Švarcneigeram tas ir iepaiīgs.
Ričardam Gīram tas ir maziņš.
Madonnai tāda vsp nau.
Romas pāvestam tas ir bet viņš to neizmanto.
Klintons to lieto visu laiku.
kas tas ir?!
UZVĀRDS, kas gan cits? :)
-Sākam mūsu izsoli, šodien izsolīsim meitenes nummurur kura nespēj sevi kontrolēt pēc viena alus kausa.
Kas var būt skaistāka par pirmo laulības nakti?
-Pirmā ārlaulības.
Vīrietis ieiet seksa atribūtu veikalā un nomet uz letes gumijas sievieti un prasa:
- Kādā mēnesī viņa ir ražota?
-1007. gada janvārī
-Ak, Ūdensvīrs! Novāciet to draņķi N O V Ā C I E T.
-Es tev palīdzēsu!
tagad nē, man daudz darba.
-Kas tas ir?- Smuks, sarkans un kaitiigs zobiem?
NEUZMINĒJĀT
Ķieģelis...
Diviem mūzikas studentiem ir uzdots sakomponēt melodiju. Viens baigi mocaas, raksta, otrs saka:
- Da ko tu mocies panjem pasniedzēja rakstīto un uzraksti no otra gala.
- Mēģināju jau, sanāca Šopēna valsis.
Dievs sacīja sievietei:
-Ņem krūti baro bērnu un uzbudi vīriešus!
-Oooo dod divas.
Tēti tēti, kas ir transvestīti?
-Oj dēls o tu jautā tantei Albertam
Ceļu policists aptur auto, no papīra uztaida tūti, iedod to vadītājam un saka: - Pūt! Vadītājs ieliek tūtiņā desmit latus un atdod policistam. Policists paņem naudu un vēlreiz dod tūtiņu vadītājam: - Pūt vēlreiz! Vadītājs ieliek tūtiņā piecus latus un atdod to policistam. Viņš dod tūtu atpakaļ un saka: - Vai tu astmatiķis esi? Pūt tāpat kā pirmajā reizē!
kapēc vīriešiem ir līkas kājas...
jo mazsvarīgas lietas vienmēr liek iekavās...
blondīne brauc aotomašīnā no Vetspils uz Rīgu un, lai nebūtu garlaicīgi,ieslēdz radio!
radio saka:-Jūs klausāties "European Hit Radio"
blondīne sašutumā kliedz:
-Kā viņš to zina?
skolotāja prasa skolēniem- vai jūs zināt cilvēku kurš visu laiku runā, bet viņu neviens neklausās??? Pēterītis atbild "Protams! Tā esat jūs, skolotāj".
Vecai večiņai piedāvāja pirmo reizi dzīvē pagaršot alu.
Norijot pirmo malku, viņa izbrīnījās:
- Dīvaini! Pēc garšas tas tā atgādina zāles, kuras mans vīrs lieto pēdējos divdesmit gadus!
Kad biju jaunāka, man nepatika iet uz kāzām, jo visas tantes bakstīja man sānos un teica:"tu nākamā!" Par laimi viņas to pārstāja, kad es to pašu sāku darīt bērēs!!
Pilskalnā sēž mākslinieks un glezno pili.Pienāk jaunais krievs ar dēlu-septiņgadīgu puišeli.Abi apstājas un kādu laiku skatās mākslinieka darbā.
-Redzi,Albertik,kā cilvēkam jāmokas,ja nav baksu,par ko nopirkt fotoaparātu
Kaa atshkjirt jauno krievu no vecaa?
Vecais krievs degunu rubina ar pirkstu, bet jaunais ar mobilaa antenu.
Skolotaja klases prieksa rada cimdus un jauta:
-Vai kads nav pazaudejis cimdus?
Annina izlec no sola un saka:
-Tie nevar but manejie,jo manejie pazuda!
Ko juss daraat?
Neko, Bos!
Labi, kad pabeigsiet, ienaaciet pie manis!!!
dels jautā tēvam:kapec mes stumjam mašīnu aizā?
tevs:kuš deliņ omi pamodināsī!!!
Skolotāja prasa skolēniem kādi viņiem dzīvnieciņi mājās.
Pēterītis saka:
- man zivtiņas akvārijā! -
Anniņa:
- man kaķitis mājās! -
Jānītis pēdējais atbild:
- man vista saldētavā! -
REIZ ONKOLIS AIZIET PIE ĀRSTA UN SAKA MAN NEAUG SPALVAS ĀRSTS PAŅEM LUPU UN SKATĀS UN ĀRSTS IERAUGA MAZU SKUDRIŅU UN VIŅA DZIED KU KU KU KU RŪZA ŠOGAD LABA RAŽA
Nēģeris atrod tuksnesī pudeli, tur džins iekšā. Saka izpildiis trīs velmes. negeris saka es gribu but balts, lai apkart vienmer butu mitrs un lai vienmer tuvuma meitenes!!! negeris kluva par klozetpodu sieviesu toletee!!! :)
Divi odi lido,viens pēkšņi apstajas.. otrs ods saka kapēc apstajies? Ai man acī ielidoja muša
Antivīrusu programma:
Atklāts vīruss. Ko darīt?
1)Izārstēt
2)Pārvietot
3)Izdzēst
4)Pārsūtīt draugam
Pacients acu ārstam:
- Dakter, esmu daltoniķis. Neredzu vienu krāsu.
-Kādu?
-Kā lai es to zinu? Es taču to nekad neesmu redzējis!
Masīva sieviete ieiet sporta preču veikalā un saka pārdevējai: - Es gribētu apskatīt peldkostīmu, kurš man varētu derēt! Pārdevēja, pircēju pamatīgi nopētījusi, ironiski atbild: - Es arī...
Sieva lepni paziņo vīram: - Beidzot es esmu iemācījusi kaķi nokārtoties uz avīzēm! Vīrs: - Labāk būtu iemācījusi pagaidīt, kamēr es tās izlasu!
Sarunājas divi ilgi neredzējušies paziņas. - ...un kā tad tev personīgajā dzīvē...? Viss kārtībā? - Jā, viss ir absolūtā kārtība! - Sieva, bērni... - Tu ko?! Es taču teicu, ka viss ir kārtībā – ne sievas, ne bērnu!
Divi sīkie strīdās, strīdās, līdz viens neiztur un saka otram: "Mans tētis ir bagātāks!"
Otrs atbild: "A mans tētis ir gudrāks!"
Pirmais: "A mans tētis tavam pat aizdeva naudu!!!"
Otrs: "Bet mans tētis tavam nemūžam neatdos!"
