Sveiki!! Izveidoju otro rakstu par anekdotēm. pirmais ir atrodams manā profilā
Lasām un ievertējam ar +/-.
Runā blondīnes:
- Es sev ausī vēl vienu caurumu izdūru!
- Un kā? Vai tagad dzirdi labāk?
Satiekas divi draugi:
- Kur tu strādā?
- Vispār jau nekur.
- Ko tad tu dari?
- A neko, muļķi dzenāju.
- Jā, forša tev nodarbe.
- Forša ta forša, tikai konkurence liela.
Bioloģijas stundā, Jānītis nepacietīgi ceļ roku:
- Skolotāj, tētis teica, ka mēs esam cēlušies no pērtiķiem.
- Paklusē, Bērziņ, tavas dzimtas vēsture mani neinteresē.
- Mūsdienu jaunatne tik spocīgi ģērbjas, ka riebjas pat skatīties. Piemēram, šis zēns līdzinās putnubiedēklim.
- Tā ir mana meita.
- Atvainojiet! Es nezināju, ka esat viņas tēvs.
- Ne, es esmu viņas māte!
Mazais Jānītis saka tētim:
- No vēstules, ko uzrakstīju Salatētim gribu izsvītrot ar pulti vadāmo mašīnu un tās vietā ierakstīt riteni.
- Tad Tu vairs negribi ar pulti vadāmo mašīnu?, jautā tēvs.
- Nē, gribu, bet tieši tādu jau atradu Tavā skapī, tāpēc, lai Salatētis atnes, riteni, man divas mašīnas nav vajadzīgas..., atbild Jānītis.
Holmss un Vatsons sēž viesistabā, smēķē pīpi, malko viskiju.
Pēc ilga klusuma brīža Holmss pēķšņi saka: "Dārgais Vatson, es jau sen gribēju pajautāt kāpēc Jums tāds jocīgs vārds- Doktors?"
Džentlmenis - vīrietis, kas uzaicinājis meiteni pie sevis mājās apskatīt gleznas, tiešām rāda viņai gleznas
Viņš nevarēja atraut no viņas acis, tad nospļāvās un atrāva ausis.
- Labdien, vai morgs?
- Jā.
- Man ir pazudis vīrs. Lai Dievs nedod, bet vai gadījumā nav ievests pie jums?
- Vecums?
- 40.
- Ar gaišiem matiem?
- Jā, jā...ak, Dievs...
- Melnā kreklā?
- Jā!
- Sarkanās biksēs un zaļās kurpēs?
- Jā, tas ir viņš! Ārprāts!
- Nē, pie mums tāda nav!
Ir atminēts sastingstošo ložu no filmas "Matrikss" lidojuma noslēpums.
Atklājās, ka uz katras no šīm lodēm ir mikroskopisks uzraksts: "Made in Estonia".
Septiņas pazīmes, kas liecina, ka tev nepieciešama jauna mašīna:
1. Kad tu sabremzē, lai palaistu garām ugunsdzēsējus, tie apstājas aiz tevis un sākt vilkt ārā šļūtenes.
2. Ik pa 1000 km tev jādodas uz servisu, lai nomainītu līmlentu.
3. Tu atklāj, ka pa nakti kāds ir uzlauzis savu mašīnu - un atstājis tajā piecīti un kaut kādu automaģi.
4. Stāvvietas sargs uzvelk ķiveri un bruņuvesti, pirms palīdzēt tev noparkoties.
5. Tava mašīna ir tik izrūsējusi, ka to kopā satur tikai krāsa.
6. Izpūtējā ir pietiekami daudz caurumu, lai to izmantotu kā flautu.
7. Vienīgais iemesls, kam tev ir nepieciešama pakaļējā stikla apsilde, ir lai rokas nesalst stumjot.
Stāv ielas malā ceļu policists un skatās no krūmiem, kā tuvojas Volkswagen Golf.
Pēdējā brīdī policists izlec no krūmiem, svilpj, krata zizli un pie viena izvelk revolveri. Vadītājs uzreiz dod pa bremzēm, gandrīz izlido pa priekšējo stiklu, viss tāds pabāls izrāpjas no mašīnas un jautā:
"Vai kas noticis, policista kungs?"
"Nē nekas, nekas." (domīgi skatās uz mašīnu). "Es sev arī gribu golfiņu nopirkt, bet paziņas teica, ka tam bremzes ir tādas pavājas..."
Ceļu policists autovadītājam:
- Kāpēc jūsu pasažiere nav piesprādzēta ar drošības jostu?
- Viss kārtībā, tā ir sievasmāte. Viņa šodien ir rāma.
Tēvs ar dēlēnu ienāk veikalā. Dēls sāk čīkstēt:
- Tēti, šokolādīti gribu.
- Es arī gribu. Bet naudas tikai pusstopam pietiek.
- Mīļā, apēd gabaliņu tortes!
- Negribu!
- Nu apēd, ļoti garšīga tortīte!
- Es pēc sešiem vispār neēdu.
- Bāc, stulbene, ēd! Tur ir gredzens, precēt tevi gribu!
Izraksts no paskaidrojošās runas laulību sķiršanas procesā:
"Apnicis staigāt nemazgātos kreklos, netīrās biksēs un caurumainās apakšbiksēs: kauns svešu sieviešu priekšā izģērbties!"
Muitnieks uzkāpis uz kuģa, veic pārbaudi. Blakus nedaudz
nervozē kuģa kapteinis.
Muitnieks: Tāaa, narkotikas ir?
Kapteinis: Jā, protams [izvelk čemodāniņu, atver to, iebirdina degunā
nedaudz baltā pulverīša un jau paliek manāmi jestrāks]
Muitnieks: Hmm, interesanti. Un ieroči?
Kapteinis: Bet kā tad bez tiem. [izvelk otru čemodāniņu, kurā kārtīgi
izvietots Kalašņikova sistēmas automāts, patronas tam un pāris prettanku
granātas. Paņem vienu granātu, rokā, pasvārsta to rokā, pamet gaisā. Granāta
uzkrīt muitniekam uz kājas]
Muitnieks: @$%#
Kapteinis: Atvainojiet.[atkal sāk nedaudz nervozēt, paceļ granātu un
neuzkrītoši iemet kuģa tilpnē. No tilpnes atskan neķītras lamas trijās
izplatītākajās valodās]
Muitnieks: Tā labi, varbūt arī valūta jums ir?
Kapteinis: Nu bet kā savādāk. [izvelk nedaudz mazāku čemodānu, kurā
glīti sarindotas dolāru banknotes] Viens miljons. Skaitīsiet?
Muitnieks: Nē, es jums ticu. Un tas viss ir jūsu ???
Kapteinis: Protams, ka nē. Tas ir jūsu. Manējais ir tilpnēs.
Virs ar sievu sēž un ēd vakariņas. Sieva čāpstina. Vīrs šai ar karoti pa pieri.
Sieva: "Par ko, tu vecais man sit?"
Vīrs: "Nečāpstini".
Sieva arī pārstāj čāpstināt.Paiet pāris minūtes.Vīrs atkal šai ar karoti pa pieri.
Sieva: "Par ko tad tagad?"
Vīrs: "A vot kā atceros, kā tu čāpstināji, uzreiz nelabi paliek"
- Dakter, mani kaimiņi nav gluži normāli. Vakar viņi līdz trijiem naktī dimdināja pa sienu.
- Un ko Jūs darījāt?
- Es? Neko, turpināju spēlēt bungas.
Divi policisti atrod vīrieša līķi pie 1. ģimnāzijas. Viens policists prasa:
-Tu zini, kā rakstīt vārdu "ģimnāzija"?
-Nē!
-Nu, tad nesam viņu līdz pastam.
Divi ceļu policisti iebrauc kokā.
Viens saka: "Uhh, pirmo reizi tik ātri nonācām negadījuma vietā!"
- Dārgais, tā gribētos kaut ko tīru un gaišu...
- Alu dzersi?
Kāds klients pirmo reizi aiziet pie pazīstama advokāta.
- Sakiet, cik maksā jūsu konsultācija?
- 200 Ls par atbildēm uz trīs jautājumiem.
- Stipri dārgi, vai ne?
- Jā, tā varētu teikt. Un kāds ir jūsu trešais jautājums?
Tiesnesis apsūdzētajam:
- Es jums piespriežu 200 latu lielu naudas sodu par valsts ierēdņa apvainošanu dienesta pienākumu pildīšanas laikā. Vai jums ir ko teikt, apsūdzētais?
- Vispār jau bija gan, bet ja ir tādas cenas, es laikam paklusēšu…
Nomirst kāds ļoti bagāts vīrs.
Pēc viņa nāves advokāts sāk lasīt vecā vīra testamentu:
“Es, Jānis Bērziņš, būdams pie pilnas apziņas visu savu naudu
… nodzēru”.
Ja tu palīdzi noziedzniekam pirms nozieguma izdarīšanas un tā laikā, tad tu esi līdzdalībnieks. Ja tu palīdzi pēc izdarīšanas, tad - advokāts.
KĀ ARĪ ES NOVĒLU JUMS VISIEM LAIMĪGU, PRIEKIEM PILNU, VEIKSMĪGU UN BRĪNIŠĶĪGU JAUNO GADU!!!!
