Mācītājs izlasījis vēstuli, ilgi domā, ko nozīmē saīsinājums WC, un beigās, nospriež, ka runa ir par kalvinistu baznīcu Walls Chapels, raksta ģimenei un atbild:
„Cienījamā kundze, godātais kungs, vēlreiz pateicos jums par jūsu izvēli. Man ir tas gods ziņot jums, ka vieta, kura jūs interesē, atrodas 12 kilometrus no mana nama, tātad tas nav pārāk ērti tiem, kuri to apmeklē bieži. Tādā gadījumā uz turieni var ņemt līdzi pusdienas. Turp var doties ar automašīnu, velosipēdu vai kājām, bet katrā ziņā vēlams ierasties laikus, lai varētu aizņemt sēžamvietas un netraucētu apmeklētājiem. Šajā vietā ir labs kondicionēts gaiss, pie ieejas katram tiek izsniegta lapiņa, bērni bieži sēž blakus vecākiem, un visi dzied korī.
Tie, kas ir nokavējušies, var izmantot blakussēdētāja lapiņas, bet beigās tās jāatdod atpakaļ, lai pēc tam tās varētu izsniegt citiem. Šajā vietā ir pastiprinātāji, kas ļauj ārpusē dzirdēt iekšā notiekušo. Ceru, ka raksturoju Jums šo vietu pietiekoši izsmeļoši.”
Labu nedēļu!!! Ceļu policists:
- Iepūtiet trubiņā!
Automašīnas īpašnieks:
- Nevaru, jo slimoju ar astmu.
- Labi, tad veiksim asins analīzes.
- Arī nedrīkstu. Man ir asins nerecēšana.
- Vismaz paiet pa to līniju varat?
- Ne, esmu dzēris. Stāv uz ielas divas ielasmeitas. Garāmiet tantiņa un vaicā: "ko Jūs
meitenītes te gaidiet?" ielas meitas saka:"konfektes gaidam!" Tā nu stāv visas
trīs...divas ielas meitas un tantuks. Te pēkšņi tuvojas policijas mašīna,
ielasmeitas aizmūk, bet tantuks stāv ka stāvējis. Piebrauc policisti un
vaicā:"tantiņ, ko ta jūs te gaidiet?"
Tantuks tā lepni atbild:"vai dēliņ, zobiņu ta vairāk nav....a pasūkāt
vēl varu!" Blondīne staigā pa tirgu un redz stāv kāds vīrs un par latu gabalā tirgo ābolu sēkliņas.
- Ko tad tu, vecais, kam tad tās sēkliņas derīgas?
- Nu redzi, nopirksi 10 sēkliņas, apēdīsi, uzreiz gudraka kļūsi!
Blondine pakasa pakausi, izvelk 10 latus, nopērk. Apēd, sāk domāt:- Bet es tak par 10 latiem varēju 10 kilogramus ābolu nopirkt! Tur taču sēkliņu būtu vairāk!
Vīrelis saka:-Nu redzi, es taču teicu-uzreiz gudrāka paliki!
Blondīne:-Tīšām...Dod vēl 10 sēkliņas! Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:
- Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.
И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в "Последнем
крестовом походе"):
- Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем
хотите.
Первым вышел американец.
- Чем хочешь защищаться?
Американец взял здоровый гранитный камень:
- Я готов!
Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и
американец заорал как бешенный...
- Следующий, - говорит Черт.
Выходит индус.
- Чем будешь защищаться?
- Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, и в медитации
тело не чувствует боли!
- Ладно.
Первый удар. Индус: - Ошшш...
Второй удар. Индус: - Ошшш...
Третий удар. Индус: - Ошшш...
- Ух е# твою... Еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит Черт. - Ну
что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
- Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах
русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.
- Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к
русскому.
- Чем защищаться - индусом, конечно... Dakter man katru nakti rādās sapnis kurā peles spēlē futbolu
-Nopērciet nomierinošās zāles un jūs vairs neredzēsiet šo sapni!
-nevaru šodien viņiem fināls!!!!!! Есть пять вида алкашей:
1. Малопьющий - пьёт-пьёт, а ему всё мало.
2. Застенчивый - напьётся и за стенки держится.
3. Вездесущий - выпьет и везде ссыт.
4. Загадочный - напьётся и всё загадит.
5. Bыносливыи - напьётся и его выносят.
