SeXīgs Melnumelnais humoriņš :)16

Pārpildītā tramvajā:
- Jaunais cilvēk, jūs izkāpsiet?
- Nē (klusā balstiņā).
- Tad novāciet savu galvu no pakāpieniem.

Vīrs no rīta jautā sievai:
- Klau, kur palikusi vodkas pudele, kas bija skapī?
- Mēs taču to vakar izdzērām tava tēva bērēs.
- Aha, tāpēc es domāju, kāpēc tēvu nekur neredz.

Liels cilvēku pūlis stāv pie debesskrāpja un vēro, kā no tā jumta gatavojas lēkt kāds pašnāvnieks. Viena tantiņa saka otrai:
- Nu varēja jau pasteigties, ja viņš nenolēks tuvāko piecu minūšu laikā, es vilcienu nokavēšu.

Bende, pacēlis cirvi virs sodāmā galvas, jautā:-Jums visu uzreiz, vai pa daļām?

- Mīļais, nu pasaki kaut ko siltu un maigu.
- Sūds !

Lauku ciematā:
- Tante Zoja, ziniet, es jūsu meitu, nu kā lai to pasaka, nu es viņu...
- Ko nu vairs, mīlīt, būs vien jāprec.
- Tak ne jau to, es viņu ar traktoru sabraucu.

Viņš bija cēls maniaks. Nekad neizvaroja sievietes un bērnus.

Kādai kundzītei vīrs bija liels melnās maģijas piekopējs. Guļot uz nāves gultas viņš sievai teica:
- Ja tu mani piekrāpsi arī pēc nāves, es izrakšos no kapa un tevi nožņaugšu.
Vīrs nomira, viņu apglabāja.
Nākamajā dienā sieva sāka gulēt ar visiem, kam nebija slinkums. Viņai jautāja:
- Vai tu tiešām nebaidies? Malnā maģija nav joka lieta, ņems vēl un tiešām izraksies. Un nožņaugs.
- Lai rokas vesels. Es viņu zārkā ieliku ar vēderu uz leju.

Meningīts ir drausmīga slimība. No viņas vai nu mirst vai kļūst par idiotu uz visu mūžu. Mēs ar brāli slimojām, vinš nomira, man paveicās.

Palātā ienāk ārsts un sanitārs ar cirvi rokās.
Ārsts izvelk sarakstu un lasa:
-Afanasijs-labās kājas amputācija.
-tuk!
-Sidorovs-labās rokas amputācija.
-tuk!
-Es teicu rokas!
-tuk!
-Es teicu labās!
-tuk!

Stāv ielas malā policists un briesmīgi lamā 8 gadīgu puisīti.
Garām iet onkulītis,galīgi sašutis:
- Kā jūs tā varat tā runāt un ar tādiem vārdiem? Jums tak jābūt visiem par piemēru!!!
- Es to vienkārši vairs nevaru izturēt! Un ko jūs darītu? Viņš jau trešo dienu nāk pie manis un īd: policista kungs, pārguliet ar manu sunīti, nu lūdzu, es tā gribu policijas suni!!!

sieva virtuvē taisa vakariņas,bet vīram uzdod novannot bērnu.Pēc brīža no vannas izstabas atskan bērna brēcieni.Sieva steidzas uz vannas istabu,tur ierauga,ka vīrs paņēmis sīko aiz ausīm un velk pa ūdeni no vina vannas gala uz otru.Sieva sauc:kāpēc tu bērnu aiz ausīm turi?!
Vīrs atbild: tu ko,gribi,lai es rokas aplaucēju???

Macitajs un ateists spelee golfu. Tacu ateistam iisti neiet, un kartejo reizi bumbinja iet garam bedritei...
- Nu, bl$%#!!!!!
Macitajs ierunajas:
- Neruna tadiem vardiem, tas nav labi!
Spele talak, bet ateists atkal sit garam bedritei:
- Nu, suudu busana, kas pie velna te notiek???!!!
- izbeidz, nav labi taa runat!!!!
Spele jau iet uz beigaam, palikusi pedeja bedrite, abi stav uz pedejo sitienu. Neticigais kartejo reizi garam aizsit:
- Nu piz$%#, piedr#$% so visu!!!!!!!!!
- Tulit izbeidz, par tadiem vardiem Dievs tevi sodis!!!
Ateists paskatas ar nievajosu skatienu un macitaju, bet neko nesaka. Te peeksni, debesis paveras, sarodas melni makonji un specigs zibens sasper macitaju taa, ka tikai ogles paliek paari. Tad no debesim atskan dobja balss:
- Joptv...... matj, atkal netrapiju!!!

Macitajs pienem greksuudzes. Te peksni juut, ka vajag uz tualeti. nevar vairs nociesties. Iziet araa no kabines, satiek vienu baznicas praktikantu, un saka
- Klau, tur viena sieviete gaida uz greksuudzi. Aizej pienem to manaa vieta, kamer es nokartojos, ok?
- Bet, bet... es nezinu, kas jadara...
- Viss vienkarsi, noklausies ko sieviete saka, un tad saki ko Dievs Teevs daritu tada situacijaa.
Nu labi... Puisis apsezas un gaida. Tiesam ienak viena sieviete un stasta:
- Teevs, esmu grekojusi, man vakar bij oralais sex ar manu draugu.
Puisis klausas, nezin ko teikt, seez nosarcis. Tad izskrien araa, satiek venu mazu bazniczeenu, un jauta vinjam:
- Eu, ko Teevs parasti dod par oralo sexu?
- Nu, parasti konfeksu kasti un desmit latus!

Ko Jezus domaja, kad bij piesists pie krusta?
- Nu, sis gan ir viens velniskigs veids kaa pavadit Lieldienu brivdienas!

Kurš no orgāniem sievietē paliek silts vēl pēc nožņaugšanas?
Mans loceklis.

Kāda īru ģimene nosalusi līdz nāvei pie teātra Dublinā.
Viņi trīs nedēļas pie ieejas gaidīja, kad sāksies izrāde "Closet For the Winter"

Mans suns ir iespadojies no trešās pasaules bērniem.
Viņš ir beigts.

Gribu atvainoties visai pasaulei par to, ka esmu vainojams Maikla Džeksona nāvē.
Kad ieslēdzu televizoru tur teica: "Ja Jūs gadījumā tiko ieslēdzāt Tv, Maikls Džeksons ir miris."

Smilšu kastītē spēlējas meitenīte. Garām iet kāds garāmgājējs.
- Vai, meitenīt, kāda tev smuka lellīte!
- Tā nav lellīte. Tas ir neiznēsāts aborta auglis.

Mans dēls ir tāds slinks maita. Visu laiku tikai sēž un neko nedara. Laikam nāksies atņent viņam ratiņkrēslu.

I don't know about you, but I'm sick of seeing disabled people being pushed around...

Pieturā gaidīju autobusu un man blakus nostājās sieviete ar puiku invalīdu ratiņos.
-Cik Jūsu dēlam gadu?- Es viņai jautāju.
-Desmit.
-Nevajadzēja jau staigāt?

I can't stand people in wheelchairs

Peeteriitis prasa vecteevam : vecteev vai 1986. gadaa uzspraaga Chernobilas AS ??
Vecteevs atbildeeja : Jaa dellinj , jaa! Un noglaastiija mazdeela galvu!
Peec mirklja Peeteriitis atkal prasa : vai tajaa kaads cieta?
vecteevs : nee deelinj nee!! Un noglaastiija mazdeela otru galvu

Precēts pāris mācās spēlēt golfu. Instruktors saka vīram:
- Tagad paņemiet nūju tā maigi, it kā tās būtu jūsu mīļotās sievietes krūtis un sitiet.
Vīrs seko padomam un viņam izdodas lielisks sitiens.
Instruktors gandarīts pievēršas sievai:
- Un tagad jūs paņemiet nūju maigi, it kā tas būtu jūsu mīļotā vīrieša loceklis.
Sieva seko padomam, bet nekas neizdodas.
Instruktors nopūšas:
iet nūju ārā no mutes, šodienai pietiks.

Divi džeki nodirš viens otra māti..
Jānis: Tava māte ir stulba
Pēteris: Tava māte ir tik īsa, ka viņai mute smird pēc kājām..


Mātei ir divas meitas.. Viena atsitusies mātē un otra atsitusies pret izlietni

Zona. Kamerā ienāk nenormāls milzis:
- Zilie ir?
Visi ierauj galvas un pazūd pa stūriem. Pat visspicākās autoritātes izliekas nedzirdam. Piepeši viens vārgulis iznāk no tumsas:
- Nu es...
- Kā saukt?
- Marta.
- Labi, es Ilze. Turēsimies kopā...

Koncentrācijas nometnē paziņojums:
šovakar diskotēka - ložmetējnieks Krauze saņēmis jaunus diskus.
nākamajā rītā tiek piesprausts otrs sludinājums:
vakarā pirts.
kamēr kurēsies diskotēkā kritušie, pārējie varēs pērties.