mīlestība ir māksla.
Gleznotājs:
- Kas nu tā par mākslu, ja to var kurš katrs? Nē, mīlestība ir
zinātne.
Profesors:
- Kas nu tā par zinātni, ja students var, bet es ne?
- Dakter, es saldējumu varēšu ēst?
- Kādu vēl saldējumu?
- Nu... nākotnē...
- Kādā vēl nākotnē?
- Kāpēc, ja nepīpē, nedzer un neskrien pakaļ brunčiem, var nodzīvot ļoti garu mūžu?
- Ja cilvēks ir duraks, tad tas ir uz visiem laikiem!
- Apsūdzētais, jūs atzīstat, ka nozagāt kaimiņam klarneti?
- Jā, atzīstu.
- Jūs protat uz tās spēlēt?
- Man nav pat mazākās izpratnes, kā to dara!
- Kāpēc tad jūs to nozagāt?
- Redziet, mans kaimiņš arī neprot, bet spēlē katru vakaru…
Satiekas divas haizivis. Viena žēlojas otrai:
- Nemīlu es tos ūdenslīdējus, vienu nesen apriju - dedzināja kuņģi un garša kā gumijas zābakiem!
Otra atbild:
- Muļķe tāda! Viņus taču nomizot vajag!
Ja zirgs tev saka, ka tu esi traks, tad tā arī ir.
Uzmanību! Firma “Microsoft” turpina eksperimentus reklāmas jomā. Tagad mēs varam jums piedāvāt principiāli jaunu pakalpojumu - reklāmas baneru ievietošanu operāciju sistēmas kļūdu paziņojumos!
Miljons parādīšanas mēnesī!!!
Kaut ko tādu jūs vēl neesat redzējuši!
Miljoniem cilvēku ik dienu ieraudzīs jūsu reklāmas!
Zvans uz izziņām:
- Hallo, vai izziņas?
- Uzgaidiet, tūlīt uzzināšu!
- Apsūdzētais, jūs atzīstat, ka aplaupījāt juvelierveikalu?
- Nē!
- Apsūdzētais, tiesas zālē sēž četri cilvēki, kuri redzēja, ka tieši jūs aplaupījāt šo veikalu.
- Iedomājieties tik, es varu atvest pāris tūkstošus cilvēku, kuri to nav redzējuši!
Satikās divi, sasveicinājās. Viens jautā otram:
- Kā tavai sievai iet?
Pēkšņi atceras, ka drauga sieva ir mirusi, un mēģina izkļūt no neveiklās situācijas:
- Vēl joprojām tajos pašos kapos?
- Iedomājies, atnāku mājās, atveru skapi, ieraugu pliku veci!
- Kas gan tur dīvains? Visas sievas reizēm laiž pa kreisi...
- Kāds gan tur sakars ar sievu? Es taču esmu vecpuisis!!!
Ļoti korpulenta dāma zvana uz firmu, kura palīdz notievēt:
- Sakiet, lūdzu, vai jūsu firma tiešām garantē rezultātus ļoti īsā laikā?
- Jā, protams, kundze...
- Lieta tāda, ka mans vīrs man dzimšanas dienā uzdāvināja ļoti burvīgu dāvanu, bet es viņā netieku iekšā...
- Kundze, mēs apsolām, ka pēc diviem mēnešiem jūs brīvi varēsiet uzvilkt savu jauno kleitu...
- Kāds tur sakars ar kleitu?! Vīrs man uzdāvināja mašīnu!
Sieviete avīzē ieliek sludinājumu:
“Meklēju vīru...”
Nākamajā dienā viņa saņem simtiem vēstuļu. Visās rakstīts viens un tas pats:
“Vari ņemt manējo!”
Sarunājas divas draudzenes:
- Man liekas, ka esmu vislaimīgākā visā pasaulē!
- Ko tad tu tādu esi sadarījusi?
- Es pavisam drīz apprecēšu to, par kuru vienmēr esmu sapņojusi.
- Man gan liekas, ka tas ir sīkums, ja salīdzina ar laimi, kuru izbaudi, kad appreci to, ar kuru gribēja precēties cita...
Vecs džentlmenis, naski bēgot no satrakota vērša, tikko spējot parunāt:
- Ak tu nolāpītais, nepateicīgais lops! Vai tu maz zini, kam dzenies pakaļ? Tam, kurš visu dzīvi ir bijis veģetārietis!
- Es nekad nelietoju liftu - man ir klaustrofobija!
- Nesmīdini! Klaustrofobija! Kad trako Andri glabājām, viņš kādas trīs reizes no zārka izlēca - lūk, tā cilvēkam ir klaustrofobija!!!
Izmeklētājs jautā:
- Jūs pazīstat šo nazi?
- Protams!
- Ak tā, tomēr pazīstat?
- Kā lai nepazīstu, ja jūs man ar to jau trīs nedēļas uzmācaties!
