Pilno gadiijumam, ja naktii gribeesies dzert. Tuksho- ja negribeesies. (beigas):)) ...incanti shamais pamaniis sho te vai nee Hakers atnaak maajaas no smagas darba dienas uzlauzot banku! Pieet pie spogulja... paskataas... pieiet pie kompja... paskataas... sprot, ka liidziiba ir ideaala... panjem strokji un noshaujaas... kaapeec? Vinjsh padomaaja: "Ja jau es esmu tik ljoti liidziigs kompim... gljuchiishu... labak nee......"
Zaķītis iekāpj autobusā.
Konduktors: - Jūsu biļetīte.
Zaķītis: - Mana biļetīte.
Konduktors (dusmīgāk): - Jūsu biļetīte!
- Mana biļetīte!
- Jūs slims esat?
- Vai jūs ārsts esat?
- Jums visi mājās?
- Jūs ciemos gribat nākt?
- Tūlīt kāpiet ārā!!!
- Jums vietas nepietiek? kakja mazgaashanas insturkcija.
1.Ruupiigi izmagaajiet klozetpodu
2.atveriet vaaku un ielejiet shampuunu
3.atrodiet kakji un mieriniet vinju kameer ejat uz tualeti
4. ar aatru kustiibu iemetiet kakji klozetpodaa, aizveriet vaaku un uzseedieties virsuu
5.kakjis sakuls putaas shampuunu
6.nolaidiet uudeni 3-4 reizes. tas nodroshinaas efektiivu skaloshanu
7. paluudziet kaadu atveert durvis. pats muuciet peec iespeejas taalaak no tualetes, vienlaikus atverot poda vaaku.
8.tiirais kakjis izlidos no tualetes un svaigaa gaisaa izzjuus.
Ja jums ir kaadi jautaajumi, rakstiet! vienmeer juusu......suns
-Nezinu, ko lai dara! Tarakāni galīgi nomocījušī, visur rāpo, miera no viņiem nav!
-Bet tu nopērc krītu tarakāniem!
-Vai palīdz?
-Protams, es nopirku, tagad viņi klusi sēž stūrī, zīmē... Profesors eksaminee studentu:
-kaa sauc tilpni uudens uzkraashanai?
students:
-prezervuaars
profesors:
-gandriiz pareizi, tikai bez P
students:
-Rezervatiivs
Reiz uz skolu atnāk fotogrāfs skolotāja saka bērniem : sastājietie rindiņā un iedomājieties ka pēc divdesmit gadiem skatīsieties šo fotogrāfiju un teiksiet,rekur baibiņa jau slavena dziedātāja rekur pēterīts jau slavens ķirurks, pēterīts pie sevīm noburkšč rekur skolotāja bērziņa jau pirms 20 gadiem nomirusi:)) Psihiatra kabinetā.
-Par ko jūs sūdzaties?
-Man visu laiku šķiet, ka man seko.
-Un kopš kura laika tas tā ir?
-Kopš izbēgu no cietumaAcu Ārstam uz apaļu jubileju poliklīnikas vaditājs dāvina profesijas simbolu - lielu, dekoratīvu stikla aci. Piepeši dāvanas pasniegšanas svinīgumu pātrauc histēriski smiekli. Izbrīnītie kolēģi jautā smējējam par viņa reakcijas iemeslu.
- Ai, nu nevarēju noturēties. Es atcerējos, ka pēc nedēļas apaļa jubileja gaidāma mūsu ginekologam... - Dakter, cik ilgi es vēl dzīvošu?
- Desmit.
- Kas – “desmit”?
- Deviņi, astoņi, septiņi, seši… ginekologs sievietei-ar cik vīriešiem jums ir bijušas attiecības?-nu ,ar kādiem 5 vai 6;-nav jau nemaz tik daudz,- es jau arī saku,ka neveiksmīga nedēļa! Cilvēks,kursh rausta valodu redz,ka akls onkulīts iet taisni celju remonta bedrē.
Vinjsh mēgjina ko darit lietas labā:"Onka!Onka be..!Onka,o..Opāāa!
Sieva mājās iet pa koridoru, skatās - atejā gaisma atstāta degam. Pieiet, nodzēsh.
- āā! āah! - uz poda sedosais vīrs sāk necilvecigi blaut.
Sieva nobistas, iesledz gaismu atpakal.
- Uhhh! - vīrs atviegloti nopusas - Fū, un es jau domāju, ka acis no pieres izsprāga...
