›

Random anekdotes #5 5

292 1

1.Jānīt nerādi mēli, cilvēki kas rāda mēli var saslimt
Jānīts: ar ko?
ar lauztu degunu, vai žokļa kaula lūzumu

2.Lienīte pamostas četros no rīta: «Māmiņ, pastāsti man pasaciņu!»
Māte: «Pagaidi bērniņ, drīz pārnāks tētis, viņš mums stāstīs pasaciņu».

3.Čukča aiziet pie sava drauga eskimosa. Redz uz grīdas izklātu baltā lāča ādu ar ieplestu žokli. Čukča jautā eskimosam:
-Cik reizes tu uz viņu šāvi?
-Desmit.
-Un cik reizes trāpīji?
-Nevienu.
-No kā tad viņš nomira?
-No smiekliem...

4.- Jānīt! Kāpēc neatdevi to gredzenu, ko atradi uz ielas?
- Tāpēc ka uz tā bija rakstīts “Mūžīgi tavs”!

5.Sieva vīram: "Redzi šo cilvēku fotogrāfijā?"
"Jā. "
"Sešos vakarā tev viņš jāizņem no bērnudārza!

6.Šefs padotajam:
- No jums sanāktu nevainojams noziedznieks!
- Kādēļ gan?
- Jūs pēc sevis neatstājat nekādas darbības pēdas!

7.Sarunājas divi gruzīni:
-Es dzirdēju,tu mersedesu esot nopircis.
-Nu jā.
-Un kādā krāsā?
-A tu saulrietu esi redzējis?
-Nu,esmu!
-Nu vot,točna tādā krāsā,tikai zaļā!

8.Ārsts pēc operācijas apskata pacientu un saka:
-Jā…Es jums šonakt atsūtīšu medmāsiņu.
Pacients pārvarot sāpes:
-Dakter, varbūt ne šodien? Šodien man ar viņu nekas nesanāks – nejūtos labi…

9.Kā vīrietis dala pienākumus mājās – līdzīgi uz pusēm:
Viņa taisa ēst – viņš ēd, viņa mazgā – viņš sasmērē, viņa gludina – viņš saburza.

10.Divas blondīnes iesprūst liftā . Viena bļauj “palīgā”, tad atkal otra, nu viena ierunājas – “Paklausies, vajadzētu varbūt kliegt kopā!?” Nu, labi, abas bļauj: “Kopā! Kopā!”

11.Pie restorāna apstājas jauna, ekstravaganta mašīna. No tās izkāpj vīrietis kā no žurnāla vāka. Viņam klāt pieiet ubags, netīrs, smird pa gabalu un lūdz naudu:

– Iedod man naudu, jo nomiršu badā un mani bērni ar nomirs badā.

Brīdi padomājis šikais vīrietis izvelk no kabatas 100 Ls un dod ubagam, bet tad atvelk roku atpakaļ un nosaka:

– Noteikti nodzersi!

– Neee! Es nedzeru jau 10 gadus, esmu abstinents.

Vīrietis atkal sniedz naudu, bet atkal apraujas:

– Noteikti nopīpēsi!

– Neee! Es nepīpēju un nekad neesmu pīpējis!

Vīrietis atkal sniedz naudu, bet tad atkal apraujas:

– Noteikti iztērēsi guļot ar prostitūtām.

– Neee! Mani neinteresē nekādas sievietes, tikai mana sieva un bērni.

Brīdi apdomājies vīrietis attaisa sava šikā autiņa durvis un saka ubagam:

– Sēdies!