- Jaunais cilvēk, jūs vēlaties apprecēt manu meitu. Un ko jūs varat viņa piedāvāt?
- Roku, sirdi un vēl kādu 21 cm garu instrumentu...
- Jā! Jūs, vīrieši, gan mākat ieintriģēt!
*****
Aizbrauc Latvijas satiksmes ministrs pieredzes apmaiņas braucienā pie Beļģijas satiksmes ministra. Beļģis uzaicina Latvijas ministru pie sevis uz mājām. Skatās mūsējais uz māju un jautā:
- Kā tu tādu labu māju uzbūvēji?
- Redzi automaģistrāli?
- Jā.
- Nu, re, uzrakstīju projektā 21 miljonu, pa 20 uzbūvēju maģistrāli, par vienu - savu māju.
Pēc laika atbrauc beļģis atbildes braucienā uz Latviju. Šlesers uzaicina vinu ciemos pie sevis. Beļģis, ieraudzījis Šlesera pili, mēms no pārsteiguma jautā:
- Kā tu esi uzbūvējis tāāāāādu pili?
- Redzi automaģistrāli?
- Nē...
*****
Ārsts:
- Kas jums kaiš?
Pacients (pacēlis abas rokas augšup):
- Kā jums tas patīk?! 6 gadus mācījies un man prasa diagnozi!
*****
Atnāk pacients pie daktera un saka:
-Mēs esam klāt!
Dakters nesaprašanā jautā:
-Kas ir tie Mēs?
Pacients atbild:
ES un Cērmes!!!
*****
Jaunajam krievam ir sarkans uzvalks un 600. mersedess.
Jaunajam čukčam ir sarkanas ragavas un 600 ziemeļbriežu.
Jaunajam latvietim ir sarkana seja un 600 latu parāds par dzīvokli.
*****
Vīrs atgriežas mājās no darba ar visu algu un skaidrā. Sieva (ar aizdomām balsī):
- Dzēri?
- Nē.
- Algu saņēmi?
- Jā.
- Nomazgā rokas un pie galda! Un tad paskatīsimies, kā tu uzvedīsies!
*****
Ubags klauvē pie kāda nama durvīm un saka:
- Cienītā, es jau trīs dienas neesmu redzējis gaļu!
Saimniece - istabenei:
- Sāra, parādiet viņam kotleti!
*****
- Ar ko tu tīri brilles?
- Ar lupatiņu.
- Un kur tu lupatiņu samērcē?
- Nekur. Es uzpūšu uz stikliem elpu.
- Es arī uzpūšu, bet nepalīdz.
- Ko tu dzer?
*****
Ārsts – pacientam:
- Jums pilnīgi noteikti ir notikusi saindēšanās ar nikotīnu!
- Ko jūs, dakter! – pacients iesaucas. – Es nesmēķēju!
- Patiešām? Žēl, tas pamatīgi apgrūtina diagnozes noteikšanu.
*****
