Random anekdotes #71

Kas būtu, ja jūs savu suni nosauktu par Peni.
Atvainojiet, ka nokavēju.Biju aizravies spelējoties ar Peni!
Naktīs es guļu apkampies ar Peni!
Manam Penim patīk, ja cilveki to samiļo!
Manam Penim vajag vairak kustēties.Viņš jau tagad sver 15 kg!
Manam Penim patīk berzēties gar viesu kajām!
Kad braucam mašīnā manam Penim patīk izkārties pa logu un ļauties vējam!
Mans penis vienmēr satraucas, kad ierauga pastnieku!
Es kabineta uz galda turu ierāmetu Peņa foto!

Rižiks prasa plikpaurim
- Kas i ko, nebiji mājās kad dievs matus dalija?
Plikpauris atbild
- Biju, deva rižus, neņēmu.

Kas notiek tajā Rīgā?
Trolejbusos - zaķi,
Kanālā - bebri,
Domē - āži...
Gatavais zoodārzs!

Lido krīze pār Krieviju - te es labi pastrādāju,
lido talak pāri Latvijai - kas te pirms manis plosījās???

Ļaunākais murgs: Uztaisīt maizītes, uzliet tēju, aiznest to visu uz gultu, ietīties segā un aizmirst televizora pulti!

Sieva pārmet vīram:
- Tu mani seksa laikā nosauci citā vārdā!
- Nu, piedod.....tumšs taču...!!!

Vadītāja (V) un tehniskās palīdzības tehniķa (T) telefonsaruna.
> T: Vadītāju tehniskais atbalsts. Kā varu palīdzēt?
> V: Nu...eee...es mašīnu nevaru palaist.
> T: Skaidrs. Kāda ir jūsu mašīnas marka, modelis un izlaiduma gads
> V: A velns viņu zina! Es viņu nopirku, lai uz veikalu brauktu, kā lai es zinu?
> T: Nu labi, nomierinieties. Mēģināsim iztikt bez šīs informācijas...(nopūšas). Vai jums benzīns bākā ir?
> V: Hm... Benzīns bākā, tu saki? A, kā lai es to zinu?
> T: Paskatieties uz priekšējā paneļa. Kur radītājs rāda, uz E vai uz F?
> V: Bet kur ir priekšējais panelis?
> T: Tas atrodas tūlīt aiz stūres, ja jūs sēžat vadītāja sēdeklī.
> V: Aha... redzu! Tā... Vai, te jau radītāju ir daudz, uz kura lai skatās?
> T: Skatieties uz to, kuram blakus burti E un F, vēl turpat var būt attēlots benzīntanks.
> V: Aha... redzu! Radītājs rada uz nulli.
> T: Ka tā - uz nulli?
> V: Nu ja, tieši uz nulli. Un vēl blakus rādītajam rakstīts 'x1000'. Kas tas tāds, manas mašīnas modelis, vai? X-1000?
> T: (dziļi jo dziļi nopūšas). Nē, tā nav degviela, tas ir tahometrs.
> Tam arī jarada nulle, ja mašīna nav iedarbināta. Degvielas rādītājs parasti ir mazāks un pa kreisi no tahometra, un uz tā jābūt rakstītam E, tad pusaplis, tad F.
> V: Aha! Redzu gan! Rādītājs ir pa vidu starp E un F.
> T: Lieliski! Tad nu mēs vismaz zinām, ka degviela jums ir. Tagad pārbaudīsim akumulatoru. Vai redzat stūri?
> V: Uhu.
> T: Nospiediet tieši vidu.
> V: (dzirdams skaļš 'biiiiiiiip' VAI! Viņai šitā ir jādara?
> T: (izmisuma) Viss kartībā, tas ir jūsu signāls. Ja tas darbojas, ar akumulatoru jums viss kārtībā. Tagad mēģināsim iedarbināt jūsu mašīnu.
> V: Nu johaidī, es taču teicu, ka nevaru mašīnu palaist, tāpēc arī zvanu, stulbeni!
> T: (zobus griezdams) Un tomēr mēģināsim vēlreiz! Piespiediet sajūga pedāli, nospiediet bremzi, un pagrieziet atslēgu.
> V: Paga, paga! Davai visu pēc kārtas. Kur man te ir pajūga pedālis?
> T: SAJUGA, nevis pajūga... Zem stūres pa kreisi. Vai atradāt?
> V: Atradu.
> T: Spiediet to līdz galam. Tā. Vai tagad redzat zem stūres divus pedāļus?
> V: Uhu.
> T: Kreisa ir - bremze. Nospiediet to. Nospiedāt?
> V: Nospiedu.
> T: Tagad pagrieziet aizdedzes atslēgu.
> V: Un ka lai es pagriežu atslēgu, ja man abas rokas aizņemtas?
> T: Kā, lūdzu?
> V: Ar kreiso roku es spiežu pajūgu, ar labo - bremzi, kā lai es vēl te atslēgas griežu, ko?
> T: (rīstīdamies aiz smiekliem) Tā, tagad mēģināsim vēlreiz, tikai šoreiz pedāļus spiediet ar kājām.
> V: Ar kājām? A vai tad šitā arī var?
> T: (joprojām rīstīdamies aiz smiekliem) Var.
> V: Mēģinām... Vai, a šitā toč ērtāk... Ko tad jūs man uzreiz neteicāt? (dzirdams troksnis) Nospiedu.
> T: Tagad pagrieziet aizdedzes atslēgu līdz galam.
> V: A kur man ir aizdedze?
> T: Stūres pamatne, pa labi.
> V: Hm. Man sprauga ir, bet atslēgas tajā nav.
> T: Nu tad ielieciet to.
> V: Ko?
> T: (zaudējot pacietību) Aizdedzes atslēgu!
> V: A, kā lai es uzzinu, kura man ir aizdedzes atslēga?
> T: (saķerdams galvu) Parasti tā ir vislielākā atslēga saišķī.
> V: Saišķī?
> T: Jā, saišķī, kurā jūs turat visas pārējās atslēgas.
> V: Aaa! Nu tak es to aizvakar pazaudēju. Tātad man atslēgu vajag?
> T: (nomet klausuli) bip-bip-bip-bip-bip...
> V: Hallo, hallo?..

Iedomājietes, ja mums atdotu visu naudu ko esam nodzēruši?
...kā mēs piedzertos...

Mammu, mammu, kāpēc visi bērni ēd cukur vati, bet es parasto?

Ejot no virtuves, gaisma ir jāslēdz ārā ar sviestmaižu sķīvi,
nevis ar tējas krūzi - tā ir drošāk.

Tēt, tēt Tu māki rakstīt tumsā?
- Jā, es protu!
- Tad izslēdz gaismu un paraksti manu liecību!

- Dodiet man kilogramu piena.
- Mēs nepārdodam pienu uz kilogramiem.
- Tad man, lūdzu, pus metru.

Ķīmķis, Fiziķis, Datoriķis brauc ceļojumā un viņiem saplīst auto.
Ķīmiķis saka - laikam mums ir par maz eļļas.
Fiziķis saka - mums ir saplīsis starteris.
Datoriķis saka - labāk izkāpjam ārā no auto un iekāpjam atpakaļ - būsim veikuši RESTART...

Lai sieva vairs neīdētu, nelamātu un nekaitinātu, atliek vien spēcīgi uzsist pa galdu... ar jaunu ūdeļādas kažoku.

Iespēja sviestmaizei nokrist ar apsmērēto pusi uz leju ir tieši proporcionāla paklāja cenai.

- Anniņ, tu spēj iedomāties, kāda ārā ir temperatūra?!
- Normāla, 36,6 grādi.

Ir tikai divas lietas pasaulē, kuras nepiedod kļūdas - sievietes un tetris devītajā ātrumā.
Ja Jāņu naktī Tevi apēd odi - tās ir sekas, ka Lieldienās neesi sēdējis šūpolēs!

Jānītis septiņas reiz pārlasija Sniegbaltiiti, bet nevarēja atrast līdzību ar tēva plauktā atrasto videokaseti.

Anglis, Latvietis un krievs gribēja kļūt pa karali.
Princese lika izpildĪt trĪs uzdevumus.
1.uzdevums atnest savu mīļako puķi .
Anglis atnāk ar margarietiņu princese liek to apēst.
Anglis to mierīgi apēd.Latvietis atnāk ar rozi.
Princese liek to apēst.
Latvietis raud smejas.
Prinecese vaicā.
Kapēc tu raudi?
Tapēc ka sāp
Kapēc tu smejies?
Tapēc ka Krievs nāk ar kaktusu.
2.uzdevums.Atnest savu mīļāko ieroci.
Anglis atnāk ar ūdenspistoli.
Princese liek sev iešaut
Anglis mierīgi iešauj.
Atnāk Latvietis ar gāzes pisoli.
Princese liek sev iešaut.
Latvietis raud smejās.
Princese vaicā kapēc tu raudi?
Tapēc ka sāp.
Kapēc tu smejies?
Tapēc ka Krievs nāk ar lielgabalu.
3.uzdevums
Nolēkt no 5 stāva mĀjas uz savu mīlļāko segu.
Atnāk Anglis lec uz savas mīkstās vilnas segas.
Atnāk Latvietis ar plānu segu.
Atkal raud un smejas.
Princese vaicā kapēc tu raudi?
Tapēc ka sāp.
Kapēc tu smejies?
Jo Krievs nāk ar kabatslakatiņu:D

Čaks Noriss bieži nodod asinis Sarkanajam Krustam, bet tie nesaprot no kurienes viņš tik daudz ņem.

- Skolotājs: Cik pasaulē ir kontinentu?
- Jānītis: Seši.
- Skolotājs: Lūdzu nosauc precīzāk!
- Jānītis: Viens, divi, trīs, četri, pieci, seši!

Subāristu lūgšana!
Dievs, Tēvs turbo kompresors,
Lai apgriezieni ir tavs vārds.
Lai notiek Tava kompresija kā ieplūdes tā izplūdes kolektorā.
Neļauj slīdēt sajūgam kā mēs ļaujam slīdēt Tavām riepām.
Dod mums dienišķo benzīnu,
Neizmet mūs no trases un nedod nolauzt ātrumkloķi,
Kad mēs metam pa robiem.
Turbo kompresora nitrosa vārdā, āmen!